Хочу исправить свою жизнь, но не знаю как - вопрос №5340703

Мне недавно исполнилось 30, одинок. Работаю в научной организации. В прошлом году умерла жена, несчастный случай. Ей было всего 28. Пережил потерю очень трудно, пил, даже не помню некоторые моменты, сейчас полегче. Но пить не перестал. Пью почти каждый день после работы. Оправдываю себя тем, что без выпивки мне ничего не хочется делать и то, что работа нервная. Еще и с отцом случился несчастный случай, после операции на мозге он остался инвалидом, словно другой человек. Спутанное сознание.
Пытался начать новое отношение. Но они продлились всего несколько месяцев. Видимо, я был слишком навязчив, т.к. привык в отношениях с женой часто общаться и видеться. В итоге она ко мне охладела и мы прекратили с ней общение. Неприятно снова испытывать это чувство потери и одиночества.
Недавно друг познакомил меня со своей знакомой. Сходили на свидание, мне показалось, что все хорошо. Но, в итоге, после некоторой переписки, где я, скорее всего, снова был навязчив, она отказалась от 2-го свидания.Коллеги (с которыми живем в 1 доме) говорили, что я запер себя в 4 стенах, и не пытаюсь выйти из этой зоны комфорта. Может по этой причине я заваливал девушек своим общением, т.к. иначе мне скучно. Но мне просто не хочется никуда выходить с ними, мне это не интересно. Даже девушке еле удавалось меня вытащить куда-нибудь.

На работе трудно себя заставить что-то сделать, делаю все в конце. Никак не могу завершить кандидатскую диссертацию. Периодически появляются мысли, типа «а может просто все закончить?», но я эти мысли отгоняю.
Что тут сказать, если единственное, ради чего я сейчас живу, это поездка на кладбище. Хоть какая то цель появляется. Заезжаю туда по дороге к ее родителям. Но, оказавшись там, испытываю только разочарование, словно я надеюсь, что побывав на кладбище мне станет легче. Но нет.
Я хочу просто быть счастливым, вернуть то, что имел, семью, цели. Хочу перестать пить, иметь мотивацию что-то делать. Но не знаю с чего начать, не выходит, словно запас энергии иссяк, и я всего-лишь пустая оболочка, которая как призрак — просто существует.