Как сохранить отношения с мамой и молодым человеком? - вопрос №919939

Анна, добрый день!

Для любого взрослого и самостоятельного человека  отношения с мамой всегда важны, но это уже не  детские отношения Ребенок-Мама, а иные,  Взрослый — Мать....

Отделение от родителей и уход во взрослую жизнь — процесс сложный, но поскольку Вам жизнь сделала уже достаточно много подарков в виде  возможности отдельного от родительской семьи проживания и, как я понимаю, материальной независимости, то отделение может и должно происходить менее болезненно, чем обычно… Тем более, Вам есть с кем на сегодня выстраивать взаимоотношения, у Вас свои планы на жизнь.....

Предлагаю Вам даже для самой себя переформулировать вопрос «Как сохранить отношения с мамой и  молодым человеком?». Потому что в таком варианте Вы подразумеваете выбор или/или… Ваша жизнь — Вам ее планировать и строить, а положить все личные и рабочие перспективы на «алтарь» заботы о младшей сестре и маме Вы не можете!

Поэтому вопрос может звучать только в первой части — «Как сохранить отношения с мамой?...»  Для того, чтобы они в дальнейшем сохранились, их надо начинать перестраивать как отношения Взрослая Дочь — Мать… Процесс длительный… Конечно, где-то мама и ревнует (ведь в Вашей жизни появился значимый человек), где-то, возможно завидует (вспоминая о чем-то своем, что не случилось...), возможно, она просто устала и эмоционально несколько истощена, все это возможно… Но со своими проблемами мама может разобратья только сама (при желании, конечно) !!!

Поэтому рекомендую не брать на себя груз дополнительной ответственности за мамину жизнь и жизнь сестры, а выстраивать свою жизнь по тем правилам и принципам, которые считаете для себя комфортными.

Что до взаимоотношений с мамой — время все расставит на свои места.....

Искренне желаю Вам удачи!

С уважением,

Оксана

Добрый вечер, Анна! Ваша мама должна понять, что у Вас уже есть своя семья и Вы не можете разорваться на два дома. И мама в общем-то рожала ведь вторую дочку наверное для себя, а не для Вас. Не так ли? 

Ни в коем случае Вы не должны испытывать чувство вины, это мама должна разруливать эту ситуацию.Это ведь ее ДОЧКА, Вам же она только сестренка. Пусть мама как-то скорректирует свое рабочее время.Девочку можно отдать на продленку.Там она и покушает, и сделает уроки, и пообщается с ребятами. А там и мама подоспеет с работы.

По большому счету мама, очевидно, испытывает чувство ревности и зависти ( как это ни странно звучит ) к Вам и Вашей удачной жизни. Поэтому хоть чем-нибудь да старается Вам насолить — повесить Вам чувство вины. Если бы это было не так — она бы только радовалась, что у ее дочки так все славно сложилось.

Спросите у мамы прямо — что она хочет — Вашего расставания с молодым человеком, разрушения Ваших отношений только для того, чтобы приглядывать за сестрой? А мама не пыталась придумать более безболезненные варианты?

Скоро сестренка вырастет, заживет своей личной жизнью, а с чем останетесь Вы?  Ваша мама своим поведением добьется лишь одного — как только Вы закончите университет и у Вас больше не будет необходимого повода приехать в Россию — Вы постараетесь реже появляться у мамы: чтобы не слушать ее незаслуженных претензий и обвинений в свой адрес.  

                     С уважением, Наталья.   

Здравствуйте, Анечка! Возможно, я в чем-то повторюсь, но… чтобы не разрываться, снимите для начала с себя чувство вины перед мамой за невоспитание своей сестры. Она ведь ваша сестра, а не дочь. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью ради ее развития. А если бы вас у матери не было, или уже сложилась своя семья и дети? Ведь  у каждой из вас свои жизненные периоды. У сестры — время расти, учиться и взрослеть. У вас время — устраивать свою жизнь, создавать семью, строить карьеру. У матери — заботиться о детях, помогать им утверждаться в жизни. Но не за счет друг друга.

Исходя из информации, мать приняла роль жертвы. И пытается манипулировать вами. Ей трудно, тяжело, она одна, не справляется…  Вы поддаетесь. Но разве она не понимала изначально, что ребенка растят родители. И все трудности по воспитанию ложатся на их плечи, а не на плечи родственников? Вы тоже ее ребенок, и вам тоже нужны поддержка и благополучие. И вашу жизнь за вас потом никто не построит. 

Очевидно, что матери станет удобно, если вы будете постоянно рядом. Она снимет с себя груз проблем и тревог, переложит часть ответственности на ваши плечи. Вы для нее — способ решения проблемы в данном случае. Но вы не обязаны быть «способом» решения проблемы. Она может попросить вас о помощи, но не требовать. Не давить. Ведь вы должны будете принести некую жертву интересами со своей стороны. Почему бы ей самой не принести некую жертву и не решить вопрос с сестрой по-другому?

Вы уже выросли. И ответственность за свои решения несете только вы сами. Но чтобы прекратить манипуляции нужна твердая, уверенная позиция. И спокойный, продуманный разговор. С аргументами, выдержкой, готовностью увидеть новые «страдания жертвы»… А может быть, даже два разговора. Три. Не бойтесь испортить оношения окончательно. Манипуляции продолжатся даже, если вы вернетесь домой. Это самый простой способ достижения результата. Вы не можете изменить манипулятора. Но вы можете НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ему манипулировать собой.

Добрый вечер, Анна.

Вы взрослый самостоятельный человек и имеете право на свою личную жизнь, право реализовать себя в жизни, чем Вы сейчас и занимаетесь. Смотреть за младшей сестричкой может помочь бабушка, соседка, или же, няня. Возможно, хорошим выходом из сложившейся ситуации, может стать продленка в школе. Ни в коем случае не разрешайте родным разрушать свою жизнь. Мама любит Вас, поэтому примет Ваше решение.

Это одна сторона медали. Другая такова, что, возможно, мама действительно очень любит Вас, переживает за Вас и ей хотелось бы чтобы Вы просто были рядом. С другой стороны, вероятно она понимает, что если бы Вы и согласились приехать, то работали бы в родном городе и времени на то, чтобы присматривать за сестричкой, у Вас практически бы не было. как мне кажется, мама просто очень скучает за Вами. Возможно еще, что она не очень хорошо знает вашего молодого человека и это является еще одной из причин беспокойства за Вас.

Сейчас, пока Вы дома, попробуйте поговорить с мамой, пожалеть ее, ведь она опять скоро уже будет вынуждена расстаться с Вами, что, скорее всего, очень для нее болезненно. Расскажите ей как Вы ее любите, поищите вместе способы решения ее проблемы, проявите к маме самое искреннее участие. Также расскажите ей как важна для Вас Ваша работа, расскажите что-то приятное для нее о своем молодом человеке, будьте с ней ласковы, пообещайте чаще звонить. Я уверена, что мама увидит в Вас взрослого, самостоятельного человека, свою любимую и любящую дочь, поймет Вас и мир между Вами и Вашей мамой восстановится.

Будут вопросы — пишите в чат.

Счастья Вам, добра и благоразумия!

                              Анна, здравствуйте!
     Анна, Вы уже повзрослели и свою жизнь должны сроить Вы и проживать тоже. Вы никак не можете  разорваться на  две семьи и это должна понимать  прежде всего мама. Я на своем примере расскажу, что у меня были две сестры и брат. Сестра рано повыскакивали замуж, брат поступил в институт в другом городе, отец умер и остались мы с мамой одни. На тот момент, когда были серьезные предложения, чтобы выти замуж, мне было 26 лет, мама просила у меня подожди еще годик......., маму всегда жалела и всем отказывала по причине, что не могу маму одну оставить, пока брат не выучится. Вот брат выучился и мне было 31 год.  И замуж выходить не было желания.  Конечно, я вышла замуж, в 32 года  родила, но я считаю, это все поздно для девушки.  Мне уже за 50, а дети еще не взрослые, девочка в 11 классе. К чему весь этот разговор веду? К тому, что в Вашей жизни повзрослев, Вы должны принимать окончательные решения как Вам поступить и ничьи просьбы и мнения на Вас не должны влиять. И мама будет в дальнейшем рада, что у вас все хорошо сложилось и сама найдет выход как со второй доченькой поступить. Безвыходной ситуации не бывает, поэтому себе дорогу перегараживать самой не нужно.
    Душевной Вам гармонии и личного счастья. 

Здравствуйте, Анна! Я тоже живу за границей)), в Европе. Мне в своё время пришлось сделать выбор. Этот выбор пошёл всем на пользу. Меня также, как и вас вначале мучало чувство вины. Но со временем и опытом, я понял, что это единственное правильное решение которое я сделал. Сделайте выбор в свою пользу. Мама, взрослая личность, сама сделала выбор когда родила вторую дочь. Если у вас нет трудности в деньгах, вы можете предложить ей определённую сумму денег в месяц на своё усмотрение, как благотворительность. А пока суть да дело, вы обратитесь  к специалисту по проработке подобных ситуаций, который поможет, научит вас справляться с данной ситуацией. Ведь порой дело не в вашем выборе, а в социальных установках, которые могут давлеть над вами. Поэтому, делайте выбор в пользу себя. А будет трудно, обращайтесь к тренерам, консультантам и т.д. 

Здравствуйте, Анна!

Смею предположить, что ваша сестра в данном случае, является единственным инструментом воздействия на вас. На это может быть множенство причин, важно понять каких? (это может быть от простого «Мы скучаем по тебе» до «я еще молода и хочу устроить свою жизнь, а не могу этого сделать, потому как надолго не могу оставить младшую дочь одну дома)… Вам нужно развиваться, иметь твердую почву под ногами, т.к. вы будущее вашей семьи. И когда понадобится ваша помощь, вы всегда сможете помочь. А какая помощь от вас, если вы будете заняты делами по дому и воспитанием младшей сестры? Ведь вы упускаете возможность и время что-то достичь, в чем-то приуспеть… Нужно проживать свою жизнь, ведь никто не говорит о том, что вы бросили (предали) свою семью из-за „какого-то парня“(простите)… ваша мама не поменяет инструмент воздействия на вас, если она уверена, что рано или поздно вас поломает… Только нужно иметь в виду тот факт, что переехав домой, и взяв обязательства присмотра и воспитания младшей сестры, ваши отношения с мамой не станут крепче… Потому как, возникнут конфликты с МЧ, работой и т.д....

Важно найти в себе силы для разговора с мамой и объяснить, что вам сейчас никак нельзя упускать свое время для решения многих вопросов… Что, находять вне дома вы не стали любить свою семью меньше...

сейчас вам нужно вернуться домой, потому что с сестрой некому оставаться, потом вы будете отбивать в подростковом возрасте сестренки ее многочисленных „женихов“, потом помогать выбрать ВУЗ и т.д… Проживая чужую жизнь, ваша жизнь проходит мимо вас...

Берегите себя и своих близких!!!

Доброе утро. Анечка, четко разделите свои и мамины проблемы. Описанная вами проблема (присмотр за младшей сестрой) — это проблема мамы, в решении которой вам не стоит принимать участие. Как максимум, предложите маме нанять для младшей сестры или няню или договориться с соседкой -старушкой. И если посчитаете нужным, то будете высылать маме часть суммы на оплату этих услуг. 

Не берите на себя чувство вины- это обычное средство для манипуляции, используемое родителими со своими детьми. Ведь так легче управлять вам. Этого не стоит позволять делать. Поэтому смените модель поведения и взаимодействия с мамой.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

здравствуйте. вспомните, ваша мама таким же образом выстраивала ваши отношения раньше, до того как вы уехали? если так то это манипуляция. и для того что бы разрушить сети манипулирования иногда достаточно просто говорить правду. для вас важны ваши нынешние отношения и отношения с мамой. скажите ей об этом и попытайтесь вместе найти пути, при которых ваша сестра может быть под присмотром. думается для этого есть способы кроме вашего личного пребывания с ней. и возможно выяснится что дело не только в вашей сестре или не в вашей сестре вовсе.

Здравствуйте, Анна. На самом деле вариантов присмотра за сестренкой можно рассмотреть не мало, многие из них коллеги уже поисали выше. Но суть, а точнее причина манипуляций в Вашу сторону спровоцирована мамиными личными переживаниями, т.е. коль сестренка будет дома одна, значит папы нету? Вы в отношениях с МЧ живете зарубежем. Возможно она боится остаться одна, или того, что уже думает, что уже осталась одна с Вашей сестренкой. Вот в этом и может быть истинная причина её переживаний, страх остаться одной (ведь младшая тоже через некоторое время выйдет замуж). А потому важно, отпочковавшись от мамы, пояснить ей, что независимо от того, где Вы будете находиться, Вы остаетсь дочерью, а она мамой. Что чувства и отношения к ней не меняются в зависимости от переезда, и что можете звонить, приезжать, поддерживать её с сестренкой.

С ув. Александр. 

Здравствуйте Анна! Да, важны и те, и эти отношения, как Вы пишете, но Вы должны понять, что любые отношения, построенные на чувстве вины, долга, там, где Вы отказываетесь от себя, от своих чувств, от любви во имя кого-то (чего-то), забывая себя и отодвигая  себя на последнее место, не приносят радости и счастья и навряд ли будут развиваться гармонично- ведь, сейчас по-сути мама неосознанно Вами манипулирует, заставляя Вас тем самым делать так, как она хочет, а с сестренкой много есть способов решить- нанять няню, устроить ее в кружок, в продленку, договориться с соседями, родными, помогать маме деньгами, чтобы она на неполный рабочий день устроилась и др,- поэтому Вам нужно сделать свой выбор- хотите быть с любимым- идите за своим счастьем и маме объясните, что у Вас своя жизнь и разве маме будет легче от того, что Вы будете несчастны, и попробуйте вместе найти лучший вариант и учитесь ценить и любить себя, учитесь в любом деле, в любой помощи видеть и свои интересы, а не жертвовать в угоду кому-то, даже очень близким, т.к. любая жертва потом может перерости  в протест, даже в ненависть, так в душе будет подавлена Любовь!  

Анна, добрый день. Когда вы чувствуете себя «меж двух огней» — это одно из самых плохопереносимых и раздирающих душу чувств. Особенно, если оба человека близки, важны, любимы, с которыми не хочется ни ссориться, ни ругаться, ни расставаться ради другого. Но эта проблема действительно есть, когда по большей части матерям очень сложно отпускать своих детей и, в особенности, дочерей. Вы не указали есть ли у вашей мамы муж, то бишь, что у вас с отцом. Просто, когда складывается такая ситуация, что маме сложно отпускать дочь, даже, если их две, то в большей части случаев у женщины либо нет мужа, либо она испытывает с ним много проблем. Опять же, зачастую, сложность в отпускании детей у женщин доминантных, контролирующих. И отпускать таким матерям, зачастую, сложно даже не потому что трудно жить. Ведь когда-то и вам было 9 лет, мама это всё уже проходила. Обычно трудно отпускать ребёнка из-за страха одиночества, страха остаться одной.
Поэтому, честно говоря, могло быть хуже, если бы вы были единственным ребёнком. Тут у вас есть хоть какая-то свобода выбора и перемещений по миру. Но даже здесь вы чувствуете вину. И это, конечно, печально.
Но здесь, наверное, стоит лишь принять, как данность, что да, маме тяжело вас отпускать. Что да, вы в какой-то мере будете чувствовать за это вину. И что да, вам нужно строить свою собственную жизнь, и, в свою очередь, мама так же должна эта понять и принять.

Доброго вам дня, Анна!

Ваша сестрёнка не такая уже и маленькая, так что вполне может обслуживать себя сама. Но если мама так сильно беспокоится, то предложите ей оплачивать услуги помощницы, которая присматривала бы за девочкой во время отсутствия мамы. Если она согласится, тогда действительно, дело в том, что она волнуется за младшую дочь. Если откажется, стало быть причина другая. Тогда разобраться можно будет с помощью психолога, если вы захотите.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Анна! Ваша сестра — это ответственность мамы, а не Ваша. Вы можете не принимать на себя вину, которую делегирует Вам мама. На первом месте — Вы и Ваша Высшая Сила, если она у Вас есть. На втором месте — муж или молодой человек. На третьем — Ваши малолетние дети, если они есть, на четвертом — престарелые родители, на пятом — все остальное. Исходя из кругов интимности, Вы можете строить свою жизнь. Ваша мама — взрослый умный человек, который отвечает за свою жизнь и свой выбор, за свою малолетнюю дочь. Также и Вы отвечаете за свою жизнь и не являетесь ничьей собственностью. Вы любите своих близких, но не стоит решать их проблемы, которые даны им для опыта и совершенствования души. У каждого свой путь. Нельзя жить за другого. Вы можете учиться устанавливать свои личностные границы и уважать границы другого. Заботьтесь о себе. Вы можете помогать другим, если это не ущемляет ваших интересов. Вы можете находить золотую середину между заботой о себе и посильной помощью близким. Психолог поможет вам.

С уважением, Наталья.