подросток не может сказать "нет" - вопрос №22271

Здравствуйте!

Увы, но послушные дети: хорошие мальчики и девочки тянутся к «плохим». Они у них добирают то, что в них подавили родители, а это делает обычно мама, если папа очень занят и ему не до того… или папы вообще нет.

«не обижай девочек, драться нехорошо, слушайся старших…» Наверняка эти фразы Вы, мама, ему не раз внушали с детства и наказывали, если он не слушался. И через системы выработанных условных рефлексов к 15 годам Ваш сын и пришёл с этой матрицей: слушаться силу и авторитет других, при этом наступая на свои желания. Матрица реагирования то одна: «слушайся!»

Парню необходим мужской коллектив по типу секции единоборств. Только необходим тренер, со своей внутренней структурой. Дома Вы уже его вряд ли сможете наставить на путь мужчины, своим «правильным» воспитанием  Вы уже подавили  в нём многие живые, здоровые инстинкты и у него срабатывает рефлекс чтобы Вам было хорошо, даже Ваши желания, чтобы он вам говорил "Нет" — он для вас обоих делает. Послушен  как Вы и хотели. Но подавлен как личность.Трудно ему будет за дверями дома. Мама с папой рядом не могут быть всегда, а Вы его привязали к теплице.

О женском европейском воспитании рекомендуюэту статью.

Др. Валерий Егоров.

В настоящее время сервис сайта не позволяет редактировать ответы — это справка, а не оправдание моего нежелания что-то менять  в уже однажды мной сказанном.

Я дал Вам своё видение вопроса,  то, что Вы его не услышали, или он Вас возмущает — это факт Вашей биографии и Вашего восприятия.

а то, что существующая тенденция и реальность о которой говорит в данной статье, которая так Вас всколыхнула, кстати Автор — Вадим Шлахтер — доктор психологических наук, известный тренер по боевым искусствам и консультант особых подразделений в силовых структурах… стоит просто заглянуть в поисковик и Вы сможете многое узнать о его тренингах, да и о нём самом… так вот, Ваши возмущения к данной реальности, как раз и могут говорить о том, что Вы не хотите признаться себе, в том, почему Ваш сын не умеет говорить нет.

да, это не просто, многие родители этого так никогда и не понимают, и дети так и живут с ними, как в теплице, оставаясь на долгие года инфантильными и неотказными… Это удобная модель поведения как для семьи, так и для общества, управляемого теми, кто даёт указания.

Вашему сыну уже дают указания его одноклассники, дальше — будет ещё больше. Кстати, жертвами маньяков становятся, увы, но дети, которым было воспитано: "слушайся старших, выполняй, то, что тебе говорят!"

А потом сами же женщины и восклицают: а куда же делись мужчины? — туда и делись, к мамам под крылышко, а потом и поиск жены, которая будет продолжать роль мамы.

не вижу смысла продолжать здесь в открытом форуме диалог. Пройдёт немного времени, и Вы, возможно, всё сами почувствуете, что мной Вам предлагалось в себе услышать.

Мудрости Вам, настоящей, женской.

 с уважением, др. Валерий Егоров.
 

Здравствуйте.

Насколько я понял, Вы хотите воспитать в сыне самостоятельнось и умение отстаивать свое мнение, научиться избегать негативного воздействия. Но пока Вы определяете что является "негативным" а что "позитивным"( Он старается общаться со спокойными и хорошо успевающими сверстниками, а к нему "липнут" курильщики и хулиганы, подзадоривают его на разные глупости — это Ваше мнение, не так-ли?). То, что происходит в вашей семье, называется гиперопекой и ребенок в таких условиях не может быть самостоятельным по определению, он просто лишен этого шанса(родителями). Первое, что необходимо сделать — предоставить сыну право решать, что для него "полезно", кого выбирать в друзья и как себя вести в той или иной ситуации. Не нужно навязывать ему своих поведенческих шаблонов. Это приведет к тому, что он будет отторгнут коллективом, а в его возрасте мнение окружения выходит на первый план(родители увы на второй или даже на третий. Скорее всего именно это Вас и пугает, Вы хотите "вернуть" контроль над сыном. Но это "не есть хорошо", мальчик должен научиться быть мужчиной, познать окружающий мир "на собственной шкуре". Вы хотите уберечь его от ошибок, но оберегая от них Вы лишаете его бесценного жизненного опыта, который оооох как пригодиться в самостоятельной жизни.) К сожалению или к счастью пришло время воспитания через коллектив. так определила природа(см возрастную психологию). Вы просили совета профессионала — я ответил. А результаты гиперопеки очень замечательно (через ссылку, которая Вас шокировала) указал Валерий Егоров(респект ему за это). Мудрости и удачи. А воспитание настоящих мужчин — дело настоящмх мужчин(но не женщин).

Живые люди хотя бы, представляются, если живые люди хотят индивидуальной работы по сформулированному запросу – они пополняют счёт сайта и заходят в чат для приватного общения, и прояснения: и запроса, и ситуации.

Живые люди испытывают живые чувства, и реагируют как живые люди, потому что хотят на самом деле прояснения в том, что сейчас, и что возможно в его живом сегодняшнем сделать, чтобы жизнь его ребёнка не была под вечным дамокловым мечом: «делай так, я сказал, сказала!» Живые люди признаются в своих слабостях и ошибочных поступках, и не считают, что от этого они становятся слабее.

Анонимные гости заходят в форум с невнятыми запросами… с жалобами на то, как  его, её не понимают или с жалобой на своих близких: мужа, жену, ребёнка, тёщу, свекровь, подругу…

Анонимные гости не хотят за время, потраченное на общение с ними и советы, пополнять свой счёт на сайте, а хотят чтобы им предоставили полное меню и пошаговое руководство к жизни, и чтобы ещё приговаривали: "чего ещё изволите?"

При этом пытаются виртуально топать ногами и грозиться жалобами вплоть до ООН и Лиги защиты сексуальных реформ)))

И на постскриптум Вам, Анонимно одна притча для размышлений:

Привязанности искажают восприятие — Мастеру часто приходилось говорить об этом.

Однажды ученики к своему удовольствию получили великолепный пример, подтверждающий истину этих слов. Они услышали, как Мастер спросил у одной матери

— Как поживает твоя дочь?
— Моя любимая доченька! Она так счастлива! У неё такой замечательный муж! Он подарил ей автомобиль, купил ей драгоценности, о которых она мечтала, нанял для неё слуг. Он подаёт ей завтрак в постель, и она встаёт не раньше полудня. Не муж, а настоящий принц!

— А как дела у сына?
— Ох, мой бедный мальчик! Ну и брюзгу взял он себе в жёны! Он предоставил ей всё, что она хотела: автомобиль, драгоценности, армию слуг. А она валяется в постели до полудня! И даже не встанет, чтобы приготовить мужу завтрак!<o:p>
</o:p>

P.P.S: Ваши реплики-рекомендации в отношении моих близких, я оставляю на Вашей, Анонимно, совести.

дальнейшее общение возможно только на основе публичной оферты, и совершения материального акцепта.

Здравствуйте. Мне сразу хочется спросить, а сам сын считает это проблемой? Как он относится ко всему, что  с ним происходит? У меня сложилось впечатление, что это ВАМ нужно, чтобы сын научился говорить нет, а не ему самому. Возможно, что его такое положение дел устраивает, коль он продолжает  себя так вести. Тем более, что он умеет сказать "нет" вам. Значит, навык этот у него есть.

Поэтому я бы обратила ваше внимание на то, что с вами происходит такого, когда ваш сын делает то, что вам не нравится? Ну дежурит за кого-то, ну отжимается на пыльном полу, ну дает свой телефон другим, а что с вами такого происходит в эти моменты? 

Кстати, прочитала статью, хочется поддержать коллег и автора статьи.

Прекрасная статья. Я тоже ее прочитала. Жаль, что система не позволяет мне проголосовать за Валерия Егорова...

Валерий, вам +1000 от меня!

Аноним, если вам хочется, чтобы вам ответили то, что вы хотите услышать, то зря вы общаетесь с живыми людьми, а тем более с экспертами, психологами. Вам нужно эхо какое-нибудь. Прочитайте статью, из-за которой вы критикуете Валерия Егорова, беспристрастно — и вы поймете, что там рассматриваются очень опасные тенденции, которые имеются в российском обществе, особенно в столице. И в свете этих тенденций ваш сын должен смочь врасти в это общество, смочь давать при необходимости отпор, а также заиметь свой круг друзей и единомышленников. Лучше разберитесь, в какой среде вращается ваш ребенок, что он делает вынужденно, а что — добровольно. Мне кажется, что дежурит, отжимается и отдает циркули он по своей доброй воле… И не говорит "нет" только потому, что хочет сказать "да"...

Отдайте его на каратэ какое-нибудь, кстати.

Анонимный автор,

Судя по Вашей реакции на неугодные Вам высказывания — не удивляюсь, что Вас сын боится сказать "нет".

(особенно позабавило в этой связи утверждение "мы _спокойно_ обсуждаем.." — Ваше понимание спокойного обсуждения весьма далеко от общепринятого, это не спокойное обсуждение, а базарная склока, если Вы не знали)

Знаете, Вас ждут серьезные проблемы в семье, с Вашим-то двуличием, авторитарностью и нежеланием не то чтобы принять чужое мнение, а даже просто выслушать другого человека, — которого Вы сами и просили высказаться!  А вот сына, мужа и вообще окружающих - жалко, ну да се ля ви.

P.S. — статья же мерзкая, в самом деле. Сначала вроде про воспитание, а примерно с середины и до конца — исключительно оплевывание христианства, причем доводы автора базируются не на христианстве, а на расхожих представлениях о нем людей, к церкви никогда и близко не подходивших. Тем не менее, совет Валерия непосредственно в этой ветке — хорош, профессионален и указует на самый корень проблемы. Подумайте об этом.