помогите пожалуйста. Очень нужна Ваша помощь - вопрос №150399

Здравствуйте, Юлия. Похоже, что ваш мужчина — сторонник запретов и жестких методов разрешения спорных ситуаций. Точно также он будет действовать и в дальнейшем. Подумайте, Вы действительно хотите установить с ним близкие отношения, рискуя попасть от него в зависимость?

В качестве альтернативы предлагаю Вам поднять  самооценку (то есть представление о себе), освободиться от комплексов и найти более достойного мужчину.

С пожеланием любви и счастья!

Здравствуйте Юлия.

Вы хотите быть вместе, но ошибка в том, что сейчас нет единого МЫ. Есть две коалиции: мужчина и его сын «против» мамы и ее дочери! Каждая коалиция отстаивает свои интересы (дети используют свое влиние на родителей, т.е. манипулируют).

Как «разбить» коалиционные связи и обрести общее семейное пространство расскажу при личной консультации, обращайтесьв чат.

Либо вы попадаете под влияние манипулятора (в лице вашего мужчины), либо натолкнулись на ревность со стороны его сына. Странно другое: ваш мужчина пытается навязать вам своего сына, в то время, как молчит о его матери. Если уже сейчас идет такая конфронтация, то не обманываете ли себя, надеясь, что все поменяется. Думаю, что вам нужно более внимательно отнестись к отношениям, ведь сделать шаг легко, а вот расхлебывать его последствия, уже сложно.

Добрый вечер, Юлия!

Вам действительно очень нужна помощь психолога, я бы сказала, она Вам жизненно необходима. Вы пытаетесь ломать себя приспосабливаясь к  мужчине и его сыну, но ведь страдаете из-за этого не только Вы, но и Ваша дочка. Не зная подробностей, не зная Ваших личностных особенностей: темперамента, характера, влияния воспитания и социума на Ваше становление и т.д. сложно давать советы, всё слишком индивидуально, иногда лучше разобраться основательно и серьезно, нежели выслушивать предположения и догадки о том, что да как. Не торопитесь принимать решение, подумайте, не продиктовано ли Ваше желание быть с этим мужчиной боязнью остаться одной, если это так, то срочно к психологу, т.к. это не причина, чтобы стремясь к недостижимому идеалу в этих отношениях портить себе жизнь. Удачи Вам, Юлия и всех благ. Ирина.

Самые лучшие психологи, Юля это дети. Они прекрасно используют вас для выяснения своих пространст, амбиций и внимания к себе.

Материнский инстинкт, как ваш, так и вашего избранника вмешиваются и разъединяют вас. Можно конечно вечно пытаться договариваться, но это не принесёт никакой пользы. вам нужно меньше обращать внимания на детей. они должны сами выяснять свои отношения. а вы вмешиваться только в крайних случаях.  И не в коем случае нельзя пытаться наладить контакты с чужим ребёнком. Это приведёт к обратным результатам. Запомните, это ребёнок должен искать к вам подход. Прочтите профиль и обращайтесь. Есть другие способы воздействия и на себя и на партнёра, а так же на взаимоотношения с детьми. С ув. Александр.

Здравствуйте, Юлия.

Возникает устойчивое чувство, что за Вас уже все решили и Вам и Вашей дочке уготована роль статистов, которые должны действовать в соответствии с принятыми не Вами решениями. Причем, либо Вы подчиняетесь, либо расстаетесь. Разве это семья? Хотелось бы ошибаться, но, по-любому, Вам есть смысл задуматься над этим.

Здравствуйте, Юлия. Достаточно сложно построить отношения, когда задействованы не только главные герои (только мужчина и женщина друг для друга). И да, приходится идти на компромиссы, определенные уступки… Но, вдумайтесь, то, что Вы описываете, разве уступки? Вам пытаются навязать свой стереотип действий на вашей же территории.Вы еще не создали семью: двое взрослых с детьми. Есть Вы с ребенком, мужчина и приходящий в гости, к Вам в гости,  ребенок, у которого есть свой дом, своя мама. Проживание совместно еще не определяет семейственность. Что значит «убирать своего ребенка»? Возможно, на время посещения сыном отца и самой убираться? :))Что значит «запретить разговаривать?» А главное — ради чего? Мы с большей охотой готовы угождать чужим детям, и журить, ставить в рамки своих… настолько важны эти отношения? Почему? Любовь не ставит таких препонов внутри отношений.

Юля! Один раз вам уже дали «психологическую почечину» в виде продажи вашей же квартиры, и вы решили подставить вторую щеку — напрасно, будет еще больней, а знаете самое главное вы травмируете своего ребенка — этими конфликтами… Не наступайте второй раз на одни и те же грабли… я желаю вам благоразумия и удачи, помогите себе сами!

Здравствуйте, Юлия! Абсолютно согласна с Вами, кода Вы пишете о том, что считаете неправильным требования запретить Вашей дочурке разговаривать с мальчиком. И остальные требования этого мужчины  — в духе домашнего деспота… Попробуйте представить всю картину праздноания Нового года в его компании и компании его сына… И, скорее всего, похожая ситуация, если отношения будут продолжаться, будет сопровождать Вас и дальше… Какие чувства и эмоции у Вас возникают, когда Вы представляете это?  Вы хотели бы, чтобы эти эмоции стали основными  в Вашей жизни и жизни Вашей дочки? Если Вы примете решение, что Вам в жизни нужно другое — возможно, Вам потребуется твердость духа, чтоб озвучить это и уйти из этих отношений… Но, как правило, после принятия твердого решения о том что ВАМ на самом деле НУЖНО (то есть, когда Вы берете ответственность за свою жизнь и жизнь своей дочери) — появляется энергия и силы, а главное — новые возможности для изменений. Если же Вы решите, что все же хотите попробовать жить с этим партнером — тогда Вам желательно набраться той же трердости духа, чтобы заявить четко о своих интересах и интересах Вашей дочери… А дальше все зависит от того, насколько Ваш нынешний партнер готов принимать Ваши потребности и оказывать Вам поддержку (простите, но по Вашему описанию в это вериться мало)… В любом случае, — желаю Вам найти свое счастье и любовь, а дочке — хорошего заботливого отца...