Добрый вечер психологи. Волей случая зародились у меня отношения на расстоянии. Начинались они очень бурно, нам было вместе интересно. - вопрос №5004581

600 p
Парень мне был сексуально привлекателен, мы все время фантазировали какой будет секс когда мы встретимся. В итоге (на встречу у нас было только три дня) Мы разочаровались непонятно почему. Просто мы 10 месяцев переписывались и вот встретились. и самое что ключевое, мы как то осознали что между нами нет особой страсти сильной. За 10 месяцев мы создали такое глубокое, нежное, искреннее общение, что ничего не осталось от какой то здоровой животной злости, которая так прекрасна в сексе. И сейчас непонятно что с этим делать вообще. Оглядываясь на все свои отношения, где был классный секс, ну там и фундамент был для этого. Боль, ссоры, манипуляции, все эти эмоции создавали афигенный секс. А сейчас у нас нежность, искренность, забота, доверие, но на этом фундаменте трахаться вообще не хочется, какой то антитрахательный фундамент мы построили. Когда у нас только все начиналось в переписке, мы столько присылали друг другу видяшек, нам так крышу сносило, потом наше общение стало более глубоким, и чем более глубоким оно становилось тем больше отпадала потребность в сексе.А тут он мне вообще сказал -«даже когда ты надеваешь чулочки и белье красивое, для меня ты всё равно моя маленькая девочка». Господи как избавится от этого, и есть ли смысл пытаться как то избавляться, может проще найти другого партнера, и изначально не начинать всех этих нежностей с ним? Всю эту игру в дочки матери. Повторюсь мы 10 месяцев переписывались, потом три дня на встрече изучали друг друга, занимались сексом, и сейчас мы снова переписываемся ну и по видео говорим, не важно. Вообщем, на секс у нас было три дня. Можно ли из этого делать какие то выводы я не знаю, но чувство у обоих одинаковое
Вопрос задан анонимно
18.12.22
16 ответов

Лучший ответ по мнению автора

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
18.12.22
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.
Вы знаете больше похоже на флирт между Вами.
Вы конечно можете дать еще один шанс и себе и ему и Вашим отношениям чтоб понять есть ли у них будущее.
Выбор за Вами. Подумайте надо Вам это? Стоит это Вашего времени еще?
Всего доброго Вам!
18.12.22
Здравствуйте!
Явно вы девушка любящая конкретику, а не абстрактные понятия.
Значит и у отношений должен быть смысл. Раньше у вас отношения с противоположным полом были ради секса и нежности взаимной, как я понимаю из вашего сообщения.
А теперь у вас отношения с этим парнем, в которых интересна глубина открытости и откровенности, и секс был не на первом месте в начале общения. Значит и общий смысл отношения немного другой.

А зачем вам вообще отношения с противоположным полом сейчас? Именно сейчас, а не полгода назад иои позже. Интересы меняются со временем?
Если в первую очередь ради секса, то эти отношения бессмысленны. И для конкретной девушки они не нужны и пора их прекратить. Слово конкретный можно заменить словом определившийся в жизни, знающий что ему нужно.
А если сейчас отношения ради поиска своего мужчины на всю жизнь ради создания семьи, то подходит ли он, который много пишет про откровенные темы и не смог найти общение с вами за три дня?
Поэтому мой ответ. Не пытаться понять: «нужен ли он вам такой или нет?».
А задать себе вопрос: «Что или кого вы сами сейчас ищите? и для чего?». Ответив на этот вопрос, вы сможете много определить в своей личной жизни.

Хочу сказать еще, что в кино и в романах часто все очень просто, поэтому не стоит ориентироваться на такие ориентиры, а нужны свои личные ответы с учетом своих ценностей.
Добра и счастья вам!

18.12.22
Здравствуйте!
В любых отношения первоначальная страсть завораживает и партнеры наслаждаются этим периодом.
Далее происходит привыкание и страсти охлаждаются.
И сексуальной скуки не избежала ни одна супружеская пара.
Возможно Вы пока не готовы к длительным серьезным отношениям и может имеет смысл не торопить события, а пожить в свое удовольствие и испытать эмоции от новых встреч?
Но с другой стороны если партнер оказался хорошим, то возможно и для жизни он будет не плох.
Но это решать только Вам. Никакие советы друзей и рекомендации психологов тут не помогут.
Слушайте себя, свое сердце, свое подсознание....
Чего Вам реально по-настоящему сейчас хочется?
Так и поступайте!
Мудрости Вам!
18.12.22
Здравствуйте.А в чем вопрос? Вы нам рассказали свою историю и свои чувства.....
Тут самое интересное, что многие девочки ищут глубины в отношениях… тишины… а у вас потребность в ярких эмоциях, переживаниях, страсти.В невротических отношениях так и бывает.Ссоры, ревность, эмоции… все кипит… пара в стрессе, обоим плохо… НО приходит время применения… и… вы все точно описали… зато потом идёт секс, очень страстный.Как вам и нравится.
Вы рассказывали об этом парню? Он в курсе? Нет ничего хуже закрытости, когда люди утаивают свои чувства и переживания.А другая половинка живёт в иллюзии.Он может и подавляет свою страсть в сексе.Думает, что вам именно это и надо, что он даёт.Вы расскажите ему о своих чувствах и переживаниях.Что вам терять? А то сейчас отношения больше похожи на роли папы и дочки.А какой страстный секс с дочерью?
...
18.12.22
Здравствуйте! Получается, для офигенного секса вам нужны боль, ссоры и манипуляции? А нежные искренние отношения вас не возбуждают? Стоит задуматься почему это так. Возможно, вы не готовы к серьезным отношениям, возможно имеет место травма детская или предыдущих отношений. Парню, думаю, если он вам все же интересен, имеет смысл дать еще шанс.Так часто бывает, что в интернете одно, а на деле — другое и к этому нужно привыкнуть. Возможно, вам стоит немного «подогреть» отношения — меньше переписки, чаще встречи. Обсудите ваши чувства и решите, что делать дальше. Удачи!
18.12.22
Эксперт месяца
Здравствуйте, Вы пишите о том, что энергию для секса Вы черпали из разрушительных отношений — где были эмоции злости, манипуляции, боль, ссоры. Т.е. Вы можете получать возбуждение и удовольствие именно от предшествия боли, но не любви и тепла. А сейчас, Вы сталкиваетесь с другим, что в отношениях есть тепло, привязанность, глубина, но из этого Вы не можете черпать энергию для страсти и секса. Вопрос больше к Вам — чего от отношений ждете Вы? и чего Вы хотите? Учиться строить отношения, где есть любовь и тепло или возвращаться к манипуляциям и боли?
18.12.22
 Повторюсь мы 10 месяцев переписывались, потом три дня на встрече изучали друг друга, занимались сексом, и сейчас мы снова переписываемся ну и по видео говорим, не важно. Вообщем, на секс у нас было три дня. Можно ли из этого делать какие то выводы я не знаю, но чувство у обоих одинаковое
Мне показалось, что фантазии не совпали с ожиданием, потому что эмоционально Вы и молодой человек оказались не полностью готовы к реальным отношениям.
То есть, реальные партнеры были менее интересны, чем воображаемые, удаленные друг от друга.
Но.
Ведь это и нормально, и хорошо. 
Так и должно быть.
В реале были вместе только три дня!
Мое мнение — этого мало, чтобы судить обо отношениях в целом.
Удачи Вам и любви!


18.12.22
То что вы описали называются взрослые, зрелые отношения. Вы же не их изначально искали. Вам нужен яркий секс с эмоциями, без глубины чувств. Возможно за время переписки вы слишком сблизились, слишком долго переписывались, не избежали «душевности».  Вернуть все вспять не получится. Либо ищите нового партнёра, либо пробуйте строить что-то для вас новое
19.12.22
Добрый день, анонимка!
Позвольте коротко прокомментировать ваш вопрос.

1). Что касается секса, в принципе: "… нежность, искренность, забота, доверие.." — это как раз самая подходящая основа (с точки зрения психологии) для стабильных, разнообразных и страстных сексуальных отношений.
Запускает желание ваша фантазия (что и было во время переписки).
В момент встречи вы столкнулись с реальностью, начали изучать друг друга, фантазия отступила на пятый план. Желания стало меньше.
Есть теория, что, если вы на базе нежности и доверия не можете заниматься сексом, то у вас имеются психологические проблемы. Вам, в принципе, трудно строить здоровые, длительные отношения с мужчинами.
Второй момент, секс — это сочетание нежности и агрессии. Без агрессии секс не возможен тоже.
«Боль, ссоры, манипуляции»,  безусловно, порождают агрессию. Но благополучные, долгие отношения при этом не построишь. 
Получается, вам постоянно нужен адреналин, вы зависимы от него. 

2). Что касается вашей конкретной ситуации: «для меня ты всё равно моя маленькая девочка» — это про распределение ролей в паре.
Похоже, что при личной встречи ваши роли сместились. Мужчина занял позицию „опекающего отца“, вы — »маленькой девочки", нуждающейся в заботе. С маленькими девочками сексом не занимаются, к ним не испытывают здоровую агрессию (только нежность). Точно так же, как (в норме) не занимаются сексом и с опекающими отцами. Включаются другие инстинкты. 
То есть, вам в данной конкретной ситуации, нужно менять роли с партнером. Выходить из образа «девочки» и становиться взрослой женщиной, равной мужчине. И при личных встречах учиться включать фантазию так, чтобы страсти было достаточно. Для этого очень подходят всевозможные ролевые игры.
Это те выводы, которые можно сделать.

Подумайте, как вы в роли «маленькой девочки» оказались? Что запустило эту роль, чье поведение, чьи посылы? Обязательно должны быть какие-то триггеры, которые стоит найти, чтобы ситуация не повторилась в следующий раз.

Удачи!
19.12.22
Здравствуйте! Первое, что я увидела- это Ваша закрытость, страх любить и быть любимой- Вы одновременно и хотите любви и боитесь близких отношений, поэтому любовь Вы  заменяете грубой страстью, а страсть- это разрушительные энергии, основанные, как Вы верно описали на боли, манипуляциях, скандалах, обиде  и др., да, они разрушительные, но очень сильные, яркие и тогда человек чувствует себя живым, иначе он себя не может осознать- только через другого и сильные эмоции и здесь существует обратная закономерность любви- чем меньше любви, тем больше страсти. Вы же встретили человека, с которым, похоже, смогли открыться, пусть и не полностью, смогли испытать другие чувства, более тонкие, чем в грубой страсти, но пока эти проявления "… А сейчас у нас нежность, искренность, забота, доверие, ..." для Вас незнакомы, Вы боитесь их, Вам это непривычно, да и в этом случае секс уже будет не таким грубым, и в нем тоже желательно быть открытой, осознавать свои чувства, а не играть в «страсть», Вы же пока боитесь открыться этому новому, незнакомому, но похоже, настоящему чувству, и хотите снова  закрыться и вернуться просто к грубому сексу.
И здесь желательно пересмотреть свои глубинные убеждения, страхи, недоверие и учиться по- настоящему любить себя, быть искренней с собой учиться не только давать любовь, но и принимать ее!
И здесь как всегда, выбор за Вами!

Удачи Вам и правильных выборов!
19.12.22
Добрый день!
Когда Вы общались с парнем в переписке, то Вы общались с парнем, который «играл» определённую роль, он был другим, не таким, как в реальности сейчас, Вы многое не знали, когда общались с ним 10 месяцев. Вы также сами могли придумать ему тот образ, в который Вам хотелось верить, придумали ему характер, качества определённые, но столкнувшись в реальности друг с другом Вы поняли, что общение в сети и отношения в реальности — это разные вещи, именно реальность расставляет всё по местам. Парень в реальности такой, какой он есть в жизни, его нежность — это часть него. В переписке всё совсем не так, как Вам представлялось. То, с чем Вы столкнулись Вы готовы принимать?
«Боль, ссоры, манипуляции, все эти эмоции создавали афигенный секс.» — Т.е. Вы хотели бы, чтобы отношения были сложные, токсичные, но был «афигенный секс»? Зачем Вам это? Вы хотите построить здоровые отношения, где есть любовь, поддержка, взаимопонимание, где в паре каждый решает проблемы и недопонимания, не ссорится, не причиняет боль, не манипулирует друг другом? — Это и есть здоровые отношения. Почему Вас тянет на сложные отношения, на невротические отношения? Секс — не основа отношения, помимо секса есть любовь, поддержка, уважение. Вы в этом нуждаетесь? Или Вам достаточно секса?
А что Вам бы ещё хотелось в отношениях? Как бы Вы хотели, чтобы было? Вы боитесь эмоционально сблизиться с мужчиной? Какими были Ваши отношения с мужчинами ранее? Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определенный родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Конечно, Вы можете поговорить с парнем и сказать ему, как Вам хотелось бы, чтобы было, что Вас устраивает, а что не устраивает и найти компромисс в месте, поговорить о сексе, который Вас двоих бы устроил. Но полностью человека нельзя поменять, он такой, какой он есть и был всегда. Или Вы хотели бы стать другой?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
19.12.22
Здравствуйте! 
Я думаю, что здесь важны следующие вопросы. Что для Вас секс? И что для Вас глубокие искренние отношения?
Почему между сексом и заботой и доверием у вас нет связи? Почему одно не дополняет другое?
Что дает вам секс, происходящий на фундаменте боли, сор, манипуляций? Возможно у вас был такой опыт или пример, когда отношения между партнерами были именно такими (болезненными, напряженными)?
И тогда вы не знаете, что делать с заботой и искренностью. А с сексом все понятно. Там все конкретно — есть агрессия, которую можно преобразовать в слияние тел и бурную разрядку.
Часто сексом заменяют более глубокие потребности: в привязанности, в заботе, в близости. 
Смею предположить, что вы не просто оказались в такой ситуации. Возможно именно в таких отношениях вы нуждались. но они для вас непривычны и даже пугающие. В них не просто нет «животной страсти», в них есть страх чрезмерной близости ( вы не зря приводите ассоциацию дочки- матери).
Очень важно, что вы размышляеете над тем, что происходит и пробуете понять себя!
С уважением.
05.01.23
Здравствуйте. В продолжение к сказанному коллегами.  Вы добились успеха в теоретическом аспекте отношений.  И сейчас увидели,  что на практике- в жизни все иначе. Вы пишите про игру в дочки- матери. Здесь помогут вопросы: Зачем я играю в игру дочки- матери? Куда идёт отсылка? Чего опасаюсь  в отношениях с другим? Как считываю его слова ,, маленькая девочка,,? И почему игнорирую глубокие чувства?
Мира и добра.
06.01.23
Добрый день.
Отношения на расстоянии хороши тем, что легко любить человека, который далеко, и которого не очень хорошо знаете. Тогда вы можете фантазировать и представлять то, каким он может быть по ВАШЕМУ мнению и наделять его теми качествами, которыми хотите ВЫ.
При встрече у вас случился хороший коннект, (с ваших слов «нежность, искренность, забота, доверие»). Вопрос только в отсутствии того секса, которого хочется вам, хотя попробовать у вас было всего три дня.
Как в дальнейшем вы видите развитие ваших отношений? Оно так и будет по перепискам и видео, или вы планируете видеться чаще? Если вы осознаёте вдвоём, что дело только в сексе, то вы можете просто улучшить качество сексуальной жизни. А если в целом ощущаете, что человек не ваш, тогда нужно осознать, хотите ли вы продолжать эти отношения и ради чего.
В любом случае, это ваша жизнь, и вам выбирать то, как вам будет комфортно.
Удачи!
10.01.23
Здравствуйте! Вы неожиданно для себя попали в здоровые отношения. В первую очередь, Вам необходимо решить, что Вы ищите, эмоциональные взрывы или здоровые отношения. Если Вы ищите накала эмоций, то Вам стоит обсудить это с партнёром и, возможно, придётся идти дальше без него. Однако, если Вы выбираете отношения, Вам следует проделать работу над тем, чтобы получать от них удовольствие иначе будет скучно.
30.01.23

Дмитрий

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store