Я не могу простить себя, считаю себя ужасной - вопрос №1708293

Добрый день, уважаемые психологи. Что делать, если ты не можешь себя простить за ошибки и дурное поведение? Я всегда была хорошей послушной девочкой, слушалась родителей, училась хорошо, все у меня было правильно. Мечтала о светлой любви, о муже – одном на всю жизнь, как у моей мамы. Я долго ждала, а прынца все не было. Да, я была романтичной, хотела найти идеал. В итоге в 24 года, думая только о том, как бы уже потерять свою девственность, нашла на сайте знакомств неплохого парня Мишу и стала с ним встречаться. Я не была влюблена, но он был хорошим, ухаживал, на руках носил, был рад, что первый. А через полгода я влюбилась в другого, Рому, впервые, так, что надышаться не могла. И вот ведь, надо было бросить Мишу, а я не могла. Рома не ухаживал красиво, мы часто ссорились, ему многое во мне не нравилось… я не могла выбрать и спала с двумя 2 месяца.Потом я все таки выбрала Рому, но он меня бросил, устал ждать, охладел и на другой же день стал встречаться с другой. А потом произошла еще одна ошибка. Рома позвал меня к себе и мы переспали. А ведь он уже был с другой! Так мы спали тайно, а потом я все рассказала его девушке, что он ей изменяет. Конечно, она его простила, а Рома меня послал и выгнал ночью на улицу. Я рыдала, хотела умереть, удерживали только родители, которых я очень люблю. И вот, от горя и бессилия я стала встречаться с Колей, парнем, который долго был в меня влюблен. Он водил меня в кафе, дарил букеты, а я спала с ним через силу, надеюсь полюбить. Подруги сказали, что сами вышли замуж за отношение к себе, не любя, но полюбили со временем. Сказали, чтобы я не дурила, мне 26, чего еще ждать, я старая дева.

Я уже полтора года с Колей. Сплю с ним через силу, мне противно его целовать, но ведь он хороший, не страшный, не понимаю, почему так! При этом я хожу на свидания, сижу на сайте знакомств, и недавно стала встречаться с другим, Толей. Снова встречаюсь и сплю с двумя, ненавидя себя за это но при этом боясь кого-то потерять. Я не люблю ни Колю, ни Толю, но с Толей хоть есть симпатия. Я изменяю, вру, понимаю, что плохая, что уже ничего не исправить, все в моей жизни ужасно. И в этом виновата я. Коля говорит: как хорошо, что ты у меня есть, я тебя люблю. Толя строит со мной планы на будущее. Господи, если б они знали, какая я на самом деле дрянь! Из хорошей и скромной девушки я превратилась в шлюху и лгунью. Сама во всем виновата. Да, я приняла решение расстаться с Колей, но ведь прошлое не вернуть, я все равно себя не простила за прошлые грехи.

Что мне делать? Я ужасна? Как себя простить?