Я не готова к сессии!! Я боюсь сдавать зачеты и экзамены!! - вопрос №650672

Я учусь на первом курсе, филологического факультета. Первый семестр я училась хорошо, изо всех сил, я старалась, делала всегда уроки, за весь семестр не было ни единого пропуска. Все зачеты и 2 экзамена шли автоматом. Остальные экзамены сдала хорошо, кроме одного, по русской литературе, я понимаю, что я выбрала филфак, и здесь надо читать, много читать! читать все! в школемне нравилось читать, дома тоже я постоянно читала, а теперь, переехав в другой город, обособившись от родителей, я перестала читать совсем, имею ввиду литературные произведения, за редким исключением я сажусь, и начинаю что-то читать, а экзамены я сдавала так, читала в интернете краткие изложения, понимала суть произведения и писала читательский дневник, некоторые произведения я уже читала и поэтому не перечитывала их, почему-то мне кажется, что если я буду читать, то мое свободное время вообще исчезнет, а нам столько задают, что читать надо целыми днями, и я не успею ничего… и потом, если  начну читать, я не могу остановиться, я не могу закрыть книгу, прочитав несколько глав, мне надо знать, чем все это закончится, и я читаю, читаю, читаю, пока не устану, но после этого, я не могу дочитать книгу до конца! на следующий день у меня ужасно болит голова и мучает апатия, проходит дня три, желание читать исчезает совсем! так я и не прочитываю книгу… и это происходит постоянно!!! так я и сдала экзамен по русской литературе на три… я завалила оба вопроса и выкарабкалась на дополнительных… я лишилась стипендии в 6 тысяч! я получала академическую и социальную с надбавкой, во втором семестре осталась лишь социальная без надбавки, то бишь 2 тысячи, это конечно же стало ощутимо!!! денег не хватает. родители еле-еле помогают мне, экономя на себе, работать мне не разрешают, да и я не смогу, и так не учусь путем… ну так я закончила 1ый семестр 1 курса. После чего во втором семестре я поклялась учиться в полную силу… Но нет! Сейчас все стало гораздо хуже!!! Первые 2 месяца семестра я также училась хорошо, не пропускала, но в один момент мне надо было съехать со съемной квартиры, мы живем вчетвером и хотели переехать в одну квартиру со своими подругами, пока мы жили на прежней квартире, после пар мы сразу отправлялись смотреть варианты, которые нам предлагали, и на это уходил весь день, а вечером на уроки не оставалось сил, и приходилось все делать ночью, и так я начала просыпать первые пары, а иногда просто забивала на уроки и ложилаь спать, зато не просыпала, это мне сходило с рук, потому что мои одногруппники меня постоянно выручали, потом мы все-таки нашли квартиру, но в нее въехать можно было только через 2 недели, а со старой нас уже выселяли, пришлось жить 2 недели у родственников, а в этом городе у меня только троюродный дядя, и  я жила с ним в однушке, с его женой и маленьким ребенком, котрый постоянно звал меня играть, гундел у меня под ухом, и мешал делать уроки, я садилась на кухне, он за мной, я в комнату — он уже там, я конечно, понимаю, что виню в своей лени всех, кроме себя, просто мне хочется хоть как-то себя оправдать, я понимаю, что я сама во всем виновата. Еще это все было в зимне-весенний период, по утрам вставать было очень тяжело, было темно, уезжать от них в университет было проблематично, потому что нужный автобус был всего один и ездил он редко, я постоянно опаздывала, иногда просыпала пары, в конце концов это вошло в привычку. Важные пары я старалась не пропускать, отвечала на них. а всевторостепенные я прогуливала. Так вышло с физкультурой, физрук нам сказал, что если мы будем участвовать в соревнованиях, то он поставит нам зачеты автоматом, так было в 1 семестре, я играла в футбол за наш факультет, и мы заняли 3е место, и мой зачет по физре шел автоматом и я не ходила на пары, у меня спецгруппа, я болею астмой и на физру ходить, чтоб постоянно после нее пользоваться ингалятором мне не доставляло особого желания, вот я и не ходила, во 2м семестре та же история, но на этот раз мы заняли 4е место, но он все равно обещал автоматы, теперь же, я пропустила ооочень много пар по физре, и автомат мне не светит, мало того, пропуски придется отрабатывать все лето, без зачета, недопуск к сессии… Также проблемы еще с тремя зачетными предметами — у меня весь семестр ни одного ответа и куча пропусков, зачетов я не получу, и также по 2ум экзаменационным, по одному есть ответы, 2 двойки, 2тройки и одна четверка плюс куча пропусков, преподша по этому предмету монстр, отработать двойки и пропуски нереально, но я постараюсь, а по второму предмету я ни разу не отвечала и ходила туда раза 3. А все почему? потому что эти преподаватели не отмечают, не делают перекличку! а мои подруги не ходят на эти пары, вот и я не хожу, ведь спать хочется всегда… не знаю как, но я связалась с прогульщицами, и сама стала такой!!! я понимаю, что если у человека у самого есть голова на плечах, то с кем бы онн ни связался, он останется собой, но я слабохарактерная… несколько пар я прогуливала тупо за компанию… Но потом я узнала, что та девка, которая можно сказать заставила меня прогулять пары подошла к преподше, подарила ей шоколадку, а та ее простила, после чего я перестала общаться с ней и снова начала ходить на пары. НО УЖЕ ПОЗДНО!!! я слишком поздно взялалсь за голову!!! теперь я не пропускаю, стараюсь отвечать на парах, но с завтрашнего дня зачетная сессия, у меня куча отработок, которые я не успеваю делать, потому что мне тупо лень, причем я живу с денивыми девчонками, которые торчат весь день в интернете, и я опять за компанию с ними ничего не делаю!!! это меня бесит! меня бесит, что у меня нет собственной позиции! я не могу сама приказать себе что-то делать! в итоге у меня куча пропусков, куча отработок, возможен недопуск к экзаменам, и провал сессии, либо сдам все только на тройки… и снова останусь без стипендии, а родители рассчитывают на то, что я верну стипендию, ведь им я говорю, что все хорошо, что я не пропускаю, просто, из-за того, что я не хочу их расстаривать, разочаровывать, и мне стыдно… я не могу представить себе их разочарование, когда они узнают, что я либо не допущена, либо сдала все на тройки, либо не дай бог отчислена… конечно, они скажут, что да ладно, ничего страшного, с кем ни бывает (это на тот случай, если меня не отчислят, если отчислят, то я не представляю, что с ними будет!) Хотя… я знаю, что я не глупая! и сессию сдавали люди намного глупее меня, те, с кем я сейчас дружу… их не отчислили… но это было в начале, сейчас, я думаю, вряд ли им это простят… уже не один преподаватель мне говорит, что я, «в принципе-то девочка умная, сообразительная, но ленивая» — так мне сказали уже 3ое преподавателей, я соглашусь с ними… На последнем зачете я плакала перед преподавательницей, она мне поставила его просто так, оставив последней, она сказала мне, что хоть я и не готова к зачету (то бишь не читала ни одного произведения), она мне его поставит, но только потому, что видит во мне потенциал, она посмотрела мою зачетку, первый семестр закончила хорошо, с одной тройкой, но все же… за второй семестр уже стояли оценки по курсовой отлично и два сданных зачета из 10, в то время как у некоторых были абсолютно пустые зачетки, она спросила меня о том, что беспокоило меня больше всего — ты же не хочешь разочаровывать родителей? — да, тихо я сказала и слезы потекли из глаз, прямо как сейчас, когда я это пишу, я не могу, именно, когда дело касается родителей, я плачу, может потому что я единственный ребенок в семье?.. помогите мне, прошу… я очень хочу сдать сессию хорошо и закрыть все задолженности и не разочаровать маму с папой...