Изменяет или нет - вопрос №140278

В ответ на дополнение автора вопроса.

1. «Когда мы только начинали встречаться с ним, он мне не позволял с коллегами даже ходить на обед, не то, что общаться» — тогда ОН был более неуверен в Вашем отношении к нему. Но значит ли это, что теперь Вы должны так же действовать по отношению к нему? 

2. «А я тоже не хочу его делить ни с кем, даже мысль о том, что он с кем-то общается для меня неприятна» — независимо от того, какие формы носит это общение, насколько оно глубоко и насколько значимо для Вашего мужа и его партнеров по общению? Но ведь Вы понимаете, что ситуация, при которой он НИКОГДА НИ С КЕМ НЕ БУДЕТ общаться (имеется в виду — с женщинами) — абсолютно нереальна. Кроме того, если он всё время будет общаться ТОЛЬКО с Вами, не возникнет ли у него протест против таких ограничений? И не приведут ли попытки следовать своему «неприятно» как раз к тому, что та ситуация, которой Вы боитесь больше всего, и реализуется? А чтобы избежать этого, нужно научиться управлять этим своим «неприятно». А для этого нужно, в свою очередь, выяснить, ЧЕМ ИМЕННО неприятно, ЧТО для Вас означает то, что он общается с кем-то еще, что Вы думаете и чувствуете, когда представляете такую ситуацию.

3. " Еще большие подозрения во мне вызывает тот факт, что когда мы начинали встречаться, мы оба были женаты" — а что же тут подозрительного? Наоборот, у человека уже имеется опыт других отношений, он не будет идеализировать их, он будет более реалистично относиться к отношениям. И потом, почему Вы не подозреваете себя в каких-то намерениях — ведь Вы же тоже были замужем, когда начали встречаться с ним?

Здравствуйте, аноним! Неужели, если кто-то из экспертов скажет, что такое поведение похоже на измену, то Вы прекратите отношения? Вы ищите повод, чтобы развестись или хотите наладить отношения?

Ваш муж открыто говорит Вам, что ему от Вас нужно: «ну почему Вы не попросите его остаться, почему Вам все равно, куда и с кем он идет, почему не идёте с ним». Вы же навстречу не идёте, а всяческим образом отталкиваете его от себя… ищите, ищите, ищите… А найдете и тогда, что будет?

Вместо того, чтобы искать факты измены, определитесь, что вы хотите: найти и развестись или менять своё поведение и налаживать отношения! Не можете сами? Обращайтесь к выбранному эксперту в чат! с уважением, Ольга!

Добрый вечер!

Проблема в том, что Вы рассуждаете с позиций «черно-белой логики». В описываемой Вами ситуации Вы видите только ДВА варианта — либо «он изменяет», либо «у него вообще нет НИКАКИХ отношений с другими женщинами, и он их вообще как женщин не воспринимает». Подумайте, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли это так? ЧТО ИМЕННО Вы считаете изменой? Если мужчина, поругавшись с супругой, назло ей и чтобы доказать себе свою «мужественность», пошел на дискотеку с приятелем, и пригласил (допустим) туда ещё двух девушек, чтобы не сидеть в сугубо мужской компании, и если всё ограничилось разговорами, танцами, и, возможно, легким флиртом — это измена или нет? Если мужчина участвует в развлечениях своих сослуживцев, и в этих развлечениях принимают участие девушки, если он при этом не хочет ни выглядеть «белой вороной», ни изменять супруге, и приглашает супругу принять участие в этих развлечениях, чтобы избежать подозрений и искушения — как Вы расцените такое поведение? Будет ли мужчина, желающий изменить супруге, вести себя так? А если его жена отказывается принимать участие, и он, естественно, начнет общаться (не изменять, а только общаться) с присутствующими там женщинами и девушками — как Вы думаете, не станет ли для него такое общение привычным? И как он будет реагировать на Ваши подозрения, требования объяснений? Наконец, если мужчина не может ни отказаться от общения с сослуживцами, ни уговорить жену принять в них участие, и при этом оказывается объектом подозрений со стороны жены, если у него в семье начинаются конфликты из-за этого — как Вы думаете, снизит ли это вероятность измены или, наоборот, повысит её? 

Попробуйте ответить себе на эти вопросы, думаю, что тогда Вы сами увидите причину этих проблем, сможете оценить поведение супруга и своё, и решите, что нужно сделать, чтобы разрешить эту ситуацию.

Спасибо большое, Мирослав. вы все совершенно правильно описали. Когда мы только начинали встречаться с ним, он мне не позволял с коллегами даже ходить на обед, не то, что общаться. А я тоже не хочу его делить ни с кем, даже мысль о том, что он с кем-то общается для меня неприятна. Еще большие подозрения во мне вызывает тот факт, что когда мы начинали встречаться, мы оба были женаты, хотя ни у меня ни у него уже половых отношений с супругами не было.

Здравствуйте.

Ответа два: «либо пациент жив, либо пациент мертв» (Буратино)!

Скажите, какой ответ Вы хотите услышать? Важнее определиться — чего же Вы хотите. Сохранить отношения или разрушить? Пока все идет к расставанию. Тем паче, что у обоих такой опыт есть. И вот здесь подходим к главному. Предположу, что Вы боитесь быть брошенной (это больно!), поэтому, чтобы подобное не произошло — Вы ищите «повод» бросить первой (что менее болезненно).

У обоих есть нерешенные проблемы, вынесенные из первого брака, и они повторяются в этих (нынешних) отношениях. Если хотите сохранить союз, обязательно нужна «работа над ошибками» (с семейным специалистом).

Здравствуйте. Не знаю, по какой причине распался ваш первый брак, и кто был инициатором развода, но знаю точно, что у Вас пониженная самооценка и большой страх быть обманутой. Эти факторы и определяют Ваше поведение. Очень советую выбрать психолога и с его помощью избавиться от этих негативных факторов. Только так Вы сможете обрести спокойствие и уверенность в себе.

Удачи!

здравствуйте. изменяет или нет вопрос не простой. и как узнать правду ответит сложно. но допустим вы узнали правду и убедились что на данный момент он не изменяет вам. какой будет ваш следующий вопрос? если не изменяет сейчас возможно что изменит потом? и так всю жизнь в подозрениях?

думаю что это вариант заранее проигрышный. ведь представьте, что через много-много лет совместной жизни вы убеждаетесь, что он вам никогда не изменял и с сожалением смотрите на прожитую жизнь, потому что все это время жили в страхе и подозрениях и не испытали настоящего счастья.

попробуйте поступить иначе. вы ведь для себя твердо решили что если узнаете об это измене, то сразу прекратите отношения? то есть для вас это будет вполне приемлемым решением. тогда начинайте жить счастливо сейчас пока не поздно. а вот если что о узнаете, то сразу на развод и без всяких сантиментов. а для того, что бы что-то узнать много таланта не потребуется – люди добрые расскажут. один кино-герой сказал так: счастье в неведении… так может быть это правда?

Доброе утро!

Вы занимаетесь самообманом, узнайте Вы сейчас о 100% измене, Вам не станет легче, Вы просто ищите причину для расставания, одновременно желая и не желая ее найти, но проблема не в изменах или их отсутствии, проблема в Вас самой и разбираться нужно с собой любимой, со своей неуверенностью и сомнениями. Только разобравшись в себе, своих мыслях, чувствах, ощущениях, ожиданиях, возможностях и т.д., Вы обретете покой, душевное равновесии и гармонию, вот это важно, а то, чем Вы занимаетесь сейчас — это путь к разрушению и депрессивному неврозу (психозу) и т.д., подумайте, оно Вам надо?! И еще, в Вашем вопросе ни разу не прозвучало ни слова о любви, тогда, что связывает Вас с МЧ, уж не боязнь ли остаться одной? Вы молоды и у Вас вся жизнь впереди, не позволяйте призракам прошлого отравлять ее и мешать наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях и быть счастливой. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Доброе утро.

Подумайте, зачем вам это знание? Вероятность измены велика при подобном образе жизни мужа, но наверняка вам никто этого не скажет кроме него самого, ну или частного детектива) Подумайте, даже если он не изменял вам, то нет гарантии, что он не сделает это завтра, и даже если изменил когда-то, то это не означает что это случится снова.

Понятно, что вас смущает тот факт, что он будучи женатым встречался с вами и как говорят, что мужчина позволил себе с одной женщиной, позволит и с другой. Это не всегда верно, потенциальная способность к измене не означает что это обязательно случится, очень многое зависит от женщины.

Вам стоит подумать о том, хотите ли вы быть с этим человеком и почему. Если вы любите и хотите быть с ним всю оставшуюся жизнь, то возможные измены можно предотвратить, разобравшись с психологом в том, что в вашем поведении может провоцировать это, что муж хочет от вас и почему вы его не слышите. С ув. Татьяна.

День добрый,

из вашей истории видно, что вы пытаетесь определить отношения вашего супруга к вам через призму вашего негативного опыта. Почему ваше отношение к нему строится на раскопках малоприятных фактов и обвинений? Что делаете вы сами для укрепления ваших отношений? Во что вы верите сами? И наконец, чего вы хотите? К сожалению, пока ваши желания знать правду основываются на воображаемых вами картинах измен вашего мужа. Вы боитесь потерять его, ревнуете, переживаете глубокие эмоции, расстраиваетесь, и, неосознавая того, стремитесь разрушить отношения. Зачем вам все это? Вы не доверяете? Страх, основанный на неуверенности в себе — хороший фундамент для одиночества и самоедства. Вам ничего не нужно делать — просто услышьте вашего мужа, сделайте то, о чем он вас просит, проведите с ним время отдыха вместе, дайте ему то, о чем он вас просит, и тогда вы получите от него то, что нужно вам. Возможно, тогда у вас отпадет потребность заниматься поиском всевозможных улик, ради обманчивых  самоутешений  «я так и знала!». Любите себя, берегите семью.

С уважением,

Людмила Т.     

Спасибо, Игорь, мне кажется, что мне как раз было бы проще, если бы он меня бросил. Я уже знаю, что такое оставлять первого мужа, это очень мучительно.

Спасибо большое, Мирослав, Вы меня натолкнули на мысль, что мне не столько неприятна мысль о потенциальной измене, сколько тот образ жизни, который он стал вести. Даже если там девушек нет вообще, мне это уже отвратительно. еще и врет постоянно, говорит будет скоро, а приходит через 1.5 часа.

Спасибо, Татьяна, что же мне делать, чтобы он перестал пить и гулять постоянно. Я хочу нормально жить, спокойно, ходить в кино, театры, а не с его друзьями-алкашами. Возможно, проблема в такой большой разнице в возрасте. Наверное моя последняя надежда, это начать гулять с ним и надеятся, что ему это надоест, если смогу заставить себя это делать.

Спасибо большое, уважаемые психологи, за вашу поддержку.