что делать? запуталась.. - вопрос №90197

Час добрый!

Вы зависли в своих поисках, в том числе и здесь на сайте, и эти поиски – даже приносят Вам  смысл, и некое удовольствие. Они Вам нужны и для самооправдания того, что отплатили мужчине за приют и ласку изменой, да ещё и на него за это ответственность переложили. Они Вам нужны и вместо того, чтобы чувствовать жизнь, чтобы жить…

Самокопание и есть Ваш сегодняшний смысл – убери это и что в итоге?

Мужчина, который верил, любил, и ушёл в виртуал.

Вы, не желающая его как мужчину, и как отца для своего ребёнка, но продолжающая жить в его стенах, выполняя функции что-то сродни гувернантки, но не как жены-любящей женщины…

И червяк вины за то, что не можете приказать своим чувствам: полюбить, захотеть от него ребёнка.

Может быть, не стоит мучиться и мучить? Чувства – не рубильник вкл-выкл, они возникают, они проживаются, они не плохие и не хорошие – они, чувства, просто есть. Что мешает Вам чувствовать свои чувства, вернее позволить себе это? – ЧУВСТВОВАТЬ!

Ведь сегодня в итоге два несчастных человека под одной крышей, не пришло ли время принять решение дать себе и другому освобождение?!

Поговорить с ним откровенно, и при присутствии лица третьего – консультанта.

Любое принятое решение и его осуществление – это и есть облегчение. Чудовища непрояснённости ужасны.

Сколько Вы готовы ещё мучить и мучиться? Пока мужчина не съест себя изнутри какой-то болезнью? Пока Вы в очередном курортном заезде или прогулке в клуб снова не найдёте для себя плохого парня, именно на такой тип  у Вас и возбуждается желание секса и желание иметь детей?!

Время принятия решения приходит всегда, каждую минуту, и каждый выбор – это выбор самого человека.

Помните Интернационал? «Никто не даст нам избавленья…» — только своей собственной рукой.

Время Ч стучится внутри Вас, тот червяк  не это ли Ваше время Ч?

Куда идти? Чеширский кот отвечал на это Алисе так:

« — Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? А куда ты хочешь попасть?
— ответил Кот.
— Мне все равно… — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.
— … только бы попасть «куда-нибудь», — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только
достаточно долго идти ."

Хочу вам сказать, что внутренне вы зрелая личность, просто вы несколько раз обжигались. Важно сейчас растворится в мужчине и всей душой стремиться к новой жизни. Конечно нужно стать мамой… первый раз когда преложите ребёнка к груди, весь мир меняется… Вы должны чётко простоить свой жизненый план. Первое это благоприятная беременность. Желательно побольше гулять, спать и наслаждатся, что  вас есть другая жизнь. Настройте себя, что вы скоро будите не одна и в этот план обязательно «впишите» своего мужчину. Его роль это глава семьи и опора.

Ничего не бойтесь, негативные мысли делают вас слабой, на оборот говорите себе, я сильная у меня всё получится. У меня будет крепкая семья и сильные, здоровые дети. Выше нос, а депрессия это негативные мысли… пусть уходят...

Здравствуйте.

Как мне показалось — Вы просто боитесь «семейных» отношений. Укрепился в своем мнении, когда прочел про роман. Вы неосознанно совершили «провокацию»(я тебе изменила и теперь тебе решать, как нам дальше жить), т.е Вы предпочли снять с себя ответсвенность за отношения (и как бы потом не получилось — сам виноват, ты же выбирал...).

 Но «убежать от отношений» не получилось, а контакт разрушен (все равно результат — отношений нет).

Я не знаю откуда родом этот старх. Возможно из-за того, что Вы описали в начале письма, а возможно в более ранней психотравме. Возможно — имеет место быть «семейный сценарий». Разобравшись «откуда ноги растут» — можно подобрать индивидуальную программу коррекции. Вы будете счастливой. А еще - не помешает личностный рост, принятие на себя ответсвенности за решения и их последствия. Обращайтесь, помогу.

искать смысл в том, и находить, что изначально не имеет смысла? да, многие от этого ищут и находят свой кайф, другие, кто понял и признал для себя, что в жизни смысле нет, может снять это напряжение бессмысленности поиска.

Если не можете уйти, то может быть и уходить не нужно, если всё так, тогда что мешает вам обоим встретиться как человек с человеком, глаза в глаза, а не ищущие смысла?

высказать друг другу всё, что недоговорено, наболело… а после? возможно после всё и начнётся.

потому что важен сам процесс жизни, и есть только причина жизни, Вы уже выиграли однажды свой забег среди миллиарда жгутиконосцев, и стали женщиной, живущей, какой ещё смысл Вам нужен?

не пора ли жить не потому что, а просто?!

Добрый день! Вам не кажется, что причина многих Ваших проблем — то, что Вы не следуете СВОИМ желаниям, а сравниваете их с неким «стандартом»? Смотрите, что происходит:«Я в какой то момент поняла, что мне с ним очень интересно»; «я в нём чувствовала поддержку и мне было с ним спокойно и интересно» — но при этом Вас очень беспокоит то, что «не чувствовала, что влюблена», «дала своего принца». Иными словами, увиденные по ТВ/прочитанные в книгах/ рассказанные соседками-подругами-родственницами фантазии про «сильную влюблённость» (которая, кстати, не так уж часто бывает и ничего не гарантирует в плане дальнейшего развития отношений) и про «принца» оказались едва ли не сильнее, чем конкретный человек и отношения с ним. И в дальнейшем Вас беспокоило «странное чувство того, что я не совсем  желаю быть с этим челом» — а по сути, это было просто беспокойство от того, что Ваши отношения развиваются не совсем так, как «положено по стандарту». И, когда случилась иррациональная и случайная влюблённость, Вы последовали ей, потому что «так положено» — но, к счастью, вовремя убедились, что это чувство не всегда может быть основой для серьезных отношений.

После этого вы оба не до конца проработали возникшую сложную ситуацию — Ваш мужчина «ушёл с головой в компьютер», фактически устранившись от решения проблемы, не решившись ни расстаться с Вами, ни понять и простить Вас, а Вы, очевидно, подчиняясь чувству вины, разрушили всё, что Вам помогало жить раньше («всё в жизни стало рушиться: и работа и спорт и обучение»), и «взвалили все заботы по дому и о нём на себя». И тот «червяк», который грызёт Вас, то, что «рвёт Вас изнутри» — это именно ощущение незавершённости ситуации, её внутренней непрочности, нестабильности, чего-то, что может в любой момент вырваться наружу. И, возможно, именно это мешает Вам «решиться завести детей с ним» — потому что кто же захочет рожать детей в такой нестабильной обстановке… И не поэтому ли у Вас «ком из груди, депрессия и тоска, безнадёжность»?

И последнее. Вы пишете, с одной стороны: «Я хочу детей… очень. Созрела…», а с другой: «Хочу хотеть от мужчины детей». Не есть ли это проявление той же Вашей установки на следование «стандарту» в личных и семейных отношениях? Ваши семейные отношения до сих пор внутренне нестабильны, в них есть серьезные нерешённые проблемы — но ведь «Вокруг все рожают… давит… 3 близкие подруги в положении», значит, «надо и мне», потому что «Мне 30лет», «положено» и «все вокруг». Возможно, Вам стоит разобраться, чего на самом деле СЕЙЧАС хотите ИМЕННО ВЫ, а что Вам диктует Ваше представление о «стандарте», о том, «как положено»? И сначала решить существующие проблемы в отношениях, а потом уже решать вопрос о детях?

Выберите самую важную проблему из 4-х.

У Вас уже есть ребенок — Ваш партнер. Что же Вы еще хотите? Это не любовь,  а созависимые отношения. Беспокойство за другого, желание взять ответственность за его настроение, потеря себя и т.д.

Ваши проблемы — из отношений с родителями. Вы, скорее всего,  их жизненный сценарий проигрываете. Либо — сценарий из Вашей семейной системы.

По моим ощущениям\фантазиям — Вы не хотите детей. Вы сами хотите быть ребенком. А партнер играет в другую игру.  Он ребенок,  Вы  — мать.  Причина депрессии — конфликт Вашего и родительского сценариев. 

Здравствуйте, не смотря на то, что сейчас с вами происходит — очень хорошо, что вы слышите себя — свою тревогу, то что внутри очень много невыраженных чувств и, не смотря на то, что так сложно в них разобраться, вы ищете выход. Главное, что я услышала в вашем письме — вы не любите этого мужчину как мужчину, отсюда и все сомнения относительно детей. У вас скорее к нему некая «дочерняя любовь», ведь вы сами пишете, что вы папина дочка, молодые люди вас так ранили, а когда появился он  - сердце не дрогнуло, но он вам дал ту забота, которая была очень необходима в вашей непростой самостоятельной жизни и темы проблемами, с которыми вы сталкивались. Но, к сожалению «от отцов» детей не рожают и вы сами это внутри чувствуете, иначе за шесть лет которые живете вместе, решились бы на ребенка, тем более что говорите о его поддержке. И согласна, очень страшно этого всего лишиться, но так хочется — ведь вы даже в курортном романе, хотели увидеть нечто большее. Поддержу коллег относительно того, что возможно, была какая-то более раняя трама, отчего так сложно полагатья на себя, почему так важен этот человек для вас, но для этого требуется более глубокая работа. Вы говорите о том, что не видете смысла и это действительно так, потому что очень сложно видеть смысл не живя своей жизнью, ведь вы не так себе представляли свою семью… Быть счастливой — это следовать себе и своим желаниям — чего вы действительно хотите?, без насилия над собой «хочу хотеть детей от мужчины», а от какого мужчины вы хотите, как это для вас быть счастливой? Много вопросов и много работы… ваша ситуация, конечно же не разрешится одними советами, я думаю что вам необходима поддержка специалиста, для того чтобы понять себя, свои отношения и свой смысл.

Здравствуйте. Ваши душевные страдания совершенно нормальны и отнюдь не беспочвенны.  И ВЫ правильно сделали, что решили обратиться к психологам.

Когда-то Вас предали, и боль тех предательств живет в Вас до сих пор.  Эта боль дает  о себе знать в виде сомнений и страхов. Как говорят психологи, она до конца не прожита и не отпущена. Выбирайте психолога, и обращайтесь за личной консультацией. Пишите в чат.

P.S. Если от этого мужчины рожать не хочется, то и не стоит этого делать.  Чтобы потом не жалеть и не корить себя.

Удачи Вам и счастья!

Если надумаете, рад буду Вам помочь.

Добрый день, ситуация, действтельно, довольно сложная, но все поправимо :)

Давайте сразу начнем с того, чего вы хотите:

Раз Вы чего-то хотите, это ооочень хорошо, значит, вы живете и, возможно, готовы к переменам. НО просто хотеть мало!!! Нужно пытаться что-то сделать!!!! 

Итак

1. Я хочу что бы ушёл ком из груди, ушла депрессия и тоска, безнадёжность ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Ком сидит, пока вы его там держите, отпустите и ком, и тоску… Как? Вспомните, что вас веселило, поднимало настроение — что это? карусели, магазины, музеи, комедии, мультфильмы...? вспомнили? А теперь ДЕЙСТВУЕМ! Идем туда, где бывало хорошо ;)

2.Хочу хотеть от мужчины детей. Простите. за нескромный вопрос, а от кого еще женщина может хотеть детей? ;) Понятно, что Вы не совсем готовы именно с этим мужчиной завести детей… Хорошо, оставьте этот вопрос с мужчиной времени, а сама пока начинайте планировать, вам нужны здоровые дети? значит, прямиком идете в поликлинику например, для обследованияя. В детские магзины, посмотрите, какую кроватку, ванну, игрушку хотели бы купить своему ребенку, заодно и приценитесь ))

3. Хочу  понять в какую сторону идти и не топтаться на месте. Топчитесь на месте? Оглянитесь, что видите вокруг, что привлекает ваше внимание, что может вас заинтересовать? В конце концов, вспомните свою детскую мечту, может, пришло время для ее осуществления? ;)

4. Хочу быть счастливой)) Отлично! С этим еще проще, для начала достаточно просто начать улыбаться. )))Счастье рядом, надо его только увидить и начать ценить, счастье — это иногда еле уловимые мгновения — улыбка, взляд, вкусный ужин, цветок, новое платье...

И еще оставьте пока этого мучжиной с важной интернет-игрой в покое ))), судя по всему, он еще не готов к разговору. Займитесь осуществлением своих «хочу», и, возможно,  заинтригованный мужчина сам заведет нужный разговор ;)

Удачи Вам!

Здравствуйте, милая девочка!

Мои коллеги дали Вам много полезных советов и рекомендаций, Ваша история печальна, т.к. обретя дом и любимого мужчину, Вы потеряли себя, свою свободу. Вы очень хотите ребенка, Вам 30 лет, возраст когда женщины начинают волноваться по поводу деток и это правильно, т.к. время теперь работает против Вас. Выберите эксперта на сайте, которому сможете доверить все свои страхи, свою неуверенность и переживания, поработайте над собой и Вы сможете определить что же сейчас важнее -  Ваш дом и партнер или Ваша дальнейшая жизнь и материнство, возможно все вместе. Удачи Вам и счастья. Ирина.