Добрый день, помогите пожалуйста разобраться, сын подросток 15,5 лет начал поднимать руку, конфликт случается утром, когда надо вставать в школу, он не высыпается и становится очень агрессивный. Да и - вопрос №4550616

Здравствуйте.
"… Не в чем незнал отказа, да и сейчас все для него", " боюсь что то лишнее сказать", — в подрастковом возрасте мальчик действительно может вести себя агрессивно, понадобится достаточно терпения, чтобы благополучно пройти через этот период. Разговаривайте с ним спокойно, задавайте вопросы для размышления, формируйте у него ответственность за своё поведение, за поступки и решения, самоконтроль. Объясните, что можно, а что нельзя и почему. Сформируйте правила поведения для подростка, формат, которые надо соблюдать. К примеру, разговаривая с родителями, нельзя проявлять неуважение. Задача в том, чтобы сын предельно чётко знал, что в общении недопустимо категорически.
Запреты и ограничения уместны. Только теперь, может возникнуть на это протестное поведение. Не согласен — чётко и собранно, с уважением к родителям скажи, с чем согласен, с чем нет — и что предлагаешь.
Наводите его размышления на приятие разумных решений. Слушайте его мнение и относитесь с уважением. Предоставьте ему возможность, выполнять некоторые задачи самостоятельно, ставить цели и достигать их, выполнять свои обязательства. К примеру, вставать в школу по будильнику. Получать личный опыт, совершать ошибки, понимать происходящее, последствия своих действий.

Доброго дня!
Ну, менять воспитание уже поздно. Ребенок уже не совсем ребенок, и реально можно только начинать его приспосабливать к самостоятельности. Скоро взрослая жизнь, уже пора. 
С агрессией — нарвется на агрессию со стороні сверстников, скажем. 
Нельзя — «все для него», пора его знакомить с миром. Заработать, приготовить есть, свое жилье, в идеале. 
Так и вести. 
Воспитатель в его возрасте уже не поможет. Разве что сможете его отдать на какой-то бокс или карате. Но, тренера нужно найти хорошего. И, придумать, как вашего сына  туда замотивировать. Зато агрессии будет меньше. 
Добра Вам.

Здравствуйте.
    «сын подросток 15,5 лет начал поднимать руку» — как Вы реагируете на такое поведение сына? Как думаете, у кого он этому научился? 
     Был в моей практике случай, когда мама пенсионерка пришла жаловаться на сына: мол пьет, бьет, деньги отбирает. Я задал ей тот же вопрос. Она сначала психанула, потом, я услышал «оправдания»: я всю жизнь на него положила, все для него. Работала на трех работах, чтобы он ни в чем не нуждался!
— а когда Вы с ним общались, воспитывали?
— не было у меня на это времени, я же работала!
— получается, Вы работали ради него. А он, понимал, что все, что Вы заработали — его? Скажите, хорошо ли он учился?
— какой там! Одни двойки!
— и как Вы реагировали? 
— наказывала, конечно!
— как именно? 
— била его!
   Получается, все жизнь ребенок воспринимал Вас как свой «кошелек» (Вы работали ради него, чтобы у него все было!). У Вас же он научился тому, как наказывать того, кто не исполняет свои обязанности (физические наказания). Теперь, когда он вырос, он демонстрирует то, чему научился у Вас. Демонстрирует то отношение к Вам, которое Вы культивировали в нем годами (Вы живете ради него, работаете ради него, он главный, Вы — прислуга. Вы жертва, которая пожертвовала всем ради него!). Он требует деньги на свои потребности (потому что так было всегда), он демонстрирует физическую агрессию (потому что подвергался ей). Почему Вы удивляетесь его поведению? Вы перестали исполнять роль «его кошелька», он применяет к Вам методы физического воздействия! Тут мамочка и оторопела. Она поняла, что это продукт ее воспитания. Что в сосуд налито, то из него и выльется.
    А теперь вернемся к Вашей «жалобе» на сына. Вы пишете, что «сына воспитывали в любви и заботе». А любовь, по-Вашему это «мальчик часто и серьёзно болел, и не в чем не знал отказа, да и сейчас все для него». «Не знать отказа», быть «на пьедестале» — это не любовь, а потакание эгоизму. Воспитание «барчонка», для которого мама лишь прислуга! А прислугу можно и приструнить!
    Понимаете, здесь не ребенка нужно «исправлять», а работать с мамой. Вообще, кардинально изменить ее отношение к воспитанию. Разумеется, Вы можете изучить самостоятельно и труды Бенджамина Спока, и вообще, материалы по детской, возрастной психологии. Это знания! Но чтобы применить их на ребенке,  Вам нужно меняться самой. Перестать бояться обидеть, снять его с «пьедестала» (в семье главные родители, не ребенок), очертить свое личное пространство, обозначить свои интересы, с которыми ребенок должен считаться, обозначить обязанности ребенка, которые он обязан исполнять. В воспитании, вообще, не нужен кнут! Хорошо работает и «пряник»!

Здравствуйте!

Вероятно, что то, что вы называете «в любви и заботе», на самом деле речь идёт о вседозволенности и двояком крайнем отношении к нормам и правилам, начиная с самого детства. А то, что вы говорите «он его не воспитывает я изначально была против», это говорит о том, что вы с самого детства поощряете такое поведение ребёнка, закладывая мину замедленного действия, так как участие мужчины важно в воспитании ребёнка. Вот поэтому сейчас сын на вас бросается, так как вы создали такие условия в отношениях, при которых ему можно делать что хочешь и ему за это ничего не скажет глава семейства,. Более того, даже сейчас вы продолжаете способствовать такому поведению сына, так как «муж незнает что сын прогуливает школу(9 класс) и поднимает руку, говорить не хочу», что естественно приводит к вседозволенности. Поэтому, вам стоит о многом задуматься именно в своё поведении, так как вы сами способствуете такому отношению к себе.

«Помогите советом пожалуйста, как мне вести себя с ним» — Во-первых, стоит поговорить об этом с мужем и договориться с мужем об общем участии в воспитании ребёнка. Во-вторых, вам следует что-то пересмотреть в себе и в своём поведении, так как сын себя ведёт ровно так как вы это позволяете и как вы этому способствуете. И в третьих, это самый важный пункт, вам стоит пересмотреть какие-то свои страхи, тревоги и взгляды на отношения, так как вам будет сложно выполнять первые два пункта, не разобравшись с собой. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, может быть тяжело, поэтому возможно для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте! 
То, что Вы сейчас описали это ничто иное как тирания. Тирания чадом собственного родителя. И дальше уже бьёт колокол.
Ну то, что Вы собственноручно создали данную ситуацию я надеюсь Вы понимаете, критиковать и охать тоже нет смысла, время назад не отмотать, что сделано то сделано. Чаду привито отношение, что он самый главный в семье и что ему всё самое лучшее… Об этом говорят все Ваши слова вида : воспитывали в любви и заботе, мальчик часто и серьёзно болел, и не в чем не знал отказа, да и сейчас все для него. Тем более был отягощён состоянием здоровья и в такие моменты родители особо опекают своё чадо чем формируют у него ощущение исключительности и особенности, которое просто так потом никуда не денется… Что делать, помогите советом… Постараюсь, хотя сразу скажу, что это будет не просто и ситуацию не изменить, и не обратить вспять, но скорректировать частично можно. И главное на этом пути прозреть именно Вам, сменить ту парадигму, которая привела к тому, к чему привела, а вместо неё начать реализовывать иной сценарий и иную программу. Понятно, что Вы воспитывали как умели, как могли, как считали нужным, давая самое лучшее… Хотя это лучшее в кавычках. Теперь важно менять действия, и во первых: сообщить мужу- Отцу своего Сына о происходящем  с сыном. Знать это его святой долг. У Вас ГИБНЕТ СЫН!!!, морально пока еще гибнет, а  Вы же по какой то причине умалчиваете об этом. Возможно не хотите выносить сор из избы. возможно не хотите расписываться таким образом в собственной несостоятельности как родителя, возможно не хотите иметь дел с мужем, я не знаю. Но он должен знать, что у его сына и у Вас в воспитании сына серьезные проблемы. Если Вы думаете или надеетесь до сих пор, что Вам удастся как то повлиять на сына самостоятельно — оставьте эту иллюзию. Вы женщина, для сына, тем более уже для подростка… Он Вас физически сильнее. и сейчас уже это демонстрирует. Он никогда Вас не будет воспринимать как авторитета. Всё — Ваше время упущено, сейчас Вы не сможете его заставить. Единственное — это авторитет. И единственный авторитет, который может быть реален это авторитет от мужчины. В идеале от отца, или ныне живущего с Вами мужчины. И очень зря, что Вы не допустили Вашего нынешнего мужа к процессу воспитания. Сейчас, для начала важно признать что было сделано что то не так, допущена ошибка в процессе воспитания, и сейчас уже придётся действовать жестко. Для Вас это может звучать неприемлимо, но иначе Вы рискуете еще дальше запустить процесс. Если это не пресечь, дальше будет только жёстче, будут прямые вымогательства и требования. Если Ваше самовосприятие не даёт возможности это  принять, то Вам стоит выбрать специалиста и проработать вопрос своей личной ценности. кто Вы в данной ситуации. Есть ли Ваше Я? Звучит ли оно ? 
Может резко ответил, но хотел достучаться до Вас. 

Мудрости Вам и Уверенности в Себе! 

С уважением, Константин Шумилин.