Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Недопонимания с парнем

Недопонимания с парнем - вопрос №4521132

С парнем встречаемся уже 3 месяца. И последние полтора месяца у нас начались недопонимания. Только речь у нас заходит про книги, посмотреть что то интересное или посетить какое то интересное место начинается скандал. Он начинает нервничать и говорить что ему это не интересно и ничего делать не будет. Начинает думать что я пытаюсь его переделать. Я его не заставляю насильно читать или делать что то ещё. Он сам видит что мне с ним порой становится не интересно и скучно, но и терять меня не хочет. Когда я иду с друзьями на какое то мероприятие, так как он отказывается у него начинаются обиды, что с ними мне интереснее чем с ним. Очень хотелось бы разрешить с ним недопонимания.
Вопрос задан анонимно
02.11.21
Психология / Любовные отношения
10 ответов

Ответы

Рейтинг: 124 075
10-й в Психологии
Здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. И вы мечтали, но у вас вышло так, как вышло, у вас возникли сложности в отношениях, между вами нарастало непонимание. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Любой разлад причиняет боль. Нужно по-новому посмотреть на свои проблемы и трудности, определитесь со своими желаниями и действиями по выходу из него.  Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера. ? У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Но никто не читает наши мысли. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать.  Например, если вас что-то обижает в отношениях, используйте прием «эффект бургера»: булочка — говорите хорошее, почему вы с ним и за что вы его цените. Начинка — какие негативные эмоции  вы испытали, вас это унизило, обесценило и т.д. Булочка — что вы бы не хотели больше испытывать эти эмоции, потому что вы его  цените. Или технику «Я-сообщения». Также помните, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и  у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
02.11.21
Здравствуйте.
    «Он сам видит что мне с ним порой становится не интересно и скучно, но и терять меня не хочет» — ну а Вы? Вы почему с ним? С таким обидчивым, с такими (не подходящими Вам?) вкусами? Вообще, отношения строят двое. Мнения людей могут и не совпадать, тогда они ищут компромиссы, применяют навыки бесконфликтного общения, принимая партнера безусловно (таким, каким он есть). Вы готовы принимать его безусловно? А он Вас?
02.11.21
Рейтинг: 4 394
Такое бывает. Я думаю, вам нужно с ним поговорить. Чтобы узнать — что нравится ему, как ему нравится. Заодно вы ему расскажите об этом. Нужно свести ваши эти списки того, как кто понимает отдых. 
Ему в самом деле может быть неинтересно то, как проводите время вы. И, наоборот. Ну так сведите эти контексты, и тогда можно решить, сможете ли вы приспособится к его способам, или он к вашим. Вероятно понадобится какой-то компромисс.
02.11.21
Здравствуйте.
Поговорите с ним, может у Вас найдутся общие интересы и увлечения?
Он может ревновать, когда Вы идёте с друзьями на мероприятие. И чувствовать себя неинтересным. Как Вы можете укрепить его веру в себя? Обратите внимание на его сильные стороны. Найдите за что его можно похвалить.
02.11.21
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте!
А что вам мешает читать разные книги, смотреть разные фильмы, посещать разные места и иметь разный круг общения? Это же естественно в отношениях, когда вы можете быть разными и при этом продолжать быть в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
02.11.21

Здравствуйте!
Вы пока еще только начинаете встречаться и узнавать друг друга, 3 месяца — это не так много.
Ищите то, что будет интересно, как Вам, так и ему, ищите то, что будет Вас объединять. Но это не значит, что Вы должны отказываться от чтения книг, а он должен их полюбить, у Вас также есть свои собственные интересы, которые не всегда должны совпадать с парнем. Помимо этого у Вас есть и другие интересы, взгляды, которые Вас объединяют. Пробуйте разные интересы вместе, не понравилось — ищите другое.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вам нужно дать себе и парню время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять, проводите время вместе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
02.11.21
Рейтинг: 304 133
Эксперт месяца
Здравствуйте, то, что люди разные, с разными интересами — это нормально, НО, Вам важно найти что-то, что может Вас сближать и в отношениях да, Важно идти друг другу на встречу — иногда Вы делаете что-то что приятно будет другому, а иногда — партнёр для Вас. Но, Ваш мужчина исходит не из этого, а из того, что он не будет делать то, что НЕ интересно ЕМУ, но ведь здесь разговор не о нём, а о Вас! т.е. делать то, что приятно другому! Но, есть ли у него ожидание, что Вы должны делать иногда то, что нравится ему, а не вам? Важно проговорить с ним именно эти моменты, чтобы Вы и он понимали, чего каждый из Вас ждет друг от друга и от отношений.
02.11.21
Здравствуйте! 
Допущу такую Вашу точку зрения… Что скорее всего в Вашей картине мира идеальные отношения это когда двое увлечены друг другом, у них совпадают абсолютно все интересы, и они словно растворяются в друг друге. Так вот если происходят подобные растворения, коих требует от Вас парень, намекая на это своими обидами, что мол с другими Вам интереснее, то это является патологией в отношениях. Более того, интересы могут и желательно, чтобы были разные. Главное, чтобы общие ценности, критерии, жизненные позиции были похожими. Тогда можно двигаться дальше. Также важно, чтобы и досуг был по отдельности, временами, ну и совместный в том числе. Иначе происходит пресыщение отношениями, люди начинают вязнуть в них, никакой новизны не происходит, происходит слипание — вдвоем тошно и по отдельности никак. Вам важно не склонять его к Вашим интересам, ему Важно научиться отпускать Вас на Ваши мероприятия с Вашими друзьями. И это конечно зависит только от него. За него и без его присутствия мы не можем решить данный вопрос или комплекс. Обратились Вы и работать я могу в данном случае только с вами. Поэтому все рекомендации будут касаться Вас, и одновременно с этим я рекомендую Вам предложить ему обратиться к психологу, эффективнее будет сделать это Вам обоим. Потому как исходя из такого его поведения: обидчивость, склонность к манипуляциям свидетельствует о неких внутренних комплексах и неуверенности в себе. Если он по каким-либо причинам не захочет этого, то значит Вы его не склоняете к этому. Потому как в противном случае это будет насилие и с его стороны будет протест.  
Вам рано или поздно придётся обоим садится и договариваться о том, как вы каждый может проводить и распределять свое личное время. Если договоренность и соглашения не будут достигнуты, то снова и снова вы будете скатываться во взаимные упрёки и претензии. 

Мудрости Вам обоим и Уверенности в Себе! 

С Уважением, Константин Шумилин.
02.11.21
Добрый день! Я думаю Вам стоит обсудить с ним, чем бы было вам обоим интересно заниматься, договоритесь, что Вы будете иногда встречаться друзьями и посещать те интересные места, которые Вам интересны. А с ним будете проводить время так как вам будет интересно, поищите совместное хобби, то, что не толлько вам будет интересно.
05.11.21
«но и терять меня не хочет» — из за чего? Отношения зависят от вас и от каждого из вас, но и каждого есть выбор, если ваши предпочтения будут известны друг другу может быть это вам поможет делать осознанный выбор, также проводить время вместе это тоже один из вариантов выбора.
14.11.21

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 106
31-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 054
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее