детская лень - вопрос №519022

Здравствуйте, Алена!

Ваше возмущение как ответственной матери, стремящейся воспитать достойного, трудолюбивого члена общества, вполне понятно. Однако, судя по Вашему письму, Вы находитесь в крайне нервном состоянии, плохо себя чувствуете, страдаете. Подумайте: если даже Вы, взрослый, сильный человек, так раздражены, то что же в подобной атмосфере чувствует Ваш сын? В первую очередь Вам нужно позаботиться о собственном психологическом состоянии, привести свои мысли в порядок, перестать сравнивать сына с отцом. Да, отцовские гены в нем присутствуют вне зависимости от степени их внешнего проявления, но ситуацию это нисколько не меняет. Ваш сын — не частица Вас и не частица отца, он — самостоятельный человек с независимой волей. Да, будучи ребенком, он подвергается контролю с Вашей стороны, но уже сейчас, во избежание будущих конфликтов, нужно видеть в нем личность.

Сейчас Вам кажется, что основная проблема ребенка — лень, неаккуратность, необязательность. Но что же стоит за этими явлениями? Судя по тому, что он устраивает «истерики», как Вы пишете, и в открытую заявляет «вы обязаны меня кормить», доверие в Ваших отношениях не просто пошатнулось — оно подорвано. И именно это сейчас должно Вас волновать прежде всего, а не грязная посуда и пыль на детских полках. Это уже следствие проблемы, а причина — в другом. Возможно, надрываясь на четырех работах, Вы недостаточно внимания уделили эмоциональному состоянию ребенка, личностному общению с ним. Скоро он вступит в подростковый возраст — если уже сейчас отношения в семье напоминают натянутую струну, то что же будет дальше? У Вас есть буквально пара лет для того, чтобы попытаться исправить ситуацию. Помните — пока Вы напряжены, напряжен и ребенок. Если Вы кричите и возмущаетесь, или, напротив, проявляете холодность по отношению к сыну — аналогичных реакций стоит ждать и от него. Попробуйте понять, чем живет Ваш ребенок, что его волнует. Переместите акцент с невымытой посуды на актуальные проблемы ребенка — что у него происходит в школе, в отношениях с друзьями? Может, он и домашнее задание не хочет делать, потому что у него есть пробелы в знаниях или не сложились отношения с учителем? Проявите по отношению к нему понимание, а не давите родительским авторитетом. Начать можете с нейтральных тем, чтобы не «напугать» ребенка резким изменением поведения, а далее, в зависимости от динамики Вашего сближения с сыном, он, возможно, поделится с Вами и чем-то более личным. Но помните — чтобы реализовать все это, Вам нужен запас энергии и сил. Пока же, судя по тону Вашего письма, Вы нервно истощены. Рекомендую обратиться за профессиональной консультацией к понравившемуся эксперту — в данном случае, как и во многих других, начинать нужно с анализа и коррекции собственного психологического состояния.

В заключение добавлю, что дети имеют особенность взрослеть и становиться самостоятельными и ответственными тогда, когда попадают в «реку жизни» и вынуждены плыть, рассчитывая только на собственные силы, а возможностей уцепиться за «мамину юбку» уже нет. Может, и Вам стоит выделить сыну определенную территорию, на которой только он будет хозяином, и не вторгаться туда? Поверьте, убирать то, чем владеешь, гораздо приятнее и ответственнее, чем «общую» квартиру. Пример тому — многие девушки, которых мамы называли «неряхами», когда те были подростками, но волшебным образом преобразившиеся при переезде в отдельную квартиру. Подумайте об этом.

Счастья Вам и мудрости! С уважением, астропсихолог Василиса.

Здравствуйте, Алена!

 Из вашего письма не ясно, где отец мальчика и как он относится к происходящему. Кажется, вы не одобряете такую похожесть сына на отца – и это может ранить его, ведь он естественным образом хочет быть похожим на папу… Попробуйте не так фиксироваться на этом их негативном сходстве, и, может, вам удастся найти что-то, в чем они похожи еще и что вы искренне могли бы одобрять? Поверьте, сын будет вам очень благодарен за положительную оценку каких-то его мужских качеств.

 Слышно, что вы очень возмущены поведением сына. И правда, младшие подростки (а именно к этой возрастной категории относится мальчик) умеют вести себя так, что вызывают у родителей кучу бессилия, злости, отчаяния и разочарования. В этом возрасте им уже хочется самостоятельности, отдельности, власти над собой и своим временем  — и добиваются они этого, во всем идя наперекор родителям.

 В то же время ваш сын по прежнему остается ребенком, и нуждается в любви, понимании, тепле, заботе – хотя  и делает все, чтобы этого от вас не получить. Увы, это издержки раннего подросткового кризиса.

 Знаете, ведь подростку 10ти лет и правда совершенно неинтересен домашний быт, даже самый элементарный. Попробуйте отнестись к этому с пониманием, не требуйте от сына энтузиазма в той сфере, в которой его невозможно добиться – и вам удастся убрать из жизни целое поле боя. Да, у него могут быть небольшие обязанности, невыполнение которых грозит вполне четкими и неизбежными санкциями (лишение интернета, телевизора или что  у вас принято) – но старайтесь не транслировать ему его

«плохость», «никчемность», «ленивость». Спокойно, доброжелательно требуйте выполнения правил, не обращайте внимания на истерики, не укоряйте его, что он «не такой» — осуждайте не его всего, как личность, а его конкретные действия. 

 Подростку равно важны и правила-ограничения, родительская твердость и требование уважительного отношения ко взрослым, и одновременно — уважительное отношение к его взрослению, понимание и тепло.

 Мудрости вам, терпения и мира в доме!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

Доброго вам дня, Алена!

Вы  так сильно раздражены на сына и его отца, что это чувствуется даже на расстоянии. А ваш сын чувствует это в несколько раз сильнее, потому что находится рядом с вами и, кроме того, связан с вами энергетически. То, что вы сдерживаетесь, нисколько не уменьшает силы вашей злости. Он вашу негативную энергию, направленную на него, возвращает вам, и, как это определено законом Вселенной, умноженную во много раз. Так что это не лень, Алена, а желание защититься от вашего напора. 

Единственное, что нужно вашему ребенку от вас, это любовь. Однако, любовь не может находиться в вашем сердце рядом с обидой и раздражением. Найдите в себе силы, чтобы начать уважать в сыне личность. Если вы хотите с его стороны уважения, покажите, как это — уважать. Если вы хотите, чтобы он проявлял к вам любовь, покажите ему, как это любить. Меньше всего воспитывают упреки, поучения и наказания, это вы можете вспомнить из своего детства. 

Думаю, вы хотите, чтобы из вашего сына получился настоящий мужчина, уверенный в себе человек, самодостаточный и позитивный. Вы можете помочь ему, а тем самым и себе. Ведь настанет время, когда вы будете нуждаться в нем больше, чем он сейчас в вас. 

Удаи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

Доброго вечера, Алена ! 

Главное не выпускайте неготив на ребенка. Поймите, морально ему сложнее чем вам. Он сейчас в таком возросте когда он уже начинает проявлять самостоятельность и требовать личегого времени, пронстранство, принятия его точки зрения. Но при этом он нуждается в любви и понимании, у него формеруется психическое состояния, и осозданое принятия качеств характера как: доброта, забота, жалость, уважения и.т.д. в этом вы ему можете во многом аомочь проявляя любовь и понимания. Так-же не советую сравнивать его в неготивном ключе с отцом, это может ранить его чувства. 

На счет домашнего хозяйства это вполне нормально для его возраста, пока-что он не заинтересован в быту, в любом его проявлении. Главное это сейчас вам наладить отношения, а все остольное наладиться сомо- собой. Вы можете воздействовать на него не в прикоздном тоне или на уровне сделки, а лаского попросить его: «Сыночек, помоги пожалуйста, я сегодня очень устала не работе», после не забудьте похвалить его. Думаю и вам будет в 2 раза приятнее если он будет, что-то делать от любви к вам, а не от угроз или понимания обязанностей. 

Через года 2-4 он уже сам начнет не только мыть посуду, но и готовить. А пока дайте ему любовь и заботу, то что вы хотите получить в старости. По интересуйтесь его делами, посторайтесь не срываться и не кричать на него, поиграйти с ним в игрушки. Я понимаю, вам тежело, но если вы будите на него срывать злость, вы добьетесь того, что он либо будет вас избегать, либо перестанет оброщать внимания на ваши слова. Сделайте так, что-бы ему было комфортно находиться дома и он мог вам доверять. 

Желаю вам удачи и терпения !

Здравствуйте, Алена!

Есть такая пословица английская «не надо воспитывать детей-они все равно будут похожи на вас.Воспитывайте себя!» Вы хотите сейчас свалить на отца эту нежелательную черту характера-лень и снять с себя ответственность за нее?

Если я правильно поняла, вы сильно раздражены тем, что мальчик похож на отца и перенял его мимику, жесты, повадки, черты.То есть образ папы мальчика для вас негативен и ваша ошибка в том, что вы это раздражение переносите на мальчика. Ваша история с отцом мальчика -это ваш выбор и ваша история.Мальчик не виноват в вашем выборе.Поэтому постарайтесь не переносить негативные черты отца и свои отрицательные эмоции на мальчика -вы его невольно программируете на такое же поведение, которое вам не нравилось и раздражало в отце ребенка.

Скажите, пожалуйста, что сами делаете по дому, приучали вы ребенка к навыкам самообслуживания и с какого возраста, давали вы ему самостоятельность, хвалили ли вы за его дела, усилия, домашнюю работу давали как наказание?

Вам придется поменять свои привычки и установки: даете ему домашнюю работу, при этом рассматривая его как помощника-мужчину  вам, замечайте и хвалите его за любые усилия, учите его как надо делать, присоединяйтесь сначала сами, а потом самостоятельная работа и не переделывайте при нем-он учится..., хвалите.Иначе у него мотивация падает-зачем мне делать, если все равно переделывают т.е.обесценивают и не замечают его усилий. И может еще выгодный  вариант-делает специально плохо, чтобы потом не заставляли и отстали от него.

Терпение, настойчивость, последовательность, уважение и любовь с вашей стороны принесут свои плоды воспитания.

Выделите ему свою посуду и если не моет-перекладывайте на него ответственность-ты не вымыл посуду свою-она грязная -«тебе в эту грязную посуду налить суп или ты вымоешь ее?».Пусть начинает хотя бы со своей посуды.Со своей комнаты, со свих вещей.Передавайте ему ответственность и учите его.

Работы предстоит много и начинать надо с себя, прежде всего...

Если нужна помощь психолога-обращайтесь-поможем.

Успехов вам и мудрых решений!

С уважением, Людмила.

Не забудьте оценить ответ эксперта.Спасибо!

Доброе утро. Алена, трудолюбие и самостоятельность воспитываются и формируются не в 10 лет, а гораздо раньше. Вы, к сожалению, работая на 4 работах, упустили этот важный момент. 

1. Вам стоит придерживаться хотя бы двух правил: 1.«Не делайте за сына то, что он в состоянии сделать сам», 2.«учите ребёнка делать всё самостоятельно»

2.Продумайте  разумную систему поощрения сына за успехи. Эта система должна быть направлена на те достижения, которые трудны, определяются прилагаемыми вашим ребенком усилиями.

3. Поддерживайте своего ребенка -вера ребенка в свои успехи- важный фактор в воспитании трудолюбия. 

4. Трудолюбие возникает и тогда, когда ребенок получает удовлетворение от труда. Оно, в свою очередь, зависит от того, как учеба и труд  удовлетворяют его потребности. Стимулами, подкрепляющими успехи в этих видах деятельности, должны выступать только положительные эмоции.

5. Вам нужно воспитывать у сына потребность в труде, его здоровые социальные и личные мотивы, понимание пользы труда для общества и для себя, формирование и постепенное совершенствование у него трудовых умений и навыков

6. формируйте у сына  сильную волю. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус