Не могу принять расставание... - вопрос №1025983

Доброго вам дня, Ольга!

На самом деле, уж если на то пошло, то в России живёт достаточно много иностранцев, как мужчин, так и женщин, которые приехали, создали семью, работают, и живут. Всё дело в намерении. Однако, в вашей истории, настораживает тот факт, что все встречи проходили на его территории, а к вам он не приезжал даже поначалу, когда вроде бы чувства были в самом разгаре. Поэтому на ум приходит только одна мысль, — парнишка с самого начала не планировал ничего серьёзного. Он, действительно, не готов (как он честно признался, кстати), но и не собирается даже готовиться к кардинальным изменениям в своей жизни.  

Ваши попытки уговорить и убедить, к сожалению (а, может, к счастью) вряд ли возымеют действие на мужчину, который уже всё понял про себя и принял решение. Недаром народная мудрость гласит, - Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет — ищет причины.

Конечно, ваше состояние можно понять. Однако, быть может, стоит уже остановиться и отказаться биться в глухую стену. Поблагодарите судьбу за то, что всё-таки эта встреча состоялась, что вы испытали замечательный всплеск чувств и эмоций. Запомните всё хорошее и вычеркните печали и разочарования. Теперь нужно всё это отпустить… Простить и отпустить… Жизнь продолжается...

Удачи вам и всех благ!

Ольга, похоже, Вас как-то не удовлетворяют объяснения любимого. Похоже, что эти объяснения остаются непонятными, ведь, он, по-сути, сообщил о расставании «для Вашего блага». А Вы не согласны.

И об этом Вы с ним можете говорить. 

Вполне возможно попросить Его  поделиться своими мыслями о расставании. И настаивать на откровенном ответе. 

Иначе произошедшее так и останется непонятным. 

Ольга, здравствуйте!

Я Вам сочувствую очень...

Но если Вы пара, он не должен был принимать решение за Вас обоих, к сожалению, это больше похоже на отговорки. Быть может испугался ответственности, трудностей(например будь то содержание Вас с малышкой, пока Вы не освоитесь), поэтому придумал столь много обстоятельных аргументов. Скажите ему, что он не может решать за Вас обоих, тем более Вы уже успели сблизиться. Если и дальше будет изображать якобы жертвенность, задумайтесь. Тогда уже нужно будет работать над «отпусканием» и выходом из депрессии. Знакомства в Интернете, а тем более с иностранцами не всегда благополучны. И тут нужны определенные критерии, чтобы не попасться в ловушку.
С уважением, Наталья.

 Здравствуйте, Ольга!

Понимаю, что Вам очень хочется так повлиять на него, что бы он изменил свое решение. Но он делает свой выбор и имеет на это право. Для Вас важно пережить это без серьезных психологических потерь. Для этого стоит сказать ему все, что Вы думаете честно, без попытки давления. Это поможет освободится. Ведь Вы сделали все, что могли.  Человек рядом важен, но это не вся жизнь, и счастливой Вы можете сделать себя только сами. Тогда и другие люди, в том числе и ваш молодой человек или другой мужчина будут стремится быть рядом с Вами.

Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Ольга!

Подумайте, а стоит ли ехать, видите ли он хочет, чтобы Вы приехали, чтобы он мог с Вами поговорить и расстаться с чистым сердцем, ему надо, пусть он и приедет и объяснит внятно и понятно: чего он так испугался. Иногда надо дать мужчине понять, что Вы не игрушка и не будете делать всё так, как хочется ему, возможно, почувствовав Вашу независимость, он сможет понять кого он теряет, посмотрите на ситуацию с этого ракурса. Удачи Вам, милая девочка, удачи и уверенности в себе. Ирина.

Здравствуйте, Ольга.

Внешне выглядит так будто он дал Вам отказ. И в общем-то это его право. Возможно у него есть на это свои причины. Пусть нелепые, пусть реальные, но важные для него. Думаю важно его услышать. Пока видно, что Вы протестуете, но из за чего? 

Я могу предположить, что Ваше сердце давно просит нежности? И он дал эту призрачную надежду. Пусть даже он ее сейчас забрал. Стало быть опыт расставания очень тяжело тронул Вас. И для Вас конструктивнее было бы его отпустить?

Но это с точки зрения того как читать, то что Вы писали. Возможно, в реальности все по другому. В любом случае при «очной» встрече можно многое прояснить. Так что, можете писать мне в чат, если Вам нужна будет поддержка и свежий взгляд. Буду рад Вам помочь:))

Здравствуйте, Ольга!

Не знание языка и разные менталитеты, культура — это все решаемо. Обычно в течении 2 лет происходит адаптация, но первый год был бы очень тяжелым. В принципе, все причины, почему он хочет прекратить отношения с Вами решаемы, да, для этого потребуются некоторые усилия обоих: от него терпение, поддержка и понимание, а от Вас понимание, принятие совершенно другой культуры и сделать все для собственной адаптации в другой стране. Дети же адаптируются очнеь легко, Вашей дочери 8 лет, в этом возрасте обычно особых проблем с языком и адаптацией не происходит, несколько первых месяцев может быть ей только сложно, и опять зависит от того, насколько дочь общительная.

То есть данные причины решаемы, и только отказываться из-за этих причин не стоит. И обычно, когда мужчина в качестве причин для расставания выдвигает их, то на самом деле это повод, а не реальные причины. Реальнык причины обычно другие — это может быть то, что он не готов взять на себя отвественность за Вас и Вашу дочь, или он не готов к тому, чтобы вообще создавать семью, он не хочет терять свободу, он не хочет менять привычный образ жизни, ему бы хотелось, чтобы отношения были такими, как у Вас сейчас, то есть без обязательств, полные страсти и романтики, или его не устраивают в чем-то Ваши отношения и для себя отношения и семью как-то по другому и т.д.

Ехать к нему или нет решать только Вам, встреча как может что-то решить в Ваших отношениях, если Вы оба готовы к диалогу и если дороги друг другу. Если же окажется, что он не готов к отвественности за семью, то это ничгео не изменит, может только продлить Ваши отношения в таком виде как сейчас.

Желаю Вам счастья Вам от всего сердца!

Если нужна помощь, обращайтесь.

С уважением,

Наталья.

Самое главное то что только вы знаете что делать здесь вас могут только подтолкнуть, как родитель успокаивает ребенка что не нужно боятся эту собаку, она добрая и не укусит.

  Он принимает решение будто бы подумав за вас, но вы думаете совсем иначе и вас наверное это раздражает. Может причина в другом, может он просто боится показаться плохим?

  Здесь вам поможет волшебная японская пословица: «Тех кто уходит не держи, тех кто приходит не гони». Возьмите тайм-аут и отпустите ситуацию, пусть недельку, другую вас это вообще не волнует, займитесь чем-нибудь, дайте ситуации дозреть.

Здравствуйте. Переезд в другую страну — это очень серьезный шаг. Тем более для мужчины который боится перемен в жизни. Ехать Вам к нему или нет решать только Вам. Мне почему-то кажется, что если Вы поедите к нему «расставаться от чистого сердца» Вы останетесь с ним. Но жизнь за границей, первые 3 года очень тяжело, пока привыкнете к новым людям, к новым законам, ведь это не на месяц поехать отдахнуть. И если решите всё же остаться с ним, то будьте готовы к трудностям.  Вашей дочери 8 лет и наверняка она учится в школе, можно уточнить есть ли при посольстве РФ наша школа и устроить ее по переводу в эту школу. И всё же не езжайте в другую страну только лишь из-за мужчины т.к. в случаи чего Вы просто бросите всё и вернетесь обратно, найдите еще одну причину жить там, что бы потом не винить его и себя за совершенную ошибку. Подумайте хорошо стоит Вам ехать туда или нет. Если хотите подробно обсудить эту тему, то можете написать в чат.

Удачи Вам и уверенности в себе.

Для того, чтобы мужчина резко изменил своё решение быть с Вами. нужна веская причина. Видимо, кто-то с ним провёл «хорошую воспитательную беседу» и он настолько проникся мнением этого человека, что даже отказался от любимой и любящей женщины. Это говорит о достаточно сильном характере, жёстких рамках его жизни, глубоком доверии и привязанности к человеку, способному так на него влиять, о другом, отличном от нашего, восприятии мира и действительно иных культурных традициях, мироощущении. Уважайте его жизненную позицию. Примите эту ситуацию прежде всего как бесценный жизненный опыт.  Настоящая любовь не имеет границ, возраста. способна преодолеть преграды… но воспитание в другой культуре всё же является серьёзным барьером. Вы очень глубоко эмоционально погрузились в эти отношения, просто растворились в этом мужчине, забыв о себе, об осторожности, о том. что у женщины должна быть своя личная территория счастья, где ей комфортно, спокойно, где уверенность в том, что она-лучшая, не зависит от мужчин. Подумайте хорошо, почему так произошло, почему Вы допустили в свою жизнь такие обстоятельства,  допустили такое обращение с Вами, почему считаете такое возможным, почему позволяете так к себе относиться, чего не заметили в мужчине, сразу отдав ему всю душу и сердце. Посмотрите на себя, ведь Вы очень хорошая,, Любовь не нужно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Вы и так достойны быть любимой самодостаточным, сильным мужчиной. Вы этого заслуживаете ни за что, просто за то, что Вы есть. Любите себя, цените и уважайте, так же к Вам будут относиться люди. В результате, с нами рядом всегда такие мужчины, которых мы заслужили, допустили в свою жизнь, позволили в ней быть и так себя вести.  Сейчас Вам необходимо дать эмоциям немного поутихнуть. Сделайте паузу, на пару недель отодвиньте от себя все мысли о мужчине, не звоните, не отвечайте, не просите ни о чём, не интересуйтесь им, вообще перекройте все источники информации. События уже произошли, их нельзя отменить. Но со своей нервной системой нужно обращаться нежно, беречь и восстанавливать. Вы нужны дочери здоровой, жизнерадостной. счастливой. Направьте всё внимание на себя, переориентируйте всю свою жизнь в сторону создания себе психологического комфорта и получения радостных эмоций. Поверьте, это возможно. Доставляйте себе удовольствие и радость максимальным количеством способов. Это позволит Вам избежать дальнейшего ухода в тревожное ожидание, депрессивное состояние. Общайтесь с близкими, ребёнком, подругами, уделите внимание своей внешности, здоровью, физическим упражнениям, хобби. Будьте максимально занятой, активной физически и социально. Возможно, через какое-то время Вы поймёте, что жизнь может быть прекрасной не только если Ваш мужчина (поступивший всё-таки не очень красиво) рядом, начнёте смотреть по другому на окружающий мир, себя. отношения. После такой недолгой, но насыщенной передышки Вам будет легче общаться с мужчиной, если захотите. Если нужна подробная консультация-пишите в чат, помогу. Всего Вам хорошего.

Здравствуйте!

Не пытайтесь его переубедить. Он сделал свой выбор, пусть тяжелый, но свой!

Если вам хочется съездить к нему и пообщаться с ним, то едьте и не переживайте!

Если любите его и желаете ему счастья, то разрешите ему быть счастливым! А время покажет за кем правда! И не судите его, того кто отрекается от своего счастья !

Добра и счастья вам!

Здравствуйте, Ольга! Да-а, интересную задачку вы задали :)) 

Не так трудно пережить расставание, как находиться в том неопределенном «подвешенном» состоянии, которое вы себе отвели. Это тот случай, когда страх расставания хуже самого расставания. Вы всегда в напряжении, и вы постоянно боитесь боли, и пытаетесь уцепиться за малейшую возможность отношений с парнем, не понимая, что тем самым только растягиваете свои мучения

Конечно, вы не можете сами себе помочь, как не может решиться человек сам себе вырвать ноющий зуб из-за страха причинить еще большую боль, чем та, что уже есть… Самого себя жалко.

Судя по истории, парень принял решение. Изменить его вы не можете. И, как ни крути, любой ваш поступок (от встречи до прекращение общения) обернется новым стрессом и новыми переживаниями. И дело будет только в технике этих переживаний. Либо: «по-болит, по-болит и отболит» (при расставании). Либо: «мучаюсь-мучаюсь-мучаюсь-мучаюсь — болит-болит… и неизвестно когда это кончится..» (при продолжении общения).  Вам нужно выбрать.

Очень хочется дать вам надежду на то, что все еще можно вернуть. Наверное, в глубине души, вы за этим сюда и пришли. Хочется поискать ресурсы для восстановления отношений. Но позиция парня вполне однозначная, понятная и объективная. Он тоже испугался, и им тоже движет страх. Да, возможно, он испугался ни разницы в менталитетах и ни отсутствия работы у вас… Это все трудности, но они решаемы. Скорее всего, он испугался отвественности за семью, близости, обязательств. Возможно, он проявил трусость, но боится признаться в этом и вам, и себе. Что вы можете сделать? Убедить его в том, что вы справитесь, помочь побороть страх? Это только, если парень хчет этого сам. Но за всеми его словами стоит яркое «НЕ ХОЧУ»… Он пошел по пути наименьшего сопротивления, он принял то, что ему удобно.

Теперь ваш шаг — разобраться в самой себе, и победить свои страхи. Думаю, не стоит говорить о том, что наряду с влюбленностью у вас образовалась зависимость. Полагаю, что это не первый случай в ваших отношениях с мужчинами, и вы сами знаете свои слабости. Вы возложили слишком большие надежды на эти отношения. И теперь придется от надежд отказаться. Просто по принципу «не будет этого парня, будет другой». Повышение самооценки — вот самая необходимая вещь для вас, чтобы СМОЧЬ и чтобы в следующий раз не оказаться в такой же ловушке.

Ольга, несмотря на любые сложности вы готовы были искать возможности, приезжать к своему любимому мужчине, в ваших чувствах можно не сомневаться, вы их доказали конкретными действиями и поступками, для вас любые сложности это не причина, а возможность реализовать свою любовь, чего не скажешь об этом мужчине.

Сейчас вам очень больно осознавать то, что все труды, все это разрушится, закончится и для вас не понятно, ведь вы готовы все эти трудности благополучно преодолеть.

С одной стороны он все ясно дал понять, к отношениям и трудностям он не готов, а с другой оставил приоткрытую дверь, зовет приехать снова, остается шанс, что это просто его страхи и вы сможете их вместе преодолеть.

Остается эта пульсирующая надежда, которую не могут остановить ни одни слова о том, что все очевидно, все законченно… Если вы решите поехать, то сделайте это не для него, а для самой себя, просто, что бы сказать самой себе «я сделала все, что могла, перед собой я честна, я могу ставить точку и идти дальше.»

Удачи вам, Ольга!

Ольга, иногда нужно оставить мужчину с его решением, принять его решение, и тогда возможно, что он сам передумает. Потому то если вы будете переубеждать его, то он только наоборот укрепится в своем решении.

Помните притчу про любовь? У одного человека жили голуби, и он их каждй день отпускал улетать в небо. Однажды к нему пришли и спросили: «Любишь ли ты своих голубей? Если бы их любил, ты бы их никуда не выпускал и держал бы в золотой клетке?». На это человек ответил: «Я отпускаю их полетать потому что я их люблю и хочу, чтобы они были счастливы. Если любишь, то отпускаешь. Если это твое, то оно вернется, а если нет — значит, никогда и не было твоим»

Тяжело принять такую ситуацию. НО только так, как это не парадоксально, остается шанс ее исправить.

Удачи вам и терпения!

Здравствуйте, Ольга! 

Ваш друг также неуверен, что вы сможете адаптироваться в его культуре, как и вы! 

Вам нужно принять и полюбить эту культуру, выучить язык, стать  в ней своим человеком ... 

Но есть и еще кое что. Я вам рекомендую почитать мою статью в блоге 

Близнецовые Пламена/ о наших вторых половинках 

www.liveexpert.ru/journal/view/1021578-bliznecovie-plamena-o-nashih-vtorih-polovinkah?command=create

Возможно, это  как-то вам объяснит то, что с вами происходит! 

Света вам и любви!  

Здравствуйте Ольга! Смотрите, у вас с парнем еще до совместной жизни создалась очень сильная зависимость и привязанность  друг к другу, и Вам, и ему становится жизненно необходимо то, что дает другой, но Вам, похоже, в более значительной степени, и у такой связи или  семьи нет будущего, нет развития, т.к… любые сильные зависимости = это как путы, мешающие человеку проявлять себя в жизни, и часто люди, стремясь все- таки быть с любимым, обрекают и себя и другого на страдания- любовь переходит в ненависть и  начинает рушиться все- видимо, парень интуитивно таким образом хочет освободиться от такой зависимости, и здесь важно, на мой взгляд не переубеждать его в обратном, а изменить свое отношение к парню, к ситуации, освободиться сначала самой от такой сильной привязанности, и снизить значимость этого парня в своей жизни и учиться любить и радоваться жизни независимо от того, будет ли рядом с Вами этот парень или нет, тогда то, о чем Вы мечтаете, сбудется легко и просто, безо всяких уговоров, и тогда Ваш союз будет действительно гармоничным и счастливым!

Здравствуйте!

 Чаще всего виртуальная дружба заканчивается крахом, расстройством, страданиями, даже трагедиями. Что делать Вам? Я думаю нужно дать возможность и ему, Вашему другу и Вам, идти своей дорогой. Почему? Да  потому, что знакомясь в интернете мы  в наших новых друзьях ищем то, чего нам не хватает в жизни, реальной жизни. Оглянитесь вокруг, где-то ходит и Ваша половинка, реальная, ждущая Вас, только надо ее узнать.

С этим МЧ вы можете остаться друзьями на многие годы, не требуйте от Вашего друга невозможного. Оставьте, все как было.

С ув. Ирина. 

Здравствуйте, Ольга! Похоже, вам сейчас очень больно и непросто. Действительно, слова вашего любимого о том, что вам нужно расстаться, для вас как гром среди ясного неба.

Очень похоже на то, что парень не готов к ответственности и серьезным отношениям. Полагаю, что вы ему сильно нравились, но делать конкретные и взрослые шаги молодой человек был не готов. А вам это сложно принять, так как вы влюблены в него. 

Эти отношения, скорее всего, обречены. Парень не хочет продолжения романа и  не  собирается брать на себя ответственность. О чем ясно вам сообщил. Уговаривать его быть с вами — не вариант, сами понимаете. Лучший выход для вас в этой ситуации, на мой взгляд, смириться с тем, что все кончено. Отболеть, проплакаться на плече у подруги, сделать выводы из этой истории (какие — знаете только вы), отпустить его из сердца. Затем начать жизнь заново, привлекать более подходящего для вас партнера. 

Ольга, если вам будет тяжело самостоятельно справиться с этой ситуацией, обращайтесь к психологу, к которому испытываете доверие. Вместе вам будет легче разобраться в себе, разложить все по полочкам и получить поддержку. 

Удачи вам!

Здравствуйте, Ольга! У Вас с молодым человеком возникли чувства, любовь, страсть, Вы начали думать о будущем и под воздействием опять же сильных чувств, совсем не могли судить здраво. Наступил момент, когда у Вашего избранника включился разум, он понял, что все не так просто, что это большая ответственность, что он совсем не готов к ней, он честно признался Вам, но Вы не хотите принять никакие причины невозможности быть вместе, Вы ослеплены. Вам необходимо ответить себе честно на ряд вопросов. Создается ощущение, что в основном все усилия в построении отношений исходили исключительно от Вас, именно Вы приезжали к нему, Вы хотели остаться, строить семью. А он лишь соглашался, как Вы пишете — «тоже этого хотел», «он тоже влюбился», «хотел приехать»… По факту же от него никаких усилий и инициатив не было, были красивые встречи по Вашей инициативе, без быта и обязательств. А когда наступил момент серьезного решения — предложил расстаться. Как бы грустно это ни было, но налицо его изначальная несерьезность намерений, его устраивает все как есть, переход на новый этап и создание семьи ему просто не нужно. Вот и сейчас он хочет, чтоб Вы снова приехали, но зачем? Чтобы просто поговорить и расстаться? Т.е. выбора он не дает, исход разговора определен, очевидно, просто хочет в очередной раз попользоваться Вами и отправить назад «с чистым сердцем». Решение принимать Вам. Вот только не уверена, что встреча что-то изменит. Подумайте. Так ли Вы хорошо узнали этого человека? Как он относится к наличию у Вас дочери? Может ли он принять чужого ребенка? И без наличия таких сложностей, как у Вас, мужчины частенько не готовы воспитывать не своих детей. Обсуждали ли Вы этот вопрос?

С уважением, Елена.

Здравствуйте, Ольга! Ваш мужчина принял решение, ваша задача — согласиться с ним, даже если вы с этим не согласны. Говорите ему, что вы принимаете его решение и вам ничего не остается как принять его. И только после того, как вы сказали, что вы согласны с его решением, через некоторое время, вы можете опять начинать разговор на эту тему и очень ласково говорите, что вам плохо, что вы соскучились. Понимаете мужчины так устроены, что если вы соглашаетесь и не перечите и не доказываете свою правоту, только тогда вы можете просить его о чем только хотите, он все сделает. А если вы будете доказывать о том, что вам кажется единственно верное решение, бесполезно ни один мужчина не согласится с вами. Нужно делать по женски, соглашаться со всеми мужскими решениями, а потом очень мягко говорите, просительным тоном что вам без этого очень плохо. Все… мужчина весь ваш.

Удачи!

Ощущение,  что ваш друг сам растерян, с ваших слов, конечно. Если бы он не знакомил с родителями, а просто были бы встречи на нейтральной территории, тогда понятно, просто развлекался. Но киприоты  уважают устои семьи и многие верующие. Знакомить с родителями? Зачем это было делать — чтобы они потом задавали лишние вопросы? Скорее всего произошло что-то непредвиденное. Может появилась девушка из местных или кто-то серьезно отсоветовал или у него самого появились серьезные проблемы на работе… Нет дыма без огня. Я бы на вашем месте съездил, если есть такая возможность. Глаза в глаза, сердце к сердцу — если были чувства взаимными т. е. вы не ошибались, то они так просто, по решению ума, не исчезнут. Поезжайте, чтобы поставить точки над и, но не для того, чтобы вернуть и убедить. Насилование ситуации не даст результата. Результат даст понимание ситуации и обоюдное желание помочь друг другу в этой непростой ситуации. Вы все почувствуете и поймете и примите правильное решение. И главное — успокоитесь, будете жить без подозрений и бесконечных мыслей: за что и почему. Ясность — это всегда плюс.  Мудрости вам, Ольга. И веры в свою счастливую судьбу. Пусть она и решает.