Добрый день. Меня интересует не мое личное состояние, а состояние моего мужа. Он моложе меня на 12 лет, ему 33 года. Мы живем вместе около года, брак...

не зарегистрирован. Снимаем квартиру в Москве, хотя я москвичка, — чтобы жить отдельно от моей родни. У меня есть мама и взрослый сын. Живем довольно дружно, муж хочет официально оформить брак, советуется со мной по многим вопросам. Я ему помогла устроиться на хорошую работу. Собираемся обзаводиться жильем. Все бы хорошо, но меня беспокоит его периодическое поведение. Началось спустя месяц совместного проживания. Он вечером однажды пришел домой после работы, отказался от еды, лег на кровать, отвернулся к стенке и замер. Никакие расспросы, что случилось, не помогали. В течение всего срока нашей жизни моменты, когда он вдруг неожиданно и без всякой видимой причины начинал замыкаться в себе, было несколько. Повторяется примерно раз в месяц, точнее сказать не могу. Он может и делать что-то, но отстраняется от меня, ничего не объясняет, иногда начинает грубить или просто просит отстать. Выглядит это так, будто он обижен. Но обижаться объективно не на что. Сейчас ситуация длится почти неделю.Он разговаривает со мной сквозь зубы, часто лежит на диване, закрыв глаза. Когда я «прижала его к стенке», реакция была бурная. Внешне он спокойный, но тут… Оказывается, у нас все очень плохо, все мы делаем неверно, ему очень тяжело, я такая-сякая, да и он урод и т.д. и т.п. Но ничего конкретного не объяснил — что его мучает в жизни или во мне, сколько я ни просила. Я поняла, что он не не хочет говорить, а сам не понимает, что с ним происходит. Поговорила с его матерью по телефону. Она утверждает, что такое бывало с ним и раньше, в молодости. И причина должна быть — какое-то фактическое происшествие, он, мол, так все переживает. Сейчас ситуация развивается, в этот раз он очень медленно «отходит». Даже пришлось ночевать у подруги, т.к. я сама стала очень нервничать. Отдельно мы переночевали хорошо, спали отлично. Но я чувствую, что он все равно в напряжении, хотя держится лучше. Вообще это очень ранимый, впечатлительный и (судя по его тяге к женщинам постарше) инфантильный человек, но неглупый, работящий, добрый и отзывчивый. Подозреваю, что у него приступы депрессии. Причем давнишней, застарелой. Новые условия жизни (в столице, со мной, в новом коллективе, вдали от родных) для него сложны. Но расставаться он не хочет. И я не хочу. К докторам он относится негативно, не доверяет. Подскажите, пожалуйста, как ему помочь? Поможет ли психолог? Могу ли я стать транслятором каких-то шагов, предложенных специалистом? Или лучше сразу обратиться к психиатру? И — самое главное — как мне себя вести с ним. Я уже поняла, что глупо обижаться и что-то выпытывать. Мне нужно помочь ему, а не требовать. Пожалуйста, помогите.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Светлана! Сложно вашему мужу, похоже, самому справиться с подобным состоянием, вероятно, ему и привыкание «дается» сложно, как у впечатлительного, ранимого человека". «Новые условия жизни (в столице, со мной, в новом коллективе, вдали от родных) для него сложны»,
И это, скорее всего, верно, но он старается!  Вы пишите:" Подозреваю, что у него приступы депрессии. Причем давнишней, застарелой". Может да, может нет, Диагноз. как и лечение, если оно показано, может предоставить на основе обследования пациента, может, только врач. На данный момент, я говорю о враче-психотерапевте. Не помешало бы вашему мужу сходить к данному врачу на консультацию. Вреда никакого не будет, а помощь может получить ощутимую! Во всяком случае, наверняка, поможет разобраться с приступами… Можете попробовать ему об этом сказать (тоже, не навязчиво)
Вы пишите, :«Я уже поняла, что глупо обижаться и что-то выпытывать. Мне нужно помочь ему, а не требовать». Все верно. Я бы еще добавила, что в такие моменты, когда он, как бы «уходит в себя», вы можете ненавязчиво, сказать ему:" я не буду тебя ни о чем расспрашивать, ты мужчина, думаю, ты знаешь что делаешь и найдешь выход из любой ситуации, а если тебе понадобится моя помощь, или поддержка, знай — я всегда тебе помогу! И все. Он вас услышит, «оценит» вашу заботу и Услышит, одновременно, что вы в него верите, что придаст ему больше силы духа, будет способствовать повышению его самооценки и улучшению ваших отношений, его к вам расположения, доверия!
Всего вам доброго, Светлана, мудрости вам, счастья и удачи во всем!

Нужна будет помощь, поддержка, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!
02.08.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Светлана! Да не бывает у депрессии таких приступов. Вы уж с диагностикой полегче! Вы уже догадываетесь о возможных корнях проблемы, когда упоминаете о его впечатлительности и инфантилизме. Обычно это сочетается с наличием так называемых конверсионных расстройств, но это лишь предположение. Об этом говорят некоторые детали Вашего сообщения. Происхождение этих расстройств связано как с врожденными особенностями темперамента, так и с особенностями формирования характера и личности — то есть с условиями его роста и воспитания, начиная с глубокого детства. Поэтому как-то радикально повлиять на такую личность не представляется возможным, тем более при наличии у него сопротивления и недоверчивости. Глубоким проявлением, по сути причиной является серьезная нестыковка между его потребностями и возможностями, желаниями и способностями, а главное — между крайне низкой самооценкой и высочайшей потребностью в одобрении и в положительной (даже не всегда!) оценке окружающих. 
То есть что можете Вы: одобрять, хвалить, поддерживать, замечать, оценивать, стараться быть чуткой, но при этом балансировать, не угождая и не идя у него на поводу. Это непросто, но возможно.
31.07.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Светлана.
Мама утверждает, что он и ранее демонстрировал подобное поведение. И полагаю, это было манипулятивное поведения ребенка, который желал получить некий «ответ» (реакцию), желаемое для себя родительское поведение. Если сейчас он демонстрирует подобное к Вам, следовательно, бессознательно, он воспринимает Вас как «Родителя». Возможно (или скорее всего) Вы и ведете себя как мама. Вы забоитесь о нем, вот сейчас за него пытаетесь решить его внутренние проблемы, ощущаете вину. Это не есть хорошо. Гармоничный союз развивается по иному принципу (взрослый — взрослый. Что это и как смотрите у Берна). Вероятно из-за сложившейся модели отношений между Вами (Родитель — ребенок) мужчина и испытывает дискомфорт.
Помочь ему Вы не можете, ибо свои проблемы человек может решить только сам. А вот если Вы начнете меняться (избавитесь наконец от родительской позиции в отношении любимого), то и его «детское» поведение (то, что Вас так напугало и насторожило) отойдет в прошлое. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
31.07.15
Здравствуйте, Светлана.
Подумайте, когда у него лучше всего и быстрее проходят такие периоды, наверняка без Вашего активного участия и расспросов.
Вообще мужчинам бывает свойственно временами закрываться в своей «раковине», чтобы подумать. И лучше всего оставить его в такие моменты в покое. Продолжать делать то, что Вам необходимо и, что входит в Ваши женские обязанности.
Также важно переходить на другой способ взаимодействия, чтобы он мог состояться как мужчина и муж, подкреплять его сильные качества, мотивировать его на достижения. А если ему отводится роль инфантильного, то он может так и «не вырасти» из этого состояния.
И.В. Гёте: «Если мы рассматриваем человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже, чем он есть. Но если мы рассматриваем его таким, каким он должен быть, мы даем ему стать таким, каким он мог бы стать».
31.07.15
Вы впутываетесь в опасную игру, пытаясь спасать того, кто во-первых, вас об этом не просит, во-вторых, решая те вопросы, в которых вы не компетентны. Судя с описанного вами, это не депрессия, это что-то другое. Сложно сказать, что именно, но давать оценки и ставить уже диагнозы, не видя человека, не корректно. Если ваш муж инфантильный, ранимый и впечатлительный, то вы имеете риск выступать в роли матери, в которой он нуждается. А значит, и он может позволять себе вести себя как ребенок, где мама все простит и все поймет, решит за него кучу важных вопросов и сделает все за него. Даже шнурки завяжет. Возможно, дело тут не только в его личностной не зрелости, но еще и в каком-то психическом расстройстве, о котором умалчивает мама и уже трудно удается скрывать его вашему мужу. Вам нужно более пристально присмотреть к его «приступам»: связаны ли они с чем-то? похожи ли они на манипулятивное поведение по отношению к вам для того, чтобы получить что-то? или они возникают спонтанно, без видимой на то причины? Стоит обратить внимание и на приступы агресси: может он или нет контролировать свои реакции? может или нет быть опастным для вас или для себя? бывали ли в прошлом попытки суицидов?
Если все-таки психическое нарушение имеет место быть, то не стоит тратить свою жизнь на него, потому что помочь вы ему не поможете, но станете заложнецей обстоятельств, настроения и аффективных реакций, что отразиться на вашей нервной системе, жизни и здоровье в целом.
31.07.15
Добрый день. Светлана, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «как ему помочь?»
Ответ. Предложить сожителю (называйте вещи своими именами) пройти, прежде всего, обследование у психиатра и нарколога.
Ваш вопрос «Поможет ли психолог?.. Или лучше сразу обратиться к психиатру?»
Ответ. Мужчина должен обследоваться у психиатра и у нарколога (чтоб снять вопрос наркотической или алкогольной зависимости). Вы же не знаете его наследственность и то, как он жил до вас (вы об этом не пишите). После обследования у этих врачей, ему лучше обратиться у врачу-психотерапевту. Психолог, с большей долей вероятности, вашему сожителю не поможет. 
Ваш вопрос «Могу ли я стать транслятором каких-то шагов, предложенных специалистом?»  
Ответ. Нет, вы не можете быть транслятором, потому что:
а) вы не специалист и не владеете системой психотерапевтической/психиатрической помощи, если что-то пойдет не так, а пойти, как показывает практика, может;
б)потому что по действующему Законодательству:
*помогать могут только ближайшие родственники, к которым, увы,  вы не относитесь,
*ваш сожитель должен САМ и ДОБРОВОЛЬНО ОСОЗНАВАТЬ, ПРИЗНАВАТЬ у себя проблемы, САМ ЗАХОТЕТЬ обратиться к специалистам за полноценной диагностикой (кстати, вы не описали ни одного симптома депрессии) и адекватным лечением. По другому ни как.
Ваше «самое главное — как мне себя вести с ним»
Ответ. Вам стоит:
а)перестать спасать сожителя («Мне нужно помочь ему»), предоставьте ему право САМОМУ осознать ЕГО проблему и самому её решить;
б)вам нужно проработать вашу созависимость,  ваше «Мне нужно помочь ему» -говорит о её наличии. 
в)сменить модели поведения и методы взаимодействия с сожителем, как минимум,  начните относиться к сожителю:
*как любимая женщина, а не как мать, пока вы ей заменяете («советуется со мной… Я ему помогла устроиться на хорошую работу… Я поняла, что он не не хочет говорить, а сам не понимает, что с ним происходит. Поговорила с его матерью по телефону») 
*как к сильному мужчине, а не как  к «очень ранимый,  впечатлительный и (судя по его тяге к женщинам постарше) инфантильный» подростку. 
*поговорите с сожителем, выбрав одну из многочисленных техник семейных разговоров и учитывая обязательные условия,  узнайте, как минимум, какой ОН САМ ВИДИТ ЕГО ЖИЗНЬ, ЧТО ЕМУ ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ и т.д. 
г)обратите внимание на то, как ваш сожитель, достаточно жестко,  выживает вас с площади, которую, с большей долей вероятности, арендуете вы («отказался от еды, лег на кровать, отвернулся к стенке и замер… отстраняется от меня, ничего не объясняет… начинает грубить или… просит отстать… ситуация длится почти неделю. Он разговаривает со мной сквозь зубы, часто лежит на диване, закрыв глаза… реакция была бурная… он очень медленно «отходит». Даже пришлось ночевать у подруги, т.к. я сама стала очень нервничать… он… в напряжении»);
д)узнайте его  Love Story до вас, до 33 лет у мужчины традиционно, если с ним все в прядке, бывает много романов (вы об этом ничего не написали) и задумайтесь, соответствуют ли поступки,  которые делает ваш сожитель по отношению к вам, но без вашего участия и помощи, на протяжении всего времени вашей  Love Story.
Помните,
 решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам. 
31.07.15
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! Магистр психологии. В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
18 ответов
29.05.14
Вопрос задан анонимно
17 ответов
31.05.13
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store