Здравствуйте. Я не хочу заниматься сексом с мужем и из-за этого постоянно проблемы. Мы в браке шестой год и за это время я родила троих детей, последнему ребенку 8 месяцев. Все это время я работаю, - вопрос №4577183

Здравствуйте! 
В режиме вопроса -ответа могут быть только предположения, но давайте порассуждаем с чем это может быть связано. Во первых, отвечая на последний Ваше утверждение  -заставлять и ломать себя действительно не стоит- ничего хорошего из этого не выйдет. Далее, если он уйдёт, то виноваты будете Вы- не совсем так. Будет не Ваша вина. а его Выбор, Вы не можете отвечать за Ваши чувства и желания касательно другого человека, и если уходит человек, то есть его выбор, и конечно, такой повод, как отсутствие секса может быть вменен для чувства вины и снятия с себя ответственности. Но здесь не суть кто уже будет виноват — это уже трагедия, когда семья распадается, и более того в ней маленькие дети. Поэтому сразу перейдём к тому, из за чего всё это у Вас и что же делать. Здесь я вижу некий дисбаланс Ваших внутренних ресурсов. Вы описали мужа как идеального отца, который здорово помогает  с детьми, при этом он как добытчик в семье никакой. Таким образом эту роль заняли Вы — так как у вас свой бизнес и судя по всему Вы ощущаете себя этим самым добытчиком. Можно было бы предположить что неспособность мужа зарабатывать, некий инфантилизм с его стороны не вызывает у Вас желания, но при этом Вы упомянули о том, что не возникает желания в принципе. Это может свидетельствовать о том, что ваше внимание сосредоточено на жизнеобеспеспечении (зарабатывании денег). а не на чувственных удовольствиях. Возможно это связано ещё с тем, что Ваша нервная и эмоциональная сфера истощена, так как Вы говорите, что ведёте свой бизнес с утра до вечера и не прекращали им заниматься даже не уходя в декрет, в тот момент когда мамочка должна быть в релаксирующем размягчённом состоянии и быть только с новорожденным ребёнком. Что же делать? Конечно, хотелось бы сказать, что прежде всего Вам необходимо сделать паузу, остановиться, замедлиться, организовать полноценный отдых на несколько дней. Однако понимаю, что возможно по каким то причинам Вы не можете себя этого позволить, так как считаете, что бизнес нельзя останавливать. Возможно ли привлечь Вашего мужа к Вашему делу, чтобы он какую то часть смог взять на себя и тем самым став партнером? Скорее всего Вы сами его отстранили от этого, делегировав ему занятия с детьми. Но мужчина, который занимается с детьми воспринимается прежде всего как родитель, или даже нянька. А нянька как вы сами понимаете мало становится притягательным. Мужчина же занятый делом воспринимается именно как мужчина. Особенно когда он сосредоточен на чём то, тогда он охотник. Поэтому на вопрос, что делать. который является безусловно системным вопросом- так это начать перераспределять Ваши роли. Мягко, постепенно. Мужа мотивировать на трудовую деятельность — самой больше замедляться, уходить в чувства, размягчаться, включать в свою практику не только работу связанную с умом. но и с телом, а именно телесно- ориентированные практики такие как танцы, йога, дыхание (такие как связное, когерентное, ребёфинг), медитацию, созерцание и прочее. Всё то, что будет способствовать успокоению ума, релаксации. замедленности, текучести, плавности. Женщина должна течь, а не только быть эффективной. Не забирайте у мужа его роль. 

Мудрости Вам и Удачи на Пути!

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте.
    Что Вам ответить по поводу «полной потери желания»? Пока остается гадать. Возможно, это действительно «гормоны»? Эту версию необходимо проверить. Возможно, существуют и психологические причины? Как было раньше, до рождения детей? 
    Если физиологические причины может выявить врач, то психологические причины выявляет психолог, сексолог. Необходим тщательный анализ прошлого, начиная с самого детства. Специалист знает, как осуществить диагностику. Ну и, в зависимости от причин, подбирается коррекционная или психотерапевтическая работа.
    Вполне возможно (это гипотеза), что отношения в барке выстроены по принципу «Родитель — ребенок», т.е. муж находится в позиции «ребенка» а Вы — «Родителя». В этой ситуации Ваше бессознательное может блокировать либидо (ну какое либидо может быть к «ребенку»?). А может быть это влияние бессознательных страхов? Ведь что такое секс в Вашем случае? Это очередная беременность (за 6 лет Вы родили 3 детей!), и, стало быть — угроза «выживанию» семьи. Ведь Вы, как я понимаю — основной кормилец! А может имеют место все все озвученные гипотезы? Такое тоже может быть.

Здравствуйте, между Вами проблема не в сексе — это лишь индикатор того, что внутри отношения нарушены. И именно ЭТО нужно решать — готовы ли Вы оба? Вам обоим важно понять, что между Вами — почему желание ушло? ведь Вы перестали видеть в нём именно мужчину, добытчика, тогда кого? мальчика, ещё одного ребёнка, о котором заботитесь Вы и которые манипулирует тем, что уйдёт? А готов ли и муж столкнуться с тем, что меняться нужно не только Вам, но  ему? Вы держите сами себя в капкане вины и шантажа.