Раздражают чужие дети - вопрос №2018641

Здравствуйте, Алена.

Но чужие дети, когда они орут, ведут себя неадекватно, а родители ничего не делают, к ним тоже надо как-то снисходительно относиться?

Совсем необязательно. Можете сделать замечание, или отодвинуть. Вы вправе решать, кого пускать на свою территорию и в свою жизнь, а кому отказать в этом.

Если надо, можете обратиться за личной консультацией. Всего хорошего!

Здравствуйте, Алена! Ваши эмоции и переживания — они ваши, такие какие есть, они не могут быть правильными или неправильными. И не надо делать над собой усилия, чтобы чувствовать что-то другое, например, снисхождение, это не принесет Вам облегчение, да и другим это тоже не нужно.
Почему Вы испытываете раздражение к детям? Ну, может потому, что активность маленьких детей, а тем более чужих, очень сложно контролировать, они могут отрывать Вас от своих мыслей, от своих планов, привлекать ваше внимание. Кстати, многие родители по отношению к своим собственным детям тоже нередко испытывают и раздражение, и злость, и бессилие.
А может, дело в том, что у Вас есть четкие представления о том, как надо воспитывать детей и Вы не можете понять, как можно к воспитанию относиться по-другому. 
А может, как вариант, ввиду вашего возраста и замужества, вопрос материнства начинает назревать и становится болезненным. Ваши эмоции Вас могут смущать и вы можете задумываться, а сможете ли Вы быть хорошей мамой. И вроде как к детям подруг Вы хорошо относитесь и, следовательно, это знак того, что Вы можете испытывать теплые чувства к детям, но в то же время не все дети Вам милы, и Вы опасаетесь того, что Вы не готовы еще к этому.
Эти гипотезы, если хотите, можно обсудить подробнее, вероятно ваш запрос более глубокий, чем просто раздражение по отношению к чужим детям.
Созреете для консультации — обращаййтесь. Успехов Вам!

Здравствуйте, Алена. Вы делаете большую разницу между детьми своих подруг и чужими детьми. Важно, что для Вас дети как таковое? Что они для Вас значат? По опыту моих клиентов могу сказать, что дети вызывают негодование и раздражение, потому что очень хочется контролировать свою жизнь. Возможно, контроль дает сбой, возможно, что имеется желание его усилить на данный момент. Вы буквально не хотите позволять посторонним людям вторгаться в свою жизнь. Это сильное желание рождается тогда, когда подобный элемент вторжения УЖЕ есть. И вероятно он не там, куда устремлен Ваш взор… Что для Вас значит момент, когда посторонний ребенок пробегает по полотенцу или грудничок начинает орать? Вмешивается в Ваши границы. И чем больше Вы раздражены и хотите их сохранить, тем жестче они становятся. Желание контроля (усиления контроля, достижения контроля) может распространяться дальше… Ответьте себе искренне на вопрос: Вы были другим ребенком? Вы уверены, что никогда не нарушили чужие границы? Вы можете гарантировать СЕБЕ, что Ваши дети никогда не нарушат чужих границ? Снисхождение, ненависть, брезгливость и пр. хорошо нивелируются искренним ответом на вопрос: Вы уверены, что это с Вами никогда не случалось и не случится? Если ответ нет — то это про принятие своего внутреннего ребенка и отсутствие возможности все контролировать, а еще, вероятно, про невозможность сохранить себя на пике возможностей…

Уважаемая Алена!
Ваши эмоции понять можно. Действительно нередко приходится сталкиваться с вопиющим неуважением родителей к окружающим. Они считают что своему ребенку можно все и совершенно не считаются с комфортом окружающих.  Плоды подобного воспитания родители обязательно получат позже.
А пока вспомним анекдот в тему:
«Сидят — мамашка с ребенком лет пяти, напротив пожилая женщина в светлом пальто и молодой парень поколения «пепси», жующий жвачку и слушающий плеер.
Маленькая девочка, болтая ногами, задевает светлое пальто напротив сидящей женщины, та пытается увернуться, отодвинуться, но ребенок продолжает болтать ногами т.к. ей это доставляет удовольствие, на все многозначительные взгляды в сторону мамашки та никак не реагирует. Терпение пожилой женщины закончилось:
— Девушка будьте любезны, скажите своему ребенку, чтобы она перестала пачкать мне пальто…
— Я своему ребенку ничего не запрещаю, — ответила мамашка.
Пожилая женщина в шоке от такого ответа.
Парень, сняв наушники, встал, вынул изо рта жвачку и со словами: «Мне тоже родители ничего никогда не запрещали» приклеил жвачку на лоб молодой мамашке и вышел на остановке.»
Спокойствия Вам!

Добрый день, Алена!
Во-первых, вы осознаете в себе такое чувство, как «раздражение к детям», отдаете себе в нем отчет, и полагаю, умеете его контролировать. Это уже большая работа.
Во-вторых, нет такого правила, что «дети не должны раздражать». К сожалению, негативные эмоции к чужим детям — явление частое, и по версии некоторых психологов, естественное. 
В-третьих, вы описываете ситуацию так, будто вы — «жертва» поведения детей и безответственных родителей. Перестаньте быть «жертвой». Ответственность за то, как с вами обращаются (пусть даже чужие дети) лежит на вас. И это нужно осознать!
Чужих детей нельзя бить, на них нельзя кричать, их нельзя наказывать и обзывать. Это факт. Но вот ограждать себя от чужих детей адекватными способами вполне можно. Например, сказать ребенку (даже малышу): пожалуйста, поиграй в другом месте, не ходи по моему полотенцу, и пр.
Не думайте, что чужие родители (незнакомые вам люди) несут ответственность за ВАШЕ БЛАГОПОЛУЧИЕ и ваш комфорт! И чужие родители точно не несут ответственности за то, что вы сами позволяете делать их детям с собой и своими вещами. А ведь это вы сами позволяете детям вторгаться на вашу территорию, в ваше личное пространство, и что? И чувствуете себя беспомощной при этом («хозяин учит собаку, значит и родитель должен научить своего ребенка, а я только принимаю реальность»)... 
Откуда такой «синдром беспомощности» перед детьми? Или эта «беспомощность» распространяется и на другие жизненные ситуации? Подумайте сами...
И почему, вы считаете, что «другие что-то должны»...?
Меняйте картину миру, позицию «жертвы» и учитесь брать ответственность ЗА СЕБЯ (свое благополучие и комфорт) на себя саму.
Не надо искать виновных в своих «несчастьях» где-то вовне...
Если родители не достаточно внимательны и ответственны, это не значит, что вы должны быть «жертвой» этой невнимательности и безответственности… Просто заботьтесь о себе сами.

Здравствуйте, Алёна!
Начнём с того, что даже свои дети, упрямо повторяя одно и то же неприятное действие, могут вызвать раздражение и злость, не говоря уже о чужих. Это вполне нормально.  А корень именно Ваших чувств может заключаться в том, что Вы, хотя собственных детей, немного завидуете их родителям и это чувство подсознательно проецируется на детей как на более сильный раздражитель. Думаю, что с появлением собственного ребёнка, Вы станете гораздо более терпимой и к другим детям. Могу порекомендовать, в моменты раздражения, абстрагироваться от происходящего, подумав о каком — то приятном для Вас событии или месте, где Вам было хорошо.
Удачи Вам и спокойствия!

Здесь нужно начать с того что проблема не в ком то, а в Вас. Вы согласны с этим?

В Вашем отношении, мыслях, переживании, и акценте на все эти вещи. Почему так происходит, из за чего берётся раздражение, нервозность и прочие вещи? Этому есть причина и она в прошлом.

По этому наблюдайте за собой своими мыслями и реакциями. И прежде чем подумать плохо, подумайте хорошо. Прежде чем подумать негативно, подумайте позитивно. и т.д.

Здравствуйте. Вас раздражают не дети, а невозможность изменить ситуацию. Это можно исправить.

Здравствуйте, Алена!
Такое Ваше отношение к чужим детям не только у Вас одной. Просто некоторые это стараются скрывать. У Вас сказывается отсутствие собственных детей, подсознательно Вы вините себя в этом и чужие дети Вас начинают раздражать. Как только появятся свои, то и отношение изменится. Проверьте гормональный фон, возможно он изменен и это является причиной Вашего отношения к чужим детям и неимение собственных или не желание их иметь. Часто у женщин, которые занимаются некоторыми видами спортом, тяжелым трудом или мало отдыхают и очень много работают нарушается гормональное равновесие, что приводит к невозможности родить ребенка и к агрессивности и раздражительности.