Добрый день, хочу обратиться к вам за помощью, даже не знаю с чего начать. У меня проблемы в отношениях с мужем. Мы в браке 4 года. До этого 1 год встречались. Началось это спустя год после брака. У - вопрос №5459511

Добрый вечер, Ольга!
«говорить мне что такого не было, что я на него наговариваю, и все придумываю, при том это он говорит даже когда протрезвеет, делает из меня дуру короче, меня это очень раздражает.» — Газлайтинг?
«муж со мной навязывается, с ним я ходить не хочу, зачем он мне там нужен, сразу смысл так развлекаться мне одной теряется.» — Почему не хотите? Возможно, это бы отвлекло мужа.
Между Вами много недопониманий. Муж может пить по разным причинам! Он говорит, что причина в Ваших отношениях, такая причина тоже бывает, Но, не стоит мужу снимать ответственность за то, что он тоже создаёт. Возможно, он это не отслеживает. Вы пытались с ним поговорить об этом?
«если мне подавать на развод то делать тут мне нечего,» — У Вас здесь бизнес. Оставайтесь и стройте бизнес дальше.
«муж хорошо зарабатывает,» — Это вторичная выгода оставаться с мужем? Готовы отказаться от этих денег?
Муж хочет, чтобы его спасали и помогали. Вы не хотите быть спасателем. Отношения сохранить можно, если Вы будете работать с психологом, каждый по отдельности и вместе у семейного психолога, чтобы наладить отношения. Сейчас муж зависим и это основная причина, которая Вас не устраивает. 
Детей у Вас нет, как я поняла.
Вы хотите, чтобы муж бросил пить и Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Предложите мужу обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Есть программа 12 шагов. Муж готов на программу? Психотерапию? Это как раз эффективно будет — это поможет изменить своё отношение к алкоголю, научиться справляться со своими эмоциями, переживаниями и т.д. Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Если муж не захочет работать над собой, тогда Вам остаётся, либо принять это и жить с мужем, но заниматься своей жизнью (Вам нужны такие страдания?), либо не принимать и уходить от мужа. Думаете о себе и о своём будущем, детей  у Вас нет, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужа, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчёт похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если всё будет на таком же уровне или хуже и муж меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения. Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
Дети видят родителей и Вы будете для них пример. Какой пример будет мужчина? Вы? Если Вы планируете детей.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте Ольга,

     Я прочитал ваше письмо, и первое что бросилось в глаза, я не увидел ваш запрос, Его нет в письме, и могу предположить нет пока и в душе, но трудно помочь человеку, который не   понимает, что он хочет, не понимает куда он идет.

      А желаний может быть много: вылечить мужа и зажить счастливо; или что такое произойдет, «волшебное» и все наладиться; или я немного потерплю, и он одумается, и мы заживем хорошо; или уеду от него и заживу новой жизнью, но страшно все начать сначала; уехала бы, да и жалко все бросать.

      На самом деле вам трудно сделать выбор, я предлагаю вам помечтать, представите, что вы остались и как-то справляетесь, иногда кодируете мужа, продолжая жить, и вот в какой-то момент у вас родится ребенок, представите, каково ему будет жить в вашей семье? А как вы себя будете чувствовать после родов, когда вам так нужна будет поддержка и забота, при этом вы будите поглощены заботой о ребенке, и вам как никогда нужна будет безопасность, а он будет пить? А если муж кодируется какой он будет при этом, любящий и нежный или злой и агрессивный, лишённый своего привычного способа защиты от внешнего мира. Ответьте на вопрос вы об этом мечтали, когда выходили за него замуж?

       Сделать первый шаг бывает очень трудно, какой бы он гад не был, он вам что-то дает что-то хорошее, за годы жизни вы стали родными, с ним возникла привязанность, и бывает трудно сделать выбор и все перечеркнуть, но жизнь такова, что новые трудности с годами будут погружать мужа в еще большее пьянство, это его защита, и поправить здесь практически невозможно, в рамках терапевтической работы. У мужа должна быть сильная мотивация и желание направленное на избавление от зависимости, он должен признавать, что болен и нуждается в помощи и то не всегда получается побороть зависимость. Лучшее решение оставить мужа одного, только оставшись один, когда не будет рядом людей готовых помогать, у него будет шанс взглянуть на свою жизнь и что-то в ней поправить, это и будет лучшая помощь для него.

       У меня в работе находиться клиентка, с такой же ситуацией, мы год работали на над этим, и у нее все получилось, она вырвалась из отношений, купила в ипотеку квартиру, хотя сама все еще не верит, что справилась, съехала, и живет счастливой жизнью, при этом иногда ездит в гости к бывшему мужу, но при этом строит новые отношения. Ей тоже было страшно, она тоже сомневалась сможет ли она все это сделать. У нее все получилось, не сразу, постепенно малыми шажками, враз это сделать трудно,

       Я верю в вас, у вас все получиться, главное решите, что вы хотите, поймите, прочувствуйте это и постепенно двигайтесь к цели, хорошо если рядом с вами будет человек, который вас сможет поддержать. Психотерапевт один из неплохих вариантов поддержки, выберете того от которого будет исходить тепло, забота и поддержка.

        Не буду разбирать вас и что с вами происходит, но вопросы есть: ведь муж алкоголик — это только 50 процентов в отношениях, есть и ваши 50 процентов, много при этом в голову лезет вопросов, но главный из них, почему вам трудно решиться и начать действовать, что вас останавливает, или что вас пугает, было время вы жили одна и как-то справлялись.  Я могу только порекомендовать, найдите хорошего терапевта и разберитесь в себе, это будет лучшее что вы можете сделать в вашей ситуации.

        Я вам желаю набраться сил, при этом приняв свою слабость, и двигаться вперед! Все будет хорошо – Я проверял))) Желаю вам найти свое счастье!!!

Здравствуйте! Благодарю вас за доверие и откровенность в описании вашей ситуации. Понимаю, насколько тяжело вам сейчас, и важно, что вы ищете пути решения.

Вы описали множество аспектов, которые делают вашу ситуацию особенно сложной. Проблемы с алкоголем вашего мужа и повторяющийся паттерн его поведения, когда после обещаний не пить он снова возвращается к старому, являются серьезным вызовом для любых отношений. Особенно трудно, когда такое поведение влияет на общее качество вашей жизни и на ваше эмоциональное состояние.

Что касается возможности наладить отношения, важным моментом здесь является желание и готовность обеих сторон работать над проблемами. В вашем случае, кажется, что ваш муж не полностью осознает серьезность своей зависимости и её воздействие на ваши совместные отношения и вашу жизнь. Это делает любые попытки изменений менее эффективными, если он сам не видит в этом необходимости и не готов искренне работать над собой.

Одним из вариантов может стать семейная терапия или консультации с психологом, где вы вместе сможете обсудить свои проблемы в присутствии специалиста. Это может помочь вашему мужу лучше понять влияние его поведения на вас и возможно, стать той поддержкой, которая поможет ему начать работу над собой. Однако, очень важно, чтобы он сам пришел к пониманию необходимости такой работы.

Также важно заботиться о себе. В вашей ситуации может быть полезно найти поддержку не только в лице специалистов, но и среди друзей или в группах поддержки, где вы сможете делиться своими переживаниями с теми, кто сталкивался с подобными проблемами. Это поможет вам чувствовать себя менее одинокой и обрести силы для дальнейших решений.

Что касается вопроса о разводе и переезде, это действительно крупное и важное решение, которое требует тщательного взвешивания всех «за» и «против». Возможно, стоит начать с малого – например, провести некоторое время в раздельных жилищах, чтобы понять, как это влияет на ваши чувства и жизнь в целом.

В конце концов, самое важное – это ваше собственное благополучие и счастье. Если вы чувствуете, что отношения приносят вам больше страданий, чем радости, и все ваши попытки что-то изменить не приводят к улучшению, возможно, стоит серьезно задуматься о разрыве этих отношений.

Надеюсь, что мои слова окажутся полезными для вас. Не забывайте, что забота о себе – это не эгоизм, а необходимость, чтобы жить полноценной и счастливой жизнью.