Решил стать психологом, но мой отец против. Что делать? - вопрос №4503418

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте Егор!
Ваша жизнь ваши решения. Если хотите учиться, идите! Зачем вам разрешение или одобрение… вы взрослый человек и вправе принимать самостоятельные решения. Для чего вам объясняться? Что вам это даёт?

Здравствуйте. Мама, папа  — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также  есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая  границы и создавая еще больше сложностей. Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дети  пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Отца  вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих.  Он для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с его мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Вам нужно начинать выбор будущей сферы деятельности  с сознательным учетом личностных предпочтений. И впоследствии это приведет к удовлетворенности работой. Перед тем, как выбрать себе профессию, стоит прислушаться к себе, что вам нравится, что вы можете, какой профессии вы подходите. Прислушивайтесь к своим эмоциям. Вам важно понять с кем или кем вы хотите работать, как именно вам хотелось бы работать, какое из дел и хобби вам приносит радость, удовольствие. Поиском призвания можно заниматься всю жизнь. В любом возрасте есть преимущества и недостатки, которые помогают и мешают реализации в профессии. Второе и третье образование, переход на новую работу, пробы себя в разных видах деятельности - все это этапы поиска своего места в жизни. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте.
   «Как лучше поступить в данной ситуации? Не общаться или попытаться объяснить?» — а Вам нужно его разрешение? До сих пор? Вы пишете, что Вам «тридцать с лишним лет», Вы взрослый человек. Вот и поступайте как взрослый — принимайте личную ответственность за свои решения, поступки, последствия решений.

Добрый вечер, Егор!
Решили поступать — поступайте учиться на психолог. Причем здесь родители? Это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. 
Вы принимаете решение и берете на себя эту ответственность, Вы также будете работать и обеспечивать себя, платить за обучение, если придется — это Ваша забота, а не родителей.
Вы ждете одобрения и похвалу? Для чего? Получите одобрение от самого себя, хвалите самого себя.
Вы знаете, что Вы хотите, но Вы боитесь, что родители не поймут Вас, что им не понравится Ваше решение.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не родителям. Да, им это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Они могут испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за их реакцию на эту ситуацию. Они могут считать, что они делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. Вы не сможете доказать родителям свою взрослость, если они всегда так относились к Вам, но Вы можете доказать это себе, взяв ответственность на себе и начать жить своей взрослой самостоятельной жизнью.
Вы можете поговорить с родителями, поблагодарить их за все, сказав им, что Вы понимаете их переживания, что Вы любите их, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от них словом, то Вы обязательно к ним обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о родителях, не прислушиваться к ним, но у Вас также есть своя личная жизнь и Вы принимаете решение, как жить.
Исключите фразу «должен» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должен» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Егор!
«Как лучше поступить в данной ситуации? » — Лучше для кого, для вашего отца или для вас? И причём тут вообще ваш отец? А вы сделаете так как вам сейчас напишут? Вы сделаете так как вам сейчас посоветуют, а потом будите удивляться, что живёте не так как хотели? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.

Здравствуйте, Егор! Пытаться заставить отца понять — бесполезно, ведь он смотрит на ситуацию через свою призму восприятия и через свои ожидания. Он не понимает, что Вас может привлекать в работе психолога, не понимает, зачем Вам ещё учиться, ведь уже 30 лет, не понимает, почему Вы не можете работать на «нормальной» работе — это всё его мир и то, как он видит. У него есть свои ожидания от Вас и когда он сталкивается с тем, что Вы выбираете другой путь, он обесценивает его. 
ЧТо делать? верить в себя и следовать своему пути, а не пытаться соответствовать ожиданиям отца, разрешить ему быть недовольным, не понимать Вас.

Здравствуйте, Ваш отец против, но как его позиция влияет на Вас, Ваши желания и цели? Кроме того, важно понимать, почему Вы решили стать психологом, какие у Вас взаимоотношения с отцом и не только.

Здравствуйте Егор!
Вообще-то, семья — это система. Вы, как технический специалист, понимаете, что это не просто группа людей, а определенное единение — целостность с качественно новыми свойствами и зависимостями. Конечно, взрослые члены семьи должны обладать определенной автономией в принятии решений, но это роскошь, которая культивируется далеко не в каждой семье, хотя по-возможности к этому надо стремиться. В западной культуре независимость от родителей как вариант индивидуализма как-то легче принимается, у нас — чуть посильнее родовые связи, видимо, по историческим причинам… в общем, нередко и в тридцать лет дети советуются с родителями и бывает, что и поступают как они велят. С этим понятно. Психологи же в основном апеллируют к учениям, адаптированным к протестантской этике, поэтому мы вроде как за самостоятельные решения и самостоятельную ответственность. Это как генеральное направление.
Но на практике не стоит ставить вопрос ребром, насколько это возможно. Не совсем ясны обстоятельства Вашего решения и причины обращения к отцу. Какие мотивы были у него так говорить? Да, действительно психологов сейчас многовато… и на «нормальной работе» желательно работать (в хорошем смысле) — я вполне понимаю его эмоции. И что за «психологическое образование» Вы намерены получить? И как его потом реализовать? Сколько это будет стоить и как это повлияет на жизнь Вашей семьи? Разумеется, это его не может не волновать, хоть вы и живете раздельно.
Как поступить лучше? Адаптивно. Общаться, но избегать острых вопросов. Если уж не избежать неприятных сообщений, то подготавливать собеседника к «сюрпризам». А что, нельзя было вообще не ставить отца в известность о намерении учиться на психолога? 
В общем, Вам позарез нужно поучиться у Конфуция. Это и хорошим заделом в изучении психологии будет. Успехов.

Здравствуйте. 
«Я решил» означает, что я принял решение и буду действовать несмотря ни на что.
А если вы ждете одобрения, поддержки или зависите от их решения финансово или эмоционально — ото означает, что вы хотите, но сомневаетесь.
Хотя вы взрослый и живете отдельно, психологически не отделились еще от отца. В этом направлении рекомендую работать.
Относительно вашего вопроса: «Как лучше поступить в данной ситуации? Не общаться или попытаться объяснить?» — если вы хотите, решили и знаете как относится к этому отец, то лучше это с ним не обсуждать, а делать так как вы думаете для вас будет лучше. У него в голове свои убеждения и вам незачем его переубеждать. А чтобы избежать конфликтов на фоне разных убеждений, достаточно не говорить с тем, от кого вы точно эту поддержку не получите. И в этом нет ничего страшного. Родители и близкие не обязаны думать так как мы, мы все разные, каждый со своим опытом и установками. 
Если вы созрели, чтобы пойти в психологию, чувствуете, что она вам поможет преодолеть и понять причины своих проблем и в дальнейшем помогать людям — это классная осознанная цель. Желаю вам удачи!

, Если Вы живёте отдельно и особо не зависите от родителей — делайте и занимайтесь тем, что Вам нравится. Это ВАША жизнь, родители её за вас не проживут. 
Тянет Вас в психологию — идите. Кто знает, может это действительно Ваше призвание. Пусть у вас будет несколько образований, в жизни и это пригодится. 
Отец Ваш так обесценивает ваши желания потому что всё ещё считает Вас ребёнком и пытается вами манипулировать. Так ему можете и сказать — Пап, я тебя люблю и твоё мнение уважаю, но я достаточно взрослый, чтобы принимать решения самостоятельно.Тем более, образование никогда лишним не бывает.
Прислушивайтесь к себе и свои желаниям, другой жизни не будет))