Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Как оторваться от родителей? Добрый день.…

Как оторваться от родителей? Добрый день. Мне 31 год, почти всю жизнь я прожила с родителями. Иногда конечно посещали мысли съехать, но это скорее было на уровне фантазий. В прошлом году по - вопрос №5476882

600 p
наследству мне досталась квартира, я ей занялась, сделала ремонт и тд, уезжала туда от родителей на выходные. Так мне казалось, что я делаю шаги к самостоятельной жизни. Пыталась уезжать на будни, но постоянно срывалась и возвращалась к родителям. И вот недавно я шла у метро и увидела, что там отдают котят. «Вот чего мне не хватало, чтобы наконец уже съехать!»- подумала я. В общем, я взяла котёнка. Тем самым я отрезала все пути отступления, потому что с котёнком к родителям я вернуться не смогу, там живёт пожилая кошка, она очень специфическая, других животных не примет (был опыт, чуть не умерла). В итоге, я сейчас сижу в своей квартире тоскую по родительскому дому, родителям и реву. Больней ещё оттого, что я подвела маленького котёнка, обнадёжила его, он ко мне привык. Даже мысли не допускаю его отдать, я не прощу этого себе никогда. Это предательство. Прошу дать мне совет, как пережить эту ситуацию.Нормально ли что меня терзает такая тоска и такие чувства?
Вопрос задан анонимно
06.05.24
Психология
12 ответов

Ответы
Здравствуйте!
«Нормально ли что меня терзает такая тоска и такие чувства?»
Нет. Ненормально.
И здесь не обойтись советом, как это ни банально прозвучит.

Надо лучше — прежде всего, Вам самой, понять, что происходит в Вашей душе. 
Вы умом понимаете, что пора — давно пора!!! отделяться от родителей. Лет 10 назад было уже пора. 
А сейчас, у Вас даже и появляется возможность отделиться без больших усилий. Уехать от родителей. Но Вам по каким-то причинам не хватает ресурса. Не хватает мотивации сделать этот, в Вашем случае, совсем несложный  шаг. 
Что-то мешает этому. Вас не пускает бессознательное. 
С этим надо работать индивидуально. Вот, пожалуй, единственный «совет».
06.05.24
06.05.24
Рейтинг: 18 488
31-й в Психологии
Добрый день.
«Нормально ли что меня терзает такая тоска и такие чувства?» — для Вас это сейчас нормально, но необходимо приложить усилия, для того, чтобы прожить этот период и минимизировать переживания. Сейчас Вы проходите поздний период сепарации от родителей, который не удалось пройти лет 10 назад. 
Вы большая молодец, что понимаете, что давно пора выйти в самостоятельную жизнь. Вам это не удавалось ранее, хоть Вы и предпринимали попытки, и сейчас сами выбрали тот вариант, который дает Вам гарантию на необходимость принятия ответственности за себя (в первую очередь) и выход на новый жизненный этап.
«Прошу дать мне совет, как пережить эту ситуацию» — Вы поделились тем, что практически всю жизнь прожили с родителями, но не написали, как у Вас обстоят дела с работой, личной жизнью, социальными контактами (друзья, коллеги, родственники и тд). Насколько широкий у Вас круг общения, насколько Вы коммуникабельна, какие у Вас увлечения, хобби и тд.
Безусловно, сейчас Вам требуется поддержка и помощь извне Вашей семьи. Вам необходимо начать аккуратно и бережно для себя самой пересматривать и перестраивать себя в личной и самостоятельной сфере жизни. Этому могут поспособствовать любые контакты с друзьями, приятели, погружение в увлечения, работу, планирование личной жизни и партнерские отношения. Также, Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в причинах Вашей ситуации и найти наиболее верные и действенные пути решения. Уверена, что у Вас все получится.
Искренне желаю Вам выдержать и справиться с временным душевным дискомфортом и выйти на новый счастливый жизненный этап.
07.05.24
Рейтинг: 15 728
34-й в Психологии
Здравствуйте.
Ваше состояние и тоска это нормально, это один из этапов сепарации.
Вы всю сознательную жизнь жили с родителями, если это было так долго, можно предположить, что с родителями у вас хорошие отношения и они любят вас, как свою маленькую девочку. 
Безусловно, вы осознаёте, что нужно становиться самостоятельной и это путь, который вы должны пройти и сейчас осознанно стремитесь к этому. Но оказались в ситуации, что у себя в квартире вы одна, в пустом доме, ещё вещи и помещение не стало родным, любимым. Вы можете ощущать там себя пока там не комфортно. Либо дом родителей, где есть любящие люди, общение, где все знакомо, любимо и привычно. Безусловно, вас будет тянуть туда, где хорошо. 
«Отрезая пути отступления», вы тем самым только травмирует себя, этот процесс должен происходить постепенно. Приходите к родителям в гости вечером, а ночевать возвращайтесь домой 
Создайте себе места уюта в квартире- то что вы любили делать у родителей, делайте там. Таким образом вы начнёте постепенно себя «якорить» на новом месте, вам начнет нравится проводить там время только для себя.
Позвольте себе быть какое-то время в состоянии «и здесь и там», это снимет и напряжение от разлуки и даст возможность вам постепенно привыкать к новому дому, проращивать там свою энергетику и делать его истинно «своим». На это необходимо время.
07.05.24
Рейтинг: 306 888
Эксперт месяца
Здравствуйте, Вы симбиотически связаны с родителями и сейчас переживаете разрыв с ними, но этот разрыв происходит не естественным путем, а таким. Здесь нужно начать работать с собой, обратитесь к психологу — онлайн или очно и начните работать над сепарацией (отделением).
07.05.24
Здравствуйте.
Возможно, у Вас гиперопекающие родители, что сформировало столь сильную невротическую привязанность. В таком случае, Вы верно чувствуете, что пора отделяться и начинать самостоятельную жизнь. Вы даже пошли на импульсивный поступок, взяли котенка, чтобы не возвращаться к родителям. Возможно, в этом моменте, стоит хорошенько прислушаться к себе. Что Вас заставило это сделать? Почему Вы решили съехать? Что Вас держит рядом с родителями?
Бывает и такое, что человек в глубине души понимает, что хотел бы прожить жизнь рядом с родителями, следует своему решению и при этом он ответственен и хорошо контролирует свою жизнь. И конечно, это очень непопулярный сценарий, но так тоже бывает. Бывает по-разному. Постарайтесь разобраться в своих мотивах, своих истинных желаниях и потребностях. Возьмите ответственность за свои решения и старайтесь жить так как Вам удобно и хочется, а не так как диктуют шаблоны и общество.
Удачи Вам.
07.05.24
Добрый день.
Тоска и такие чувства в сложившейся ситуации — это нормально и естественно.
Давайте не драматизировать ситуацию. Действительно, сепарация от родительской семьи в надлежащем возрасте считается мейнстримом и поддерживается как научным сообществом, так и банальным здравым смыслом. Но бывают обстоятельства, в которых данное действие нецелесообразно и даже вредно. Предыстория Вашей семьи нам неизвестна, поэтому конкретно подбирать аргументы сложно, буду исходить из общих соображений.
Какая цель оторваться от родителей? Мотив бегства «ОТ»?
Всё понятно, если есть план создания собственной семьи, домохозяйства и т.п. В таком случае и для тоски вроде нет места, есть поле для бурной деятельности, приложения заботы и вообще, для положительного развития событий.
Бывает еще мотив избавиться от родительской опеки и вдохнуть пресловутый «глоток свободы». Но и здесь необходим еще дополнительный мотив «стремления К» — чем заполнить эту свободу. Вы пытались с помощью котенка, но пока ничего хорошего не получилось.
Долго сидеть в своей квартире, тосковать по родительскому дому, родителям и реветь — это совсем в другую сторону от «самостоятельной » жизни. Это к какому-то затворничеству. Так можно и здоровью навредить. 
Или для определенного рода деятельности тоже бывает нужда в обособленном пространстве, например, заниматься творчеством. Есть ли у Вас какая-либо позитивная цель для отделения? 
Так что пока не будет позитивной программы этой самой самостоятельной жизни и серьезных аргументов к ее началу можно рассматривать вахтовый способ проживания в отдельной квартире вполне как приемлемый. Затосковали — вернулись, потом — следующая вахта.
07.05.24
Добрый день!
Котик в Вас нуждается, отдавать его не нужно, он не просто так появился у Вас, он помогает Вам, а Вы ему.
Конечно, сейчас Вам не просто, Вы привыкли жить с родителями, а сейчас другой этап жизни, новый. У Вас, видимо, хорошие отношения с родителями, они обеспечили Вам комфортные условия для проживания, Вам не нужно много за что отвечать, когда Вы живёте с родителями. А живя одна Вам приходится «взрослеть», Вы сталкиваетесь много с чем (оплата счетов, еды и т.д.), возможно, даже сталкиваетесь с одиночеством. Ведь живя с родителями Вы живёте в семье, пусть Вы и взрослый ребёнок, но Вы в семье, а сейчас Вы живёте одна. Что происходит в Вашей личной жизни? Есть ли у Вас отношения? Есть ли у Вас подруги? Как проходит Ваш повседневный день? Это важно. Вам важно сделать так, чтобы Ваш день был насыщенный, полезный, в нём было много всего интересного, а домой хотелось возвращаться. Дома важно создать благоприятную атмосферу, купить красивый плед, новую кружку, посуду и т.д., то есть дома Вас ждёт не только котёнок, но и положительная атмосфера, а все эти детали в виде посуды красивой, красивых цветов, которые стоят у Вас на кухне — всё это создаёт хорошее настроение. Подумайте, как Вам сделать так, чтобы Вам хотелось вернуться в квартиру и провести время наедине с собой, читая книгу, смотреть интересный фильм? К родителям Вы всегда сможете вернуться (держите эту мысль), но продолжайте строить свою другую, новую жизнь, адаптируйтесь, сепарируйтесь, дайте себе время привыкнуть. В выходные можно сходить к родителям на ужин, даже можно остаться ночевать у них, но после вернуться к себе (!) домой, где хозяйка в квартире будете Вы (!).
Составьте план дня, в этот день включите заботу о себе, прогулки перед сном, спорт, хобби и т.д. — сделайте то, что Вам доставляет удовольствие.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
07.05.24
Рейтинг: 2 587
56-й в Психологии
Здравствуйте! Думаю, ваша ситуация проблемнее становится из за того, что Вы себя как бы заставляете. А что говорит истинное желание? И это вовсе не значит, что продолжать жить с родителями это хорошо и правильно. В вашем случае отлично сложилось, у вас появилась своя квартира, но тоска по родителям не покидает. Следовательно нужно разобраться с причинами этой тоски. Это чувство вины, одиночество, что то еще? Как Вы ощущаете сами? С этим нужно бы поработать с психологом!

«Прошу дать мне совет, как пережить эту ситуацию. Нормально ли что меня терзает такая тоска и такие чувства?» Нормально это бывает на первых порах самостоятельной жизни. Если не покидает гнетущее чувство, то как я и написала выше, причина в чувстве вины, излишней эмоциональной привязанности, или еще в чем то… Когда поработаете над причиной, тоска должна уйти, и на её место придет спокойное принятие себя как самостоятельной личности. 
07.05.24
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи. видео будет доступно через 10-15 мин


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
07.05.24
Рейтинг: 18 715
29-й в Психологии
Здравствуйте. Вы назвали свой переезд в свою квартиру «оторваться» от родителей.  Вы так  себя  ощущаете и это нормально. Все по разному переживают уход от родителей. В 17 лет этот процесс про ходит обычно не так болезненно, и для кого-то даже заманчиво. Это свобода, учеба, новые друзья… Вы сейчас себя заставляете сделать это шаг ухода от родителей и мотивации для этого судя по вашему описанию ситуации маловато.  Какой Вам видится ваша отдельная жизнь?  Это важно потому что именно это поможет вам легче переживать  отделение от родителей.  Да и совсем не обязательно резко обрывать связь с родными, если для Вас это тяжело.  Отрезав пути отступления вы получите только еще большее сопротивление.  Решать конечно только Вам, но если Вы определите четко для себя для чего вы решили жить отдельно, найдете как можно больше положительного, манящего тогда  и вместо тоски будут другие чувства. 
Удачи Вам!
07.05.24
Рейтинг: 8 164
40-й в Психологии

Здравствуйте.

 

Вы молодец, что решились на такие крупные шаги к физической сепарации. Но привычка есть привычка и у сепарации есть несколько уровней, помимо физической. В данном случае, имеет место поработать над эмоциональной сепарацией с родителями. Возможно, также вам тяжело отвыкать от бытовых преимуществ жизни с родителями (готовка, стирки, уборки и т.д.) 

Есть несколько вариантов справиться с этой ситуацией. Для начала попробуйте почитать материалы о том, как пройти сепарацию — книги, аудиоподкасты, видеоролики по теме. Иногда одно это правда может помочь или как минимум стать ступенькой, на которую можно опереться и двигаться дальше.

Далее. Попробуйте делать это постепенно. Так некоторые люди бросают курить. К примеру, на этой неделе они курят всю пачку, на следующей на одну сигарету меньше и так до тех пор, пока не сократят количество до конца. В вашем случае вы можете: а) часто приезжать к родителям в гости и потихоньку делать это реже, в комфортном для вас темпе, б) коменсировать проживание созвонами / видеосозвонами и опять же, снижать количество таких звонков, в) смешивать и миксовать варианты а и б и опять-таки снижать количество этих встреч и созвонов до одного в неделю/две.

Никуда не торопитесь, делайте в своем темпе, будьте к себе бережны, мягки. Пробуйте приглашать к себе гостей, друзей, если вам становится тревожно. Со временем вы привыкнете. Главное, не стараться сделать все резко и быстро. Мозг от таких перемен чувствует себя шокированным и непременно хочет вернуть все, как было. Наша задача — его немного обмануть и сделать грань изменений максимально незаметной для него. 

А иначе можно не удивлять истериками, паническим атакам и так далее.

Также пробуйте находить истории людей, которые проходили тот же процесс. Это тоже даст вам представление о том, что вечно так не будет.

 

Ну и конечно, если все это вы попробуете и вам ну никак это не поможет, помните, что есть психологи, психотерапевты, которые помогут вам прожить этот момент более гармонично.

 

Успехов!
09.05.24

Шендерова Елена
Рейтинг: 306 888
Эксперт месяца
Читать ответы

Дмитрий
Рейтинг: 913
68-й в Психологии
Читать ответы

Анна
Рейтинг: 55
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее