Есть ли шанс? - вопрос №466755

А сейчас Вы верно расставили акценты! Когда Вы критикуете мужа за то, что он сидит у телевизора — это не очень прилично, похоже на глупый телесериал, но когда Вы в ответ на тоже самое поведение даете ему понять, что Вам плохо одной и рассказываете ему о том, чего именно Вы от него хотите — тогда Вы заботесь о себе самой, о своих потребностях. А это действительно важно.

Казалось бы и тут и там претензии, но суть совершенно разная. Если он не будет реагировать на это, по сути — на прямой Ваш любовный призыв — тогда и будете делать выводы и реагировать на происходящее так, как подскажет интуиция. Это уже не совсем параллельно — когда Вы зовете — он отказывается идти к Вам — это его заявление о том, что он в данный момент ценит выше, а что — ниже.

Как Вы будете реагировать, если будете понимать, что он Вас не ценит и Вам предпочитает кино? Сейчас это еще не столь очевидно. Сделайте это очевидным для себя и для него. Мужчины зачастую туповаты в отношениях и многого не чувствуют! 

Так как будете реагировать, и что можете предпринять, чтобы дать понять человеку, куда он своим поведением пихает ваши отношения?

Натали, шанс конечно же есть.

Мы (пока) не знаем причин Ваших «разногласий», кроме озвученного «непонимания». Как мне показалось, при попытке донести свои «претензии», у мужчины возникает чувство вины, которое порождает агрессию, по отношению к Вам. А что Вас «не устраивает»? Дополните пожалуйста свое сообщение. А лучше — выбирайте эксперта и записывайтесь на личную консультацию.

Шанс, при совместном желании решить ваши разногласия, Натали, есть. Попробуйте обратиться к семейному психологу. Вам помогут разобраться и нормализовать отнощения. Условие одно: взаимное желание.

Здравствуйте!

И Вы до сих пор ничего не упомянули о сути своих претензий? С чем же нам иметь дело? Или они настолько мелкие?

Да уж зануда))) но никакого сумбура!

Но смотрите, что я углядел: Вы справедливо высказываете свои реальные претензии в ожидании его ПРАВИЛЬНОЙ реакции. Но он остается каждый раз при своем мнении.

При этом он сам ругает Вас за то, что Вы эмоциональная и портите себе нервы, а Вы точно так же остаетесь при своем и заявляете ему - «Я — ТАКАЯ… но он не слышит»!

Каждый из вас делает одно и тоже! А что по-Вашему? Вы оба ведет себя так, как вам нравится или так, как у вас получается. И при этом каждый считает своим долгом воспитывать другого! Иначе говоря — каждый требует от другого какой-то жертвы, но разве в этом проявление любви? Любовь проявляется в уважении к личности, интересам и поступкам другого человека, как к отдельной ценности, который имеет право на собственные потребности и на их реализацию, даже если это для него закончится плохо. Каждый имеет право получать свой собственный отрицательный опыт. Вы — эмоционально реагировать и нервничать (по его мнению), он — тихо деградировать (по Вашему мнению). 

Короче говоря, если Вы ему позволите делать то, что он делает и без упреков и скандалов, то Вы сами тогда будете иметь право делать то, что вам нравится — свободно и без страха перед ним. При этом каждый из вас может быть чем-то рискует — но при этом это ваш личный риск по собственной воле и вы сами должны как получить сполна все последствия, так и сами с ними справиться в итоге.

Запутал? 

Nataly, Вы в целом верно понимаете, о чем идет речь в нашем разговоре. НО действуете Вы все равно, исходя из своих прежних установок, которые Вы при этом не осознаете. Ваши действия носят ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ характер! Вы намерены с помощью объяснений, с помощью примеров, с помощью «показательных выступлений» — повлиять на его поведение в целях его изменения. А это и является воспитанием. В этом и кроется самая грубая ошибка: в какой-то момент ваши отношения преобразовались из отношений двух любовников (надеюсь, что такое у Вас было!) в отношения «учитель-ученик» или «родитель-ребенок». Это очень характерный стереотип отношений для множества семей, но эти семьи нельзя назвать счастливыми. Поищите в своей личной истории – откуда Вы тащите этот стереотип в Ваши сегодняшние отношения? Где Вы подобное могли усвоить, воспринять, освоить, запомнить, сохранить, чтобы потом воспроизвести уже в своей личной жизни?

Да и Ваш парень ведет себя возможно зачастую по-детски, но если Вы будете играть в ту же игру – то так и застрянете в этих стереотипах. Вы имеете право в ответ на его детское поведение – отвечать по-взрослому. Даже детский ответ на детское поведение будет лучше – это может превратиться в забавное развлечение, в какую-то шумиху, возню – вы можете покидать друг в друга подушками или измазаться вареньем – даже это лучше, чем родительские наставления.