Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как вести себя с подростком ,если постоянные ссоры. Если подросток девочка 12 лет решила пожить у бабушки? Как реагировать на повышение голоса в свой адрес? С её - вопрос №5067141

Добрый вечер.
Чтобы ответить на Ваш вопрос требуется много дополнений: 
— Какая обстановка в доме, как взаимодействуют между собой все члены семьи?
— Как давно Вы находитесь во втором браке?
— Когда произошли изменения во взаимоотношениях с дочерью и какие они были с самого начала, как выстраивались?
— Какие взаимоотношения у Вашего второго мужа с дочерью?
 - Сколько лет второму ребенку? Сколько лет было Вашей дочери во время его/ее появления?
— Что для дочери поменялось после рождения второго ребенка?
— и много других
Ваша дочь находится в пубертатном периоде, который нередко бывает не самым простым, как для самого подростка, так и для его окружения. 
Я бы не рекомендовала отпускать дочь жить к бабушке (хотя многое зависит от общей ситуации дома и фактов взаимодействия не только Ваших с ней, но и Вашего второго супруга и второго ребенка), так как это не даст хороших результатов в дальнейших ваших с ней отношениях: ссоры не прекратятся, может затаится обида, возможно ребенок будет чувствовать себя ненужным или напротив, более чем, самостоятельным и прочее.
Для разбора ситуации и возможной нормализации отношений, Вам лучше обратиться за консультацией к любому выбранному Вами психологу, который поможет выявить истоки и причины подобного поведения и вместе с ним Вы сможете найти оптимальные для Вас пути решения.
Искренне желаю восстановления отношений с дочерью приемлемыми и подходящими Вам путями.

Здравствуйте, всё дело в том, что девочка уже не маленький ребёнок и здесь Вы приходите к тем отношениям с ней, которые складывались годами. Универсального ответа не будет, ведь здесь нужно проанализировать Ваши отношения с дочерью, как они строились, какие были отношения. Что Вы испытываете, что сейчас происходит между Вами. Дочь пытается отделиться от Вас, она что-то испытывает, позволяет себе повышать голос — но — почему — что хочет донести до Вас.
 Между Вами пропасть в эмоциональном плане и здесь предстоит шаг за шагом начать заполнять эту пропасть, чтобы Вы с ней воссоединились, но для этого Вам предстоит услышать её, дать ей возможность выговариваться. Что она испытывает — что хочет высказать Вам. Важно начать слышать дочь, после уже постепенно учиться общаться, учитывая, что девочка растет, что хочет и внимания и хочет чувствовать себя взрослой, нужной, важной… Вы можете вместе с дочкой обратиться к психологу, чтобы растопить лёд между Вами…

Здравствуйте.
Пусть поживет пока у бабушки, надо успокоиться. И ей и Вам.
Дайте ей время.

Добрый вечер!
Всё это не происходит просто так, на это есть причины. Что происходит в семье? Какие у Вас отношения с дочерью? Как часто Вы уделяете ей внимание? Какие отношения с отчимом?
Возможно, дочь не видит в Вас поддержки, опоры, которая ей так необходима. Ваш мужчина не может стать отцом Вашей дочери, у дочери уже есть ее родной отец, каким бы он не был, но он её отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужем у дочери могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно подходить постепенно. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой все это переносить, ей не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с дочерью. Ваш муж — это Ваш муж, он не отец Вашей дочери. У Вас есть второй совместный ребёнок с мужем, Ваша первая дочь может ревновать Вас к младшему/младшей брату/сестре, т.к. может чувствовать себя отстраненно от Вас, поэтому может и убегать к бабушке, ищет понимания. Во время сна младшего ребёнка уделять внимание старшему. Также Ваш муж может побыть с младшим, пока Вы уделяете внимание старшей дочери. Также не забывайте всей семьёй общаться, гулять. Сейчас она может ощущать, что здесь её держат в строгости, либо её не понимают (это всё предположение, всей истории Вы не написали), возможно, заставляют слушаться, но не слышат её.
Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях. Также можете обратиться к детскому психологу со старшей дочерью и работать над проблемой. Также есть школьные психологи. Можно обратиться всей семьёй к семейному психологу.
Хватает ли дочери Вашего внимание? Читаете ли Вы вместе книжки? Разговариваете ли друг с другом?
Что происходит в школе?
Дочери важно присутствие мамы, чтобы мама обняла, спросила, как у неё дела в школе, спросила про её подружек в классе. Также важно проводить время с дочерью наедине, читать книги, смотреть мультики.
Сделайте вместе пирог и украсьте его, сфоткайте, покажите дочери, что Вы близки друг к другу, и у Вас получается вместе делать вкусный пирог.
Поговорите с ребёнком, почему она так себя ведёт, поговорите о её чувствах, эмоциях. Дайте ей понять, что Вы понимаете её и чувства, и эмоции.

Здравствуйте.
   Для начала, Вы должны понимать причины. Во-первых: пубертат (половое созревание). Это сложный период и Вам придется запастись терпением. Во-вторых: «сейчас второй брак и второй ребёнок» — как чувствует себя дочь? У Вас есть муж. У вас — совместный ребенок. Где она (ее место) в этой новой семье? 
   Вы спрашиваете: как себя вести? А как Вы себя вели до этого вопроса? Вот этот алгоритм действий и привел к тому, что вы с дочерью стали отдалятся друг от друга. И его (этот алгоритм) нужно менять. А конкретные предложения можно будет внести только после того, как психолог изучит ситуацию в семье.