Жду ваших ответов, хочу выбрать эксперта - вопрос №511982

Час добрый!

Вы  обозначили своё состояние- «пытаюсь усидеть на двух стульях». А на мой взгляд, Вы пытаетесь быть между этим стульями, чтобы не быть не на одном. Не отсюда ли истощение энергетики и как результат состояние депрессии, когда организм Вас начинает спасать сам, уводя от раздрая чувств, в который Вы себя загоняете. Сейчас Вы выбрали новый… «стул» и ожидаете, что на нём может быть удобнее… вряд ли, выбирая алкоголика, Вы превращаетесь в спасателя, который вскоре превратится в жертву, а после и в преследователя, как в предыдущих отношениях.

Прежде чем придти к другому, выбрать другого… необходимо найти себя и придти к себе. Вы шли к своему сегодня не один год, возможно, Вы надеетсь найти волшебный совет или волшебника, что Вам его даст и всё образуется?!

Путь к себе это Путь и довльно трудный, часто болезненный, и даже очень. Но любой путь, как говорили древние китайцы начинается с первого ли. Начните его.

С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Здравствуйте!

Вам не нужно тратить свою жизнь на то, чтобы "он стал сильнее, так как я даже бросить его не могу, тк мне его жалко", Вам следует освободиться от жалости к мужчинам, найти её истоки (они родом из детства) и научиться их любить, уважать, ценить, поверьте есть мужчины достойные любви, достойные Вас. В отношениях с мужчинами, выстроенными с позиции детско-родительской невозможно обрести счастье и гармонию, они изначально обречены на провал "Я часто чувствую себя его мамой. сама была очень слабой в первом браке, муж был для меня как папа", в таких отношениях подсознательно невозможен полноценный, приносящий удовольствие и удовлетворение секс, подсознательно он воспринимается как инцест (нельзя спать с отцом или с мамой) и сходит постепенно на нет… Вам нужно разобраться в себе и научиться выстраивать отношения с позиции взрослый-взрослых, только в таких отношениях будет легко, свободно, прекрасно. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Здравствуйте.Вам сложно выбрать между вашими мужчинами свой вариант?, значит не один из них не ваш.Вы экстрималка по натуре, вам сложно жить в спокойных отношениях, вы все стараетесь переделать на свой лад, не спрашивая близкого вам мужчину, нужно ли ему это? Жить нужно здесь и сейчас, принимая близких такими какие они есть и помогая им только тогда, когда они обратятся к вам за помощью. Постарайтесь понять главное, что нужно лично вам.

Мудрости вам.С уважением, Галина.

Доброе утро. Вы живете много лет за границей, знаю по статистике своей страны: соединяющиеся пары — это, прежде всего, или гражданский брак (фиктивный брак для легализации) или партнерские отношения 50/50. Это удобный способ выживания/существования в чужой среде (например, совместный съем жилья, покупка продуктов, отдых и т.д.). 

Обратите внимание на несколько позиций вашего сообщения.

Первая позиция. Вы осознанно выбираете себе слабых мужчин. Причем, чем дальше, тем больше вы усложняете себе цели. Первый парень — слабый мужчина, второй- не просто слабый, но и алкоголик.

Вторая позиция. Вы ничего не написали о своей семье. Вполне возможно вы переносите родительские отношения в свои отношения: жалость к слабым мужчинам, перевоспитание своих мужчин, вы самоутверждаетесь за счет них, строите отношения на чувстве страсти и жалости к мужчинам и т.д. 

Третья позиция. Не стройте иллюзий в отношениях. Ни когда отношения не становились счастливыми, построенными на жалости и, уж тем более, если в них появляются шантаж и угрозы. А вы именно это и хотите сделать "он может потерять меня, возможно пойдет потом на уступки и будет стараться мне угодить, начнет заниматься бытом." Это человек должен хотеть сам, но слабым мужчинам это не под силу, потому что моральной силы у них нет и не будет, как это ни грустно признавать. 

Хотите быть счастливой, меняйтесь, пересмотрев свое отношение к этим позициям. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус 

Уважаемая! Вам нужно разобраться прежде всего в себе! И те капания которые вы производите тоже отнимают у вас силы и еще больше запутывают вас. Вы пытаетесь стать для себя аналитиком, но это практически бесполезная работа. Найдите хорошего психолога проидите терапию часов так 50 и только потом приступайте к обучению делать хоть какие то выводы. Вы так искусны в производстве выводов, что их очень много теперь. Нужно отфарматировать ваш жесткий диск, стереть временные файлы.

Теперь ваше отношение к деньгам, к образу мужчины, к образу взаимоотношений мужчины и женщины. по этим основным направлениям нужно прояснения ваших чувтвенно понятийных ориентиров.

Вам необходимо понять каких Вы хотите отношений, какова их цель, к чему они должны привести, какими качествами должен обладать мужчина и как Вы хотите, чтобы он относился к Вам.Возможно, Вы жалеете, что потеряли первого мужа, но боитесь себе в этом признаться.Разберитесь в себе, просто побудьте одна, возьмите паузу в отношениях, отдохните от быта и разочарований, и все станет ясно.

Здравствуйте!

Ваша работа над собой позволит параллельно прорабатываться и Вашим отношениям, ведь начинать необходимо всегда с себя. И самое первое, что мне кажется особенно важным — это Ваше чувство вины, которое давит на Вас и не дает Вам вздохнуть свободно, хотя, есть наверняка и выгоды от этого самообвинения и самонаказания...

Анализ Ваших детско-родительских отношений обязателен, т. к. там много чего можно будет обнаружить, и отталкиваясь от этого анализа, двигаться дальше по пространству Вашего внутреннего мира. И хорошо бы в итоге прийти к тому ощущению, что все, что происходит с Вами, Вами же и создается, и поэтому, во многом от Вас зависит, какой будет Ваша жизнь и какой мужчина будет рядом с Вами...

С уважением, Светлана

   ну вот похоже вы и пришли к своей критической точке, наверное чувствуете или может даже слегка и осознаете  - точка перезагрузки, перехода в новое качество с отторжением прежнего опыта  - в противном же случае   градус  наклона увелитчится, как  и скорость проживания «не своей» жизни   — да, какое то время будет нелегко, придется что то ломать, что то выворачивать, что  то вворачивать новое, но  другого выхода и пути нет, если говорить о Личности, которая Себя Любит  

Ваша ситуация — типичная для состояния жертвы. Вы сознательно выбрали этот путь, потому что вам нужно было состояться как-то. А с кем же еще это можно сделать, как не с тем, кто еще более не состоявшийся, чем вы? И в первую очередь вам нужно выяснить не тот вопрос, будет ли какой-то парень интересоваться вами, а то, почему вы выбрали именно эти отношения, которые вас разрушают, втягивают в депрессию и созависимость. И смею вас разочаровать, человек меняться не будет, потому что это ему изначально не надо. Он не будет стараться вам угодить и заниматься бытом, потому что изначально вы взяли на себя роль мамы, как вы правильно заметили.
Сначала вы были «дочерью», потом «мамой», а вот женщиной вы так и не смогли побыть. На мой взгляд, именно с вашей неопределенной ролью в жизни, с внутренней потерянностью и стоит поработать более глубже.

У меня ощущение, что вы сейчас просто хотите выговориться. Я не вижу вопроса. У вас очень много что произошло и вы сейчас реагируете, выплёскиваете эмоции. Поэтому советовать что-то пока рано. Нужно работать. Здорово, что вы решили с этим разобраться!

День добрый. Последние Ваши рассуждения представляются очень неубедительными, умозрительными, особенно про «пойдет на уступки». Даже если и пойдет, то оно Вам надо?

Иногда хочется почитать книгу, начинаешь перебирать… выбрал, начал читать, заскучал, неинтересно, бросил… думаешь, что бы лучше почитать, но дальше первых нескольких страниц дело не сдвигается — лень, нетерпение, неохота вникать в сюжет, отвлекаешься. Так вот и стоят на полке ряды непрочитанных… их доступность радует глаз, греет душу, но так и остается все в стадии предвкушения богатых возможностей. 

Так и в Вашей жизни все в стадии ожидания и предвкушения. Вроде что-то и завязывается, но в чем замысел Вашего романа — не понятно, развития сюжета нет. И есть ли он вообще? Вот об этом нужно будет думать, и разумом, и сердцем.

Здравствуйте! Есть ощущение, что у вас представление об отношениях какое-то конфетно-букетное. Вместо ощущения «мы», «наша семья», «наша общая судьба» у вас бартер «я ему-он мне». А вывод о том, что бартер не равноценен вызвает у вас разочарование и очередное стремление убежать в новые отношения. Отсюда задача — корректировать свое представление об отношениях, о семье, о роли мужчины и женщины — одним словом, менять несостоятельную модель на более гармничную и перспективную.

Здравствуйте! Ваша проблема в том, что Вы не только сидите на 2-х стульях, но еще и раскачиваетесь из одного крайнего состояния в другое- сначала выбрали вариант «слабой дочки»-папа обеспечивает, любви нет, но привыкла, потом, почувствовав силы, принимаете вариант «сверхзаботливой мамы»-а для этого нужен хороший, но беспомощный сын-муж, но сидеть в этих крайних положениях очень требует боьшого напряжения, тратится на их сохранение много сил, поэтому, Вы начинаете искать путь к отступлению, подсознательно желая освободиться от навязанной себе роли, и ища повод расстаться, и находите все больше и больше аргументов. А  музыкант -замена второго варианта, только ослабили требования к сыну-мужу-тогда легче будет и с этим расстаться.

Поэтому, приходите к своей цельности, обретайте уверенность, научитесь любить сетя по-настоящему, без жалости и осуждения, тогда  Вы по-другому сможете увидеть и свою жизнь, и свои желания и будете привлекать в свою жизнь гармоничных, сильных, но не опекающих  мужчин и тогда по-настоящему ощутите, что такое любовь!

Здравствуйте. Никто не изменится, по крайней мере кардинально, так как Вы хотите и более чем на определенный период времени. Вы такого выбрали, и снова останавливаете свой взгляд на таком же. 

Выбор из серии «шило на мыло», не лучше ли поработать с психологом на тему «почему я выбираю таких? почему мои отношения держатся на жалости?» Ведь если у человека (у Вас) есть определенные психологические проблемы, то влюбляется он часто в людей, которые по его мнению обладают тем качествами которые он сам хотел бы иметь и который живет так как Вы себе не позволяете.

При этом другие минусы не принимаются за важные, а эти качества ( в Вашем случае возможно это «особенный», творческая натура, индивидуальность, заслуживающий уважения, за что кстати?) преувеличиваются и переоцениваются. Т.е Ваши влюбленности в данном случае это попытка что-то сделать с собой, а жалость и материнская забота не что иное как попытка «заслужить» любовь этого человека.

В общем задумайтесь над тем что Вы хотите, тянуть эти уже во многом не устраивающие Вас отношения, заводить новые такие же если не хуже или все-таки устроить свою личную жизнь так чтобы она приносила Вам удовлетворение и делала Вас счастливой? С уважением Татьяна.