Как быть с подругой?... - вопрос №56144

Доброй ночи, Альтависта,

Как мне показалось, у Вас сейчас конфликт между чувствами (мне общаться с ней не хочется) и долгом (и бросать пропадать тоже). Она Вам и не подруга по духу, по ценностям, по общности, но как будто "прирученная", которых не бросают и за которых в ответе. 

За этим конфликтом — если копаться — можно найти многомного всяких психологических интересностей, но вопрос в том — надо ли? Мне кажется, сейчас важнее понять, что таких конфликтов, противоречий в душе будет еще очень много, и каждый раз будет нелегко сделать свой выбор. Нелегко, но надо. В этом — часть взросления. Учитесь сейчас, изучайте себя, свои внутренние движущие силы.

Если не бросать — то на каких условиях? Если бросать — то как? Действительно ли взрослая девочка "пропадет" без вас? Както она до Вас прожила? Можно ли "спасти" неудачника? Знаете ли вы случаи, когда дружба спасала когото? Можете ли вы сами назвать то, что между Вами — дружбой?

Все эти вопросы — и еще многомного других можно задать самой себе. 

И еще… Вы спросили маму. Вы знаете мнение учительницы. Вы спрашиваете психологов. По-моему, эта ситуация сейчас для Вас — шанс научиться делать выбор самой. И отвечать за него.

Удачи Вам на этом интересном пути — пути к самой себе :)

Доброго времени суток, уважаемая Альтависта!

Есть определенная цена, которую мы платим за то, что для нас важно. Ваши неудобства, которые Вы испытываете от общения с этой девочкой — это и есть Ваша цена.

Ведь Вам важно, чтобы не бросать ее на произвол судьбы?

Вам важно, чтобы она о Вас потом не говорила, что Вы предали дружбу?

Для Вас важно еще что-то, что Вы получаете от Ваших с ней отношений...

Вот Вы и платите цену.

И у Вас, как обычно, есть выбор: продолжать ее платитть или перестать это делать, т.е. разорвать отношения.

И тут наступает самый интересный момент, а именно вот какой: если Вы разорвете отношения, то это будет для Вас поражением, проигрышем, и Вы будете потом чувствовать себя по этому поводу, мягко говоря, не совсем уютно. И это тоже будет определенная цена, которую Вы будете платить.

И, скажу Вам по большому секрету, что эта цена будет несравненно БОЛЬШЕ, чем та, которую Вы платите сейчас. Те неудобства, которые Вы испытываете сейчас — ничто, по сравнению с теми переживаниями и внутренними неудобствами, которые Вы будете испытывать, если проиграете.

Другими словами можно сказать, что

ЦЕНА ПОРАЖЕНИЯ ВСЕГДА НЕСРАВНЕННО ВЫШЕ, ЧЕМ ТА ЦЕНА, КОТОРУЮ ВЫ ЗАПЛПТИТЕ ЗА ПОБЕДУ!!!

В таких отношениях очень хорошо выковывается характер человека. Потому что характер требует воспитания и закалки. А какое же воспитание характера и закалка в отношениях, в которых все гладко, тихо и мирно?

А вот когда не все гладко, когда надо поступаться своими интересами, своими мнениями, когда надо учитывать и, может быть, ставить другого человека выше себя, тогда и воспитание характера, и его закалка происходит.

Хорошая у Вас ситуация, просто отличная для Вашего будущего. Я бы на Вашем месте ни за что не отказался от этих отношений, а учился бы жить с этим, управлять и направлять эти отношения в конструктивное русло.

К обоюдному благу Вашему и Вашей подруги...

А то, что общаться не хочется — так это понятно, Вы ведь обижены на нее, только не признаетесь ни себе, ни другим.

Простите ее, она менее совершенный человек, чем Вы. Ее уровень эмоционального развития остановился в тот момент, когда некто из ее жизни нанес ей эмоциональную травму. И то, что Вы сегодня видите, как забитость, невезучесть и слабохарактерность — это последствия этой травмы.

Ей реально помощь нужна, ей действительно нужен кто-то, кто принимал бы ее такой, какая она есть, не осуждая (чё больного-то судить), не отвергая (итак уже отвергнутая), а поддерживая, вдохновляя, помогая выйти из того состояния, в котором она оказалась в столь юном возрасте.

Пусть Бог благословит Вас и даст Вам мудрости в том, как вести себя с Вашей ПОДРУГОЙ!!!

Здравствуйте)) Трудно, в полном смысле этого слова назвать неудачницей Вашу подружку. Она достаточно сильно действует в отношении Вас и Вашей жизни, опуская планку Ваших ценостей, которые ей по каким-то причинам не понятны и не близки. Манипулируя, ей удалось навязать Вам устойчивое чувство вины. Настоящие друзья так себя не ведут, они будут принимать Вас такая, какая Вы есть. И потом, каждый сам определяет — идет ли ему Мир навстречу или убегает от него)). Я поддерживаю Вашу маму.

Уважаемая altavista!

Похоже, что Вы смешали две разных ситуации — неудачливость, подлинную или мнимую, Вашей подруги, и её действия по отношению к Вам. На самом деле они никак не связаны. Её неудачливость не даёт ей права ТРЕБОВАТЬ чего-то у Вас, а Ваше сочувствие к ней не обязывает Вас позволять ей причинять Вам вред или навязывать Вам своё мнение, привычки и образ жизни. Вы ведь не виноваты в её проблемах, верно, и не отказывали ей в помощи и поддержке? Вы ДОЛЖНЫ заботиться о её интересах больше, чем она сама о них заботится? Вы ДОЛЖНЫ позволят ей высказываться и решать за Вас? Вы хотите ей помочь — это замечательно. Но можно ли помочь человеку, который не хочет улучшить свою жизнь, расширить круг своих интересов, улучшить отношения с людьми, не хочет заботиться о своём развитии, здоровье и т. п., то есть, в конечном итоге, стать сильнее и свободнее, а хочет, напротив, ограничивать Вашу свободу и заставить Вас жить её жизнью вместо Вашей? Можно ли помочь человеку, который вместо того, чтобы стать свободным самому, пытается ограничивать свободу других?

Помогать — это хорошо, но тогда, когда Ваша помощь принимается и идёт человеку на пользу. Помогать человеку устроиться комфортнее в его состоянии неудачника, вместо того, чтобы помочь ему выбраться из него  — можно ли это назвать помощью? Обдумайте это и решите в соответствии с Вашими убеждениями.

Добрый день, altavista.

Вы просто умничка, Вы не только прописали вопрос, Вы дали в нем ответ, даже два раза. Вначале хотела Вам все расписать, но вполне согласна с резонными предыдущими довадами 4-х коллег. Однако и это Вас не убедило, Вы даже не оценили ни одного ответа, опять, "...Что мне делать?..."  
НАУЧИТЬСЯ РЕШАТЬ ВОПРОСЫ САМОЙ, а то Вы дорогая моя зациклились!
 Если Вы не научитесь сами решать вопросы, жизнь Вас стукнет еще больнее.

Удачи Вам. Для продолжения выходите в чат.

С уважением Марина Алексеевна.