У меня две проблемы... - вопрос №883101

Добрый день! У меня две проблемы: одна, наверное, вытекает из другой. Начну с первой. Это заниженная самооценка, которая не даёт мне нормально жить. Слово «жить» наверное слишком громкое, но «подружиться» с обществом мне довольно трудно. Примерно 7 лет назад я устроилась на свою первую работу. Пришла туда, когда была ещё студенткой. Требования были не большие (да и заработная плата, правдатоже), работа до обеда, и я могла совмещать её с учёбой. Было удобно, меня всё устраивало. Работа была с документами. На этой работе я проработала 5 лет. Естественно, когда я туда пришла, была неопытной, но к концу моей трудовой деятельности на этой работе, я обрела некоторую уверенность в своих силах, мне даже доверяли выполнять серьёзные задания. В общем работу выполняла «на отлично». С моим начальником я была в отличных отношениях, мы понимали друг друга с полуслова, и наша работа велась «как по маслу». Поэтому, когда я нашла другое место с ненамного большей заработной платой, он был очень огорчён, и ему не хотелось меня отпускать, но пришлось. На своей новой работе я проработала всего полгода. Вела небольшое делопроизводство. Коллектив был небольшой. Но через 6 месяцев, меня сократили, но я не расстроилась. Настроила себя на оптимистичный лад, сказала себе «всё, что не делается, всё к лучшему». Подвернулась новая работа. Пошла туда с удовольствием. Сейчас работаю в большой организации (~ 200 человек) около полугода. Начинала с низов. Т.к. хотела произвести хорошее впечатление на начальника, выполняла все её поручения. С коллективом сложились хорошее отношения, но поскольку он женский, со временем они немного изменились (но об этом позже). Три месяца назад меня перевели на хорошую должность, но свои должностные обязанности я толком не делаю. Я помогаю всем. Даже работникам из другого отдела. Я заменяю почти всех, кто работает в моём отделе, и поэтому у меня возникает ощущение того, что я занимаюсь какой-то несерьёзной работой. Совсем недавно меня часто начали отправлять в командировку в другой город чтобы отвезти докуметы. Потом я отвозила документы за одну особу, которая теперь получает бланодарности и премии больше моей (хотя её должность ниже моей). Неделю назад меня снова отправили в командировку и я проявила недовольство, наотрез отказавшись ехать. Начальник была в ярости, но не показала этого. Только сказала, что вместо меня едет коллега, а я сажусь на её место. Но как можно замнить человека, не зная его работу. Поэтому поехала я. Теперь погода в коллективе в отношении меня поменялась. Кто-то встал на мою сторону, кто-то нет, но с начальником отношения нарушились. Она умная женщина, и естественно делает вид, что ничего не произошло. Я её тоже могу понять — она выполняет указания «сверху». Но и я тоже не хочу быть девочкой на побегушках… А ещё быть сотрудником на замену. Получается, попыталась рыпнуться да не удалось. Как быть тогда? Руки опустились, настоения нет. Чувствую себя ещё неувереннее, чем раньше. Ругаю себя на каждую ошибку. На работе промахи, делаю элементарные ошибки, ничего не получается, чувствую себя глупой и неудачливой… Всё идёт как-то по-наклонной, всё хуже и хуже. Интерес к жизни пропал, ничего не хочется. Плюс у меня целый воз страхов. Например, у меня возникают трудности с телефонными звонками. Когда мне нужно куда-то позвонить, у меня внутри всё сжимается, мысли начинают хаотично бегать в голове по поводу того, как я веду разговор (особенно, когда я не одна в помещении), потом начинаю говорить не очень громко и внятно… В общем картина довольно забавная. Поэтому, я предпочитаю звонить «в одиночестве», но если кто-то находится рядом, я начинаю думать о том, как меня оценивают окружающие со стороны. Это очень мешает, т.к. моя работа связана с телефонными звонками. А мне не хочется выглядеть мямлей. Помимо этого, лишний раз ничего не могу спросить у своих коллег, стесняюсь и прочее. Начала читать книгу по психотерапии. Автор рекомендует сначала начать отстаивать свои интересы и освободиться от мнения окружающих. Со вторым справиться сложно, с первым попыталась, но осталась в дураках (о чём писала выше, когда отказалась ехать в командировку)… Я не сижу на месте, и осознаю свои проблемы. Я знаю, что нужно бороться с этим, а также со своими страхами. Пытаюсь, но не получается. Извините, что получилось всё очень скомкано, я уж сразу выделю две мои проблемы: 1. Заниженная донельзя самооценка. 2. Страх перед общением с незнакомыми людьми, особенно по телефону. Подскажите, как быть?