Здравствуйте, мне 25,моему молодому человеку 23. У меня есть дочь. Мы живем все вместе. Доча приняла его , сама называет его папой. В последнее время, молодой человек начал менять свое отношение к - вопрос №5315944

Здравствуйте, Аноним.
    Полагаю, для начала, Вам и молодому человеку стоит изучить соответствующую литературу, чтобы иметь представление о воспитании вообще. Далее — искать компромисс, решение, которое устроит обоих. Ваши действия должны совпадать, чтобы у ребенка не возникало противоречий (а то как понять, что правильно, а что нет, если мама говорит одно, папа — другое). Противоречий не должно быть и в личном примере (например, мама говорит, что переходить на красный свет улицу нельзя, а сама переходит).
    Но, кроме этого, вам (как семье) нужно научиться говорить, слышать друг друга, понимать, используя приемы активного слушания и конструктивного общения. Решить собственные психологические проблемы, чтобы они не мешали гармонии в паре.

Добрый день!
Во-первых, Ваш молодой человек — не ее «папа». Папа Вашей дочки, каким бы он ни был лично для Вас, для нее «самый лучший папа». 
Во-вторых, если он «начал… говорить ... что мой ребенок капризный вредный», то «своим» ребенком он ее не считает, то есть ответственности за нее не берет
В-третьих, до пубертата закладывается модель дальнейшего гендерного поведения девочки на примере общения с папой или другим значимым мужчинами. Вас устраивает такая модель?
В-четвертых,  «он обижается на нее, мол старается а она не ценит». Воспитывает, критикует, наказывает девочку только женщина. Мужчина существует в ее жизни, чтобы продемонстрировать то состояние успокоения и защищенности, которое только он может женщине дать. Мама не критикует сына, папа (или мужчина его замещающий) не критикует дочку, это закон. 
В-пятых, «молодых человеков» на свете много, а дочка одна. Так что Ваши «два огня» сильно разнятся по своей яркости.

Здравствуйте.
Вы очень четко излагаете суть, это очень здорово т.к. говорит о достаточно взрослой сформировавшейся структуре психики. Но есть моменты где в некоторых ситуациях Вы впадаете в ребенка. Это приводит к тому что Вы не можете оценивать ситуацию как взрослый. 
Во-первых, у Вашей дочери уже есть папа! И это ее биологический отец, никакой другой мужчина не может его заменить. Попытки заменить отца приводят к плачевным последствиям во взрослой жизни, одна из которых невозможность реализации и непонимание чего человек хочет.
Во-вторых маленький ребенок имеет право злится и выражать свою злость — это необходимый навык для полноценной жизни. И взрослый родитель способен выдерживать злость ребенка и не впадать в переживания по этому поводу. Если  на злость ребенка включается агрессия — то это уде проблема взрослого и с этим хорошо бв поработать. Ваш молодой человек не зрелый мужчина, а «ребенок». Это не хорошо и не плохо просто вакт и по другому он не сможет общаться с вашим ребенком т.к. возникает конкуренция за внимание «мамы»
В третьих, судя по описанию вы тоже как и ваш молодой человек впадаете в свои процессы, а триггером является конфликт ваших близких. Скорее всего в психики есть сбой и она воспринимает мужчину как того кого можно перевоспитать и он становится на место ребенка. а вам больно и сложно терпеть когда два «малыша» ругаются.
Важно восстановить роли, т.к есть 2 взрослых и 1 ребенок, но психологически вырисовывается другая система. 

Здравствуйте, Вы живете вместе, строите отношения, тогда попробуйте вместе прийти к общим правилам воспитания ребёнка — какие правила, как их выполнять, как соблюдать. Ведь если Вы вместе живете, то он будет общаться с ребёнком, НО, если у него не будет авторитета, то и уважения никакого не будет. Возможно, те методы, которые выбирает он Вам не очень нравятся, тогда Вы можете с ним обсудить и вместе выбрать одну стратегию в плане отношений с дочкой.