Здравствуйте.Нужен дельный совет.Подруга на сайте знакомств познакомилась с заключенным.А дальше все по классике:мозг он ей промыл капитально.Отправляет ему немалые суммы денег-влезла в огромные - вопрос №4502890

Здравствуйте! 
Вы задали вопрос, Как открыть ей глаза на происходящее. и попросии дать дельный совет. 
Но советом здесь два ли удастся обойтись, тем более раскрыть глаза другому человеку. То, что делает Ваша подруга имеет смысл. Для нё смысл. Да- она посылает деньги, залезла в долги… Но таким образом она, возможно реализует свой смысл любящей женщины. Быть может именно так она «спасает» своего возлюбленного. В связи с  этим я бы хотел Вас предостеречь от попытки разубеждать её в том, что с ним не стоит общатся и прочее, так как подозреваете чем закончится дело, так как в этом случае ВАша подруга отдалиться от Вас. Здесь Вам важно стать с ней как можно ближе, вывести на доверительный разговор. И если он будет расскаывазть о нём, то задавайте ей наводящие вопросы, вида: откуда она так хорошо успела его узнать, знает ли она чем могут заканчиваться именно такие виртуальные знакомства? Без какого либо намёка. Просто вопросы. И пусть она не захочет отвечать вам на них, но для себя она неизбежно задаст эти вопросы. И тогда появляется шанс, что она увидет, что то ещё кроме своих чувств и желаний, остановится, замдлится, сделает анализ происходящего. Кто знает. Но в данный момент будьте рядом, и не пытайтесь «насильно» открывать глаза, переубеждая. Очень мягко и тактично задавайте ей нужные вопросы, отвечая на которые, возможно, она сама пересмотрит своё поведение. 

Вам Удачи и Мудрости! 

с Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте, Ваша подруга закрывает глаза не просто так, она сохраняет для себя иллюзию того, что у неё есть отношения и мужчина. Если Вы будете пытаться раскрыть её глаза, то она будет ещё более отчаянно защищать себя и свою иллюзию. В этой ситуации лучше действовать будучи на одной стороне с ней, чтобы она видела в Вас не врага, а того, кто её понимает. Вы для неё в первую очередь подруга — выслушайте её, что она испытывает, что её беспокоит, что она знает о нём, почему настолько доверяет ему, как видит будущее,  как будет отдавать долги и т.д. НО, Вы не можете стать Спасителем и насильно раскрыть ей глаза — Вы не можете отвечать за неё, не можете изменить её, не можете заставить. Да, Вам больно смотреть на то, что с ней происходит, но это её выбор и только она сама сможет осознать, НО… тогда, когда уже не в силах сама будет сохранять свою иллюзию. Вы можете дать ей контакты сайта, чтобы она сама обратилась.

Доброе утро!
Ей не хватало любви, понимания, поддержки от реальных мужчин, а этот человек ей это «дал», точнее ей видится так, ей кажется, что он настолько хороший, что она готова дать ему деньги, не понимания реальной ситуации, что возможно, она общается не с тем, с кем ей кажется, что пока она даёт деньги, «он» ей так и будет писать. Он красиво говорит и знает, как обратить внимание женщины. 
Она сейчас в любви, ей не хочется слышать окружающих. Вы можете найти похожие истории реальных женщин (а они есть) или видео, которые говорят об этом, которые были в подобной ситуации и показать это подруге, но нет гарантии, что она задумается или вообще не обидется. Вы может поговорить с подругой о её мужчине, выслушать её чувства, переживания, что она вообще думает о нём, насколько он для неё важен, есть ли у неё сомнения, а Вы в свою очередь можете сказать о своём взгляде на эту ситуацию, сказать, что Вы переживаете за неё, что она Вам близкий человек и хотели бы ей счастье, поэтому Вы переживаете и сказать причину переживаний, приводя аргументы. А уже дальше зависит от подруги, принимать эту информацию или не принимать. Но давить и заставлять не стоит. 
Заставить её подумать так, как Вы хотите Вы не сможете, всё зависит не только от Вас. Вам достаточно предупредить её, но на этом достаточно, не нужно постоянно вмешиваться в её личную жизнь, но поговорить стоит, и Вам будет спокойнее, что Вы всё же говорили с ней.
Вы можете предложить ей обратиться к психологу, просто для консультации, возможно, в ходе Вашей беседы Вы увидите какие-то переживания у неё, тогда можете сказать, чтобы она не переживала, есть психологи и можно обратиться за помощью к психологом, чтобы разобраться в себе, хотя бы задать вопрос психологу и получить письменный ответ или выбрать чат-консультацию, если она не хочет другой вид консультации. 
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте!
А откуда Вы об этом узнали? Кто-то рассказал?
Полагаю, что если Вы ей действительно подруга, то надо ей рассказать правду о том, что ее просто используют и что такие отношения кончаются ничем.
Поверит или нет — ее проблема. Но Вы же предупреждали…

Здравствуйте!
А что вы сейчас делаете? Вы сейчас предлагаете психологам деньги, чтобы психологи вам помогли выбраться из этой «тюрьмы»? На самом деле, вам никто не поможет, хотите спасать подругу, спасайте, только психологов в это не втягивайте, так как нет никакого желания в этом участвовать. Ваша идея «открыть глаза» подруги, это утопия, если она это делает, значит ей это нужно. А вы сейчас делаете то же самое, что и подруга, вы сейчас принесли свои деньги, чтобы вытащить значимого для вас человека, чтобы уберечь себя от своих тревог пребывая в каких-то своих переживаниях. Тот заключённый никуда не убежит, и ваша подруга если захочет, будет спонсором тюремных развлечений столько сколько ей нужно чтобы получить свой опыт. Хотите это делать, спасать подругу, делайте, ваша жизнь, ваш опыт, ваша ответственность. Только потом не спрашивайте, почему подруга на вас так злиться и почему у вас так происходит в дружбе. Никаких нужных дельных советов, заберите свои деньги назад, лучше потратьте эти деньги на себя и какие-то свои удовольствия, вы таким образом принесёте себе пользы намного больше. — Вот примерно так отвечают людям, которым хотят дать задуматься о смысле их действий и включить у них критическое мышление. Сможете примерно также сказать подруге?

Здравствуйте, Аноним.
   Вы пишете, что подруга «никого не слышит». Возможно, она и не хочет никого слышать, не хочет, чтобы ей открывали глаза. Она живет в своей иллюзии и она помогает ей каким-то образом? Желая помочь, Вы, очевидно, считаете ее какой-то «неразумной», человеком, который не в состоянии сам принимать решения, требующим опеки со стороны. Т.е. становитесь в родительскую позицию, считая, что уж Вы-то точно знаете, что ей нужно. Но разве это так? 
    Другой вопрос, который (в первую очередь) Вы должны задать себе: для чего я хочу ей «помочь»? Нам ведь написали Вы. Очевидно, придя с таким запросом, Вы реализуете какую-то свою внутреннюю потребность? Пытаетесь решить какое внутреннее противоречие? Вот с ним мы можем помочь Вам разобраться. Психологи, в принципе, не оказывают помощи через посредников, не учат тому, как помогать другим. Мы помогаем человеку понять себя. А если подруга считает, что у нее есть проблемы то, как взрослый человек, может сама нас найти, верно? 
    Еще Оноре де Бальзак писал: «Никогда не оказывай услуг, о которых не просят». Очевидно, что Вы любите подругу. Так примите ее выбор. Если же Вы будете настаивать на том, что она не права, то создадите конфликтную ситуацию и можете остаться без подруги.
    Вообще, ситуация не нова и вполне вписывается в рамки «треугольника Карпмана». Есть подруга, которой Вы определили роль «жертвы». Ее избранника (а это ее сознательный выбор!) назначили «тираном». Ну а сама — вызвались «спасителем». Ну а «спаситель» (по законам психологии) — всегда бывает бит! «Спаситель» превращается в «жертву» (и уже сам ищет «спасителя»), «жертва» — в тирана. Или же «спаситель» — превращается в «тирана», а «жертва» — остается жертвой и призывает на помощь партнера (которого Вы назначили «тираном»!) в качестве «спасителя» (что только укрепляет их союз. Таким образом, Ваше вмешательство достигает абсолютно противоположного результата! А Вы — обретаете нового врага в лице бывшей подруги!).
    Чудес не бывает. Человек несет ответственность только за свою жизнь. Ваша жизнь — Ваша ответственность (и Вы можете принимать решения, касающиеся только Вас), ее — только ее. Возможно, чтобы обрести опыт, ей нужно пройти это испытание. Так почему же Вы хотите ее лишить этой возможности?