Здравствуйте,у меня проблемы с самоценкой и обилие комплексов. Я очень неуверенна в себе и всегда сомневаюсь в правильности моего выбора.могу выбирать чтото до ужаса простое(какого цвета будет та или - вопрос №5230457

Здравствуйте, Тася! 
Раз уж Вы выбрали профессию, в которой требуются качества, противопрложные тем, что отмечаете у себя, найдётся у Вас время и силы для работы с психологом? 
Вы правы. Если работать над собой не будете, действительно, могут затоптать. 

Частая причина происхождения таких проблем, как Вы описываете — в том, что Вам родители не додали в детстве любви. То есть Вы не чувствовали поддержки тогда, когда она была Вам необходима. Вас не похвалили тогда, когда похвалить стоило. Или просто родители не были в достаточной мере заинтересованы в Вас, и Вы как бы фоново чувствовали их равнодушие или отторжение. 

Это всё восполнимо. Поправимо. Но, в каком -то смысле — искусствннными, терапевтическии методами, в индивидуальной работе. Аффирмации и подобные способы, в таком случае, существенно ситуации не изменят, потому что Вы повторяете эти аффирмации всё равно самой себе, тогда как Вам нужна пподдержка извне. 

Плюс к тому, здесь много всего — в том, что Вы пишете… И немного хаотично, в одну кучу. 
И это подход, кстати, тоже. Мышление. Способ мышления. Как Вы мыслите, так и живёте. Это очень чётко работает. То есть если некоторый хаос внутри Вас, это, с одной стороны, очень творческое состояние; с другой стороны, пока некоторое месиво, каша внутри Вас, Вы не получиие чёткий, желаемый результат. 

В общем, если надумаете, обращайтесь. Выбирайте эксперта. У Вас есть амбиции. Высокие запросы в жизни. Это очень хорошо. Это значит, что должно получиться. Но если над собой поработаете. 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Вы сможете повысить самооценку, действуя постепенно, спокойно, давая себе достаточно времени, чтобы создать внутри себя новое уважительное отношение к самой себе, которое не будет зависеть ни от чьего мнения. Видимо Вы с детства усвоили несколько иную картину мира — например, что одобрение, похвала являются главным подтверждением «хорошести». Но если мы прежде всего сами себя не ценим, то: болезненно реагируем на оценки/замечания/критику в наш адрес, спасаясь фантазиями, грёзами, дистанцированием от людей, иногда агрессией, подгоняем себя под шаблоны… Просто не в силах сказать «нет», соглашаемся/подчиняемся там, где хочется кричать, делаем вид, что всё нормально там, где нам невыносимо. Потому что в глубине души верим/надеемся на ответную реакцию мира, людей, на их помощь в подтверждении «правильности» своего существования. Бессознательно надеемся. То есть, мы не просто так делаем поступки, выборы («могу выбирать… целый час»), решения, а уверены, что нам за это тоже «дадут», вернут доброе отношение, помощь, одобрение.          Так происходит, потому что человек, не принимающий себя (как значимого, как самого важного), с детства привыкает терпеть чтобы не вызвать недовольства, гнева, осуждения/насмешек, наказания. Поэтому он боится говорить о своих желаниях, ожиданиях, нуждах, проблемах, боится отказывать, расставаться, настаивать. Он в этом не виноват — так его воспитывают, а у ребенка мало выбора — он верит родителям, старшим. Вы видимо пока что выбираете похожий способ поведения, чтобы быть правильной, хорошей. Конечно Вы не специально так делаете, повторюсь, это бессознательные стратегии, которые всеми нами управляют до тех пор, пока мы не начинаем глубокую работу над пониманием себя. Когда человеку важно (страшно), что о нем подумают/скажут другие, он, не осознавая того, признаёт важность других, а не себя и всё же хочет быть и казаться хорошим. Это про отсутствие у него (Вас) чётких личностных границ, незнание себя. Человеку может казаться, что он «не такой», не интересный, не правильный что его таким, какой он есть, не могут ценить, полюбить, что его бросят, если он не будет соответствовать требованиям/нормам других. Например, в его внутренней реальности недопустимо быть имеющим СВОИ желания, отстаивающим СВОИ интересы, свои привычки, свои переживания, свои сомнения, особенности внешности, свои вкусы, ведь всё это зачастую не совпадает со стандартами других людей. Причина скорее всего в том, что такой человек (Вы) привык к осуждающим отзывам о себе, к требованиям, выставляемым родителями или другими значимыми взрослыми. Если ещё глубже, то это про бессознательное стремление быть таким, как нужно, а иногда — максимально непроявленным, незаметным и безотказным. Самозащита такого рода. Тогда меньший риск быть отвергнутой, получить претензии, замечания, порицания. Это о Вас? То есть, Вы боитесь своих желаний (нежелания), интересов, себя, настоящей. Не признаёте их даже для самой себя. Именно это Вам и нужно менять — повернуться полностью к самой себе, сфокусироваться на себе, узнать саму себя — кто Вы, кем хотите быть, с кем… Сомнения в своей ценности, подстраивание  под других — это о том, что мы предаём сами себя, терпим то и тех, что/кого не должны терпеть.
        Поверьте, всё, что хотите Вы, что чувствуете, чем живёте, вообще всё это всегда главнее, чем мнение других, даже близких Вам людей, чем их принципы и правила. Признайте это. Разберитесь в себе полностью. Познавайте саму себя, взаимодействуя с людьми с целью получить внутри себя ответы о том, какая Вы, настоящая. Да, там, внутри себя, Вы можете обнаружить много того, что не нравится другим… и что? Вы же не собираетесь жить для их спокойствия, их удовольствия?         От Вас очень многое зависит: представьте, что Вы можете абсолютно свободно, без чувства вины выбирать, как реагировать, реагировать ли вообще, как к чему-то/кому-то относиться. Вы можете принимать любые решения, исходя из СВОИХ желаний, своих целей, ценностей, ни на кого не ориентируясь. Вы не чувствуете свою значимость? Пытаетесь ли Вы доказывать другим свою важность, достойность? Это как раз про неприятие себя. Вы ориентированы на других, оценки ими Вас, на внешние ценности и смыслы. Их смыслы. Я ни в коем случае не утверждаю. Просто подумайте об этом. Вам необходимо подумать о том, как перестать быть такою, какою надо другим людям, такою, какою Вас хотят видеть. Для кого Вы живёте? Попробуйте просто остановится и изучить себя, понять, по какой причине Вы автоматически стараетесь быть хорошей (важной, значимой) для кого-то, по сути таким образом стараясь всеми силами избежать встречи с самой собой. Вы выбираете не себя. Доверяете другим их мнению о Вас, а не себе. Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать себя, боязнь заглянуть вглубь себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. На самом деле Вы очень нуждаетесь в любви, потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. То, что Вы не чувствуете себя априори ценным, достойным любви, уважения человеком, является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (но и виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Ваша жизнь — огромное «нельзя».          Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, априори, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление (бессознательное), быть правильной, полезной… Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Что это для Вас — любить человека, любить себя, как это происходит? На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях. Не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Пробуйте свои границы ощутить прежде всего для самой себя. Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Мир вокруг нас совершенно нейтрален. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть какой-то в глазах других людей? К чему это Вас привело?). Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, уважаемой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно тоже внушают). Да, Вы можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая. Но Вам пытаются доказать обратное, обидеть Вас — знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь). Не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните сами поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте, какой хотите, прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого достойны. Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Выбирайте себя всегда.   Удачи, любви и гармонии с собой!
  С уважением Светлана.

А что родители, говорили ли  они,  что вы симпатичная, красивая или как то по другому выражали вам свое принятие вашей внешности, бывает родители могут грубо в простоте что то сказать о внешности своего ребёнка, так, что он пото. Всю жизнь циклится на этих словах. Ищите комплиментов, подтверждающих ваш вкус, ваш выбор, ваш стиль, внешность, чтобы были люди, с хорошим вкусом и подтверждали ваш выбор.