правильно ли я поступила - вопрос №921768

Доброе утро. Саша, вы поступили правильно-вы спасли свою жизнь и здоровье. Ведь избивая вас, вам могли нанести сильнейшие увечья, в том числе и не совместимые с жизнью. Помните, человек подняший руку на вас, будет поднимать её постоянно. Вы остановили насильника.

Саша, вам не стоит брать вину на себя. Прислушайтесь к тому, что говорит мудрая мама молодого человека. Вы ни в чем не виноваты. Это его решение и его ответственность за свою жизнь.

Саша, вам стоит обратиться на прием к психологу, чтоб убрать и появившееся чувство вины,  найти причину того, что вы выбрали объектом своей любви садиста, и откорректировать имеющиеся у вас модели поведенияя и взаимодействия с мужчинами. 

Еще раз: вы -правы и поступили правильно

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Здравствуйте, Александра!

Любое действие, связанное с рукоприкладством должно пресекаться сразу, иначе вы обрекаете себя на постоянное воздействие на вас вашим парнем именно таким способом. Как правило, человек, который поднимает руку на девушку, пытается до последнего отстаивать свою точку зрения. Когда доводов не остается или человек не готов принимать свою неправоту, он пользуется силой. Единственное самоутверждение: «все ровно я победил»....

Что касается его ухода в армию, отчисления из университета, то это «показательное выступление». Перекладывание вины за свои действия на вас. Что опять таки не является решением проблемы, НО… это действительно его выбор. Возможно, его мама полностью вас поддерживает не только по моральным и этическим соображениям, а еще тем, что она сама устала от выходок сына.

Армия будет хорошим уроком для вашего парня. Потому как именно в дали от дома и при ограниченных условиях «Показать себя героем» происходит переоценка ценностей.

Все покажет время!!! Если он действительно вас любит и ценит, то научиться свою агрессию направлять в другое русло: достижение целей, учеба, карьера и т.д.

Так что, не нужно себя винить.

Берегите себя и своих близких!!! 

Правильно, Александра, Вы поступили совершенно правильно и не нужно себя винить. А с чувством вины, которое у Вас возникло по отношению к поступку парня, следует разобраться, т.к. это Ваше чувство вины может изрядно в будущем испортить качество Вашей жизнь, нельзя ощущать себя виноватой за чужие проступки, это разрушительно для человека. Удачи. Ирина.

Здравствуйте, Александра!

Понятны Ваши переживания, но взгляните на ситуацию с другой стороны.Армия пойдет на пользу вашему М/Ч, поможет многое переосмыслить и оценить… сама разлука только укрепит отношения, сделает их крепче… Недопустимо когда мужчина поднимает руку на женщину)))

Здравствуйте, Александра.

Лично на мой взгляд Вы поступили верно. Винить Вам себя не за что.

Я не хочу посеять в Вас сомнение, но я знаю несколько женщин, которые так живут уже много лет. Я не знаю, что их там держит, но они возвращаются туда снова и снова. Как преданные собаки. Со стороны мне было проще винить мужчину, потому что он же агрессор. Мне было притяно бумать, что я лучше их. Только в какой-то момент я увидел в этих мужчинах не только агрессора, а еще и жертву, которая реализует скрытые желания женщины. Ведь эти женщины входят в такие отношения и во многом запускают этот круговорот гнева и вины. 

Поэтому, я думаю, что Вы поступили правильно, но уверены ли Вы, что не находитесь на очередном витке этого круговорота Ваших отношений? Если так, то Вам потребуется мужество чтобы не допустить возврата в агрессивную фазу.

Если Вам потребуется разобраться в своих чувствах, услышать обратную связь, то можете мне написать. Буду рад Вам помочь.

Александра,

Вы попались в ловушку отношений в рамках треугольника Карпмана. Вы выступаете то в роли жертвы, то в роли спасителя. А чувство вины это тоже классическое переживание данных состояний. Подробнее почитайте например здесь http://psygestalt.ru/treugolnik-karpmana/

Мама вашего парня мудрая женщина и она дала вам верный совет — БЕРЕГИТЕ себя. Во многих религиях мира есть слова о любви к себе. В библии «Полюбите другого, как САМОГО СЕБЯ» (смысл как раз, что впервую очередь вы должны любить себя, а уже только после этого можно говорить о любви к другого, а не наоборот). Иначе это не любовь, а как раз позиция жертвы. А эта позиция очень опасна и для вас, и для окружающих.

Мы думаем, что любовь к другому может быть выше любви к себе. Однако это игры нашего разума. Если вы не любите себя, вы не можете знать что такое любовь и не можете ее дать другому.

Любите, берегите себя. А ваш парень должен получить свои уроки от жизни. И мудрая любовь иногда и в том, чтобы позволить любимому сделать свои ошибки и получить свой опыт. В жизни люди меняются только в ходе своих уроков. Возможно, если ваш парень получит урок в армии, в изменившихся для него обстоятельствах, то он изменится. Если же вы его сейчас простите в очередной раз — вы окажете ему медвежью услугу. Он останется без развития и без урока, да и еще так и будет играть в игру «насильника».

Саша, здравствуйте!

Конечно, Вы абсолютно правы. Незачем Вам, юной, связывать свою жизнь с человеком, допусающим насилие по отношению к женщине, заведомо более слабой.

Не вините себя. Вы достоны лучшего отношения, более внимательного и заботливого, а не продолжать терпеть насилие.

Мама Вашего молодого человека права, она лучше знает сына и не хочет Вам страданий. Видит, что так поступать с любимой девушкой нельзя.

Если бы Вы простили и допустили повторное проявление насилия с его стороны, в дальнейшем могли бы возникнуть сложности в отношених с мужчинами: привыкли бы к постоянному унижению, вечно бы подавляли в себе обиду на мужчин. Это все негативно отражается на психике.

Все, что ни делается, к лучшему. Воможно, судьба уберегла Вас от челоека, который в будущем причинил бы немало боли.

Армия парню поможет. А Вам поможет посмотреть на других парней).

Удачи и Любви!

Здравствуйте, Александра! Разложите свой вопрос «права я или нет» на несколько подвопросов: — какие первпективы ждут меня с этим парнем? может ли он измениться? что означает его решение уйти из универсетета? действительно ли я виновата, что его жизнь сделала такой поворот?

Попробуем ответить вместе. Вряд ли парень изменится. Если он дупускает мысль, что на женщину можно поднять руку, это заложено и воспитанием, и личной неспособностью к самоконтролю. Вы раз от раза прощали его, тем самым давая понять, что для вас это тоже допустимо. Изначально — ваша ошибка. В дальнейшем отношения строились бы точно также. А если вы расчитывали на семью и детей, то представьте, что будут видеть ваши дети.

Его решение уйти из университета говорит о том, что эмоции сильнее рассудка. Он порывист, несдержан, склоненн к спонтанным действиям, упрям. Согласитесь, что эти качества сами по себе не исчезнут. И в дальнейших его поступках тоже будет проявляться. И это минус, не плюс. 

Действительно, ли вы виноваты? Вероятно, если бы дело касалось только вашего расставания, он не стал бы так резко менять свою жизнь. Речь может идти еще и о ссоре с матерью. И его поступок — попытка доказать «самостоятельность», назависимость… Вопреки всем, а не ради кого-то… Он взрослый человек. И никто не смог бы заставить его сделать то, чего он не хочет. Так же, как и отговорить его, видимо, не получилось. Вы не несете ответственности зе его решение. Ни тоска и одиночество руководили им. А злость.

Не стоит фиксироваться на негативе в такой ситуации. Подумайте о том, что армия меняет людей. И парень может измениться в лучшую сторону, что-то переоценить для себя, что-то понять. У него будет время подумать, что вы значите для него. И был ли прав он во всей этой истории?

Здравствуйте, Александра. Не буду давать оценку правильности уже сделанного, т.к. оно уже есть. Но можем рассмотреть возможные перспективы. Итак, его мама как оказалось тоже не в восторге от его поведения, а она знает сына больше и лучше Вас. 

Когда между партнерами в отношениях случатся конфликты и недопонимания, порой мы рекомендуем сделать паузу в отношениях, дабы партнеры смогли разобраться в причинах и, учиться слышать и понимать друг друга. Такую паузу решил взять МЧ (уходом в армию). И это действительно именно его выбор, и право на этот выбор. 

Касательно университета. Уходя в армию, можно взять академ. отпуск, а по возвращению — продолжить учебу. Думаю в ВУЗе по возвращению смогут рассмотреть варианты восстановления, НО, при наличии его желания учиться дальше. И это опять же будет его выбор и решение.

Каков итог: Если человек переосмыслит свои действия и взгляды в вопросе взаимоотношений как в целом, так и с Вами, от этого будет польза, и далее вы сможете строить уже новые отношения, на новом качественном уровне. Если же нет, это его выбор и решение. А Вы сможете уже спокойно выстраивать новые отношения.

С ув. Александр. 

Вы поступили правильно, потому что никому в этом мире не позволено оскорблять и унижать другого, пытаясь самоутвердиться за чужой счет. Но не совсем правильно, что вы маме рассказали, а не попытались сс ним в двоем решить эту ситуацию. Вы искали союзника, чтобы дружить против парня, и вы его нашли. Позитивно, что его мама оказала вам поддержку, но… тут есть подводные камни. Он ее сын, поэтому чужой человек родным никогда не станет. Это чтобы вы понимали, что сегодня она вас поддерживает, а завтра может уже поддерживать его. Но это их отношения, в которых они должны разобраться сами, без вас.

теперь поговорим о вас и вашей роли в этих отношениях. Вы выбрали себе с пару человека, который предпочитает унизить и ударить, но не признать свои ошибки и какую-то несостоятельность. Но вы еще и вину при этом чувствуете! Это прямая дорога к зависимым и разрушающим отношениям. Поэтому, чтобы не наступать снова на те же грабли, позволив ему снова вас бить, вам нужно разобраться с истинными мотивами, почему вы выбрали именно ТАКОГО человека? Что вы пытаетесь компенсировать?

Рекомендую обратить внимание на такое явление, как треугольник Капмана, где есть Жертва, Преследователь и Спасатель. В ваших отношениях сейчас вы Жертва, он — Преследователь (Тиран), а его мама — Спасатель. Но весь фокус этих отношений таков, что роли меняются в зависимости от ситуации, поэтому вы из Жертвы можете превратиться в Спасателя (вам же его жалко, вы чувствуете вину и пр.), а вот мама может превратится в Тирана, сначала в отношении его (она сейчас не приемлет его выбор и поведение, «флаг в руки», что говорит об агрессии и обиды на него), а потом в отношении вас, потому что она «с радостью» найдет кучу недостатков в вас и то, что вы так плохо влияете на ее сына, который «из-за вас» станет таким нервным и агрессивным. Тогда роли сменятся, потому что ваш парень из Тирана станет вашим Спасателем, чтобы оправдать вас перед мамой. Все, круг замкнулся!!! И вы заметьте, что вы добровольно отдаете себя в этот треугольник.

Поэтому, пока еще есть время, разберитесь в себе. Но быть в этом тандеме или выйти из него — решать только вам.

Всё правильно, Вы сделали. «Руку поднимать» на деаушку  последнее дело… И его, Выбор верный, армия дисциплинирует," шлифует " характер, " дурная " энергия найдёт там выход… Вернётся мужиком. Любовь ваша, с вами и останется/ если она настоящая /, крепче только станет! А маме м/ч РЕСПЕКТ!  Удачи, Вам!

Здравствуйте! Вы пишете, что чувствуете себя виноватой- и в этом причина и того, что парень поднимал на Вас руку, причина в Вашей недостаточной ценности для себя, низкой самооценки, вина- это верный спутник своей недооценки, своей незначимости, видимо, когда -то в детстве Вы также  испытывали и  физическим и эмоциональные травмы и посчитали себя недостаточно- хорошей для счастья, и всего лучшего, потому парень так и вел себя с Вами- согласно Вашей негативной внутреней программы, — вот от нее Вам и нужно освобождаться, а по поводу парня- все верно, это его выбор, ему нужно научиться управлять своей агрессией, армия в этом очень помогает, а Вы освобождайтесь от чувства вины, повышайте свою самооценку, уверенность, освобождайтесь от своих программ «жертвы», тогда Вам не нужно будет на подсознательном уровне провоцировать других для физического насилия, тогда и Ваш парень изменит к Вам свое отношение!

Здравствуйте).

Вы поступили абсолютно правильно. Разве Вам нужны отношения, в которых МЧ поднимает на Вас руку?

Его мама права — идти в армию — его выбор.

Я думаю, что своим уходом, Вы сделали благо не только себе, но и ему тоже: Вы показали ему, что в нормальных отношениях подобное поведение невозможно. Что к отношениям и к своей девушке нужно относиться бережно, что любое поведение ведет к определенным результатам ( в хорошую или в плохую сторону). И, самое главное, что нужно брать ответственность за то, что ты делаешь в жизни. За то, как ты живешь и обращаешься со своими близкими.

Уйти из университета и пойти в армию — это ответственное решение.

Поблагодарте себя за то, что сумели помочь Вашему парню стать более самостоятельным и взрослым.

Возможно, когда-нибудь, он станет достаточно взрослым, дорастет до Вас и Вы снова захотите иметь с ним дело. Но это произойдет не раньше, чем он по-настоящему изменится.

Дайте ему время стать достойным Вас.

Если же он не сумеет этого сделать — значит, он не Ваш.

А с Вами будет тот, кто Вам нужен.

Мудрости Вам и любви!

С уважением,

Светлана

Здравствуйте.

Пытаться манипулировать любимым через маму, не совсем правильная тактика.Желательно самой решать свои проблемы-это поможет Вам быть независимой.Армия многих заставляет взрослеть и пересматривать свою жизненную позицию.Время покажет, на сколько он изменится… На данный момент, Вам не за что себя винить, успокойтесь и обдумайте свое будущее, возможно еще появятся и более достойные кандидаты на Вашу руку и сердце...

Здравствуйте!

Своими словами и поступками вы не нанесли ему вреда! Он сделал свой выбор, да этот выбор для вас неприятен, но вам стоит уважать его выбор!

И научитесь прощать! Простите его и попросите у него прощения. Попробуйте вначале сделать это мысленно, потом можете написать это ему в письме, а позже — сказать лично!

Это ваше право — прекратить его рукоприкладство к вам! И вы сделали свой шаг и свой выбор — уважайте свой выбор и свои поступки! Вы сделали сильный поступок. Слабый вариант — это молчать и терпеть, что неприемлемо для вас.

Добра и счастья вам!

                       Здравствуйте, Саша!
   Правильно поступили  и не надо винить Себя на этот счет. Зачем Вам с такой заниженной самооценкой парень? Будете всю жизнь мучиться. Хорош клип армянский на этот счет:«Не поднимай руку на свою девушку» www.youtube.com/watch?v=qJEw0Ge6hcg  , посмотрите, тут без знания языка все понятно, как от ревности  изувечил свою девушку парень и как осуждает и талкает ее из-за сарафана, что якобы он открытый. А вот парень который ее ценил, купил  такой же сарафан, но она оденет другой и сверху накинет меховое боа… и как дальше ...., как отплатит парень, который истинно любит за увечье...........! Вот Вам наглядный пример когда любит парень с нормальной самооценкой и как Вам кажется, что он любит Вас, может быть, но с  заниженной самооценкой.  А качество Вашей жизни прямо зависит от Вашего выбора, какого Себе Вы выберите спутника жизни и чувство вины, которое у Вас появляется, с этим Вам следует поработать, так как  занижает Вашу самооценку.
   Что забрал он документы из университета и ушел в армию, это опять его демонстративность и не надо Себя винить в этом. Он всю жизнь будет с амбициями непонятными и что?  Зачем Вам такой парень, с кем Вас ждут одни страдания?
    Мудрости Вам. 

здравствуйте. ваша проблема в том что вы пока не умеете принимать ответственность за свои решения и поступки. поэтому ваше адекватное стремление прекратить негативное поведение вашего парня, приводит вас в сомнение. вы спрашиваете насколько правильно вы поступили? сомневаетесь? вы просто не видите то, что видит его мама. у нее опыт  и возможно личный и горький. что касается вашего парня, то с его стороны это манипулирование. он прекрасно осознает, что призвать его в армию могут только через 5 месяцев, то есть все эти 5 месяцев он может вас «держать на крючке», вселять в вас чувство вины и тд.
можно всего этого не замечать, а порой и нужно не замечать. отправная точка — это ваше желание, хотите его простить или не хотите. этим и будет определяться правильность поступка. если вам это будет на пользу, значит, вы поступили правильно, если принесет вред, то вы поступили не правильно. взвести все за и против.
а вариантов много: простить и сохранить отношения, простить и расстаться, расстаться и не простить. и на последок: не расстаться, но не простить. выбирайте!

Доброго вам дня, Александра!

Какая же замечательная мама у парня. Всё правильно рассудила. А вот действия парнишки очень смахивают на манипуляцию. Так что расслабьтесь и перестаньте, действительно, себя винить. Начните-ка лучше ценить себя и уважать. Нормальный и уверенный в себе мужчина вряд ли ударит женщину вообще, а уж любимую, тем более. 

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Александра! Заботьтесь о себе. Вы правы, когда цените, уважаете и заботитесь о себе. Мама Вашего парня, на мой взгляд, удивительно мудро сказала про его выбор. Стоит различать любовь и любовную зависимость. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.