Добрый вечер!нет сил больше,муж замучил своей депрессией и плохим настроением на ровном месте.Кажется,будто не живу,а все время прислуживаю,выясняя как его самочувствие, не могу больше - вопрос №4500366

Здравствуйте, Юлия!

«Никакие разговоры-уговоры не помогают» — Всё верно, депрессию мужа вы не можете вылечить своими разговорами и уговорами, это понятно и естественно. Для лечения и проработки переживаний мужа, ему лично стоит обратиться к психологу или психиатру, если у него есть такое желание. Поэтому, вы можете рекомендовать мужу обратиться к психологу, но вы не можете его вылечить. Более того, вы являетесь непосредственной участницей отношений, на вас направлены многие переживания мужа и ваше желание «разговоров-уговоров» скорее наоборот только усложняет состояние мужа и ваше психическое состояние. Соответственно, вам стоит разделить, психическое состояние мужа — это ему к своему психологу, а ваше психическое состояние — это к вашему психологу. Вы лично обращались к психологу на консультации?

«с 14 лет люблю другого человека» — А вот это уже то, что вам лично стоит прорабатывать на консультациях с психологом, так как такая ваша фиксация на прошлых отношениях может разрушать ваши сегодняшние отношения с мужем. Вероятно вы и сами понимаете, что это влияет и на вас и на мужа, даже если вы ему ничего не говорите. Тем более, что тот человек в которого вы влюблены, он уже давно умер и его уже нет. А любите вы только его образ и свои ожидания, свои чувства, свои воспоминания и т. д. Вероятно, вы так и не пережили потерю и утрату тех отношений, что естественно негативно влияет на вас и ваши отношения сейчас. В любом случае, ваше психическое состояние связано далеко не только с мужем, а в первую очередь ваше психическое состояние это ваше личное напряжение и депрессивно-печальные периоды. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Приветствую и хорошая новость в том что вы можете больше не терпеть и не прислуживать. Но вы не можете?

Здравствуйте, Юлия.
    Получается вот что: муж демонстрирует «симптом» (плохое настроение), Вы — позитивно подкрепляете его (прислуживаете, выясняя, как его самочувствие). На рефлекторном уровне, когда мужу необходимо внимание, он демонстрирует симптом, получая его от Вас (в точности, как у собак Павлова). И никакие просьбы и слова эту рефлекторную дугу не разрушат. Выход тут один — перестать позитивно подкреплять его деструктивное поведение. Со временем от откажется от такого способа привлечения внимания. Параллельно, Вы можете начать позитивно подкреплять желаемое для Вас поведения, вырабатывая новый рефлекс.

Здравствуйте, Вы слишком поглощены самочувствием мужа и его настроением, стирается Ваша личность. Муж или испытывает проблемы со своей эмоциональной сферой — если есть депрессия, тогда ему необходима помощь врача-психиатра, а может и получать выгоду из такого поведения, ведь видит, что Вы прислуживаете ему. Разрешите себе сместить фокус своего внимания с мужа и с его настроения на себя, за своё настроение отношение отвечает он сам. Перестаньте уговаривать его, проведите границы, что если ему тяжело, то он может обратиться к врачу.

Здравствуйте Юлия!

Ваш муж в этой ситуации похож на маленького капризного ребенка, а Вы выполняете роль мамочки. Зачем Вы прислуживаете своему мужу, потакая капризам? Ведь он не инвалид, который не способен себя обсуживать.  Чем больше Вы идёте у него на поводу, тем будет хуже. Вы сами можете всё это резко прекратить. И не разговорами, а действиями.

Юлия, что Вы хотите для себя лично? Как эта ситуация на Ваш взгляд должна развиваться, чтобы Вы чувствовали себя счастливой? Видимо Вы надеетесь, что ваши с мужем отношения станут гармоничными, семья сохранится, поэтому и обратились сюда. Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека. С точки зрения психологии гармонизировать семейные отношения можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Вы пока что просто дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы.Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!