Здравствуйте! Ребенок 7 лет, мальчик. Страдает энурезом. Постоянные истерики, плохой аппетит, утром не добудишся, просыпается злой и вялый, а к - вопрос №2025988

Я не вижу проблему в ребёнке, но я вижу проблему в Вас. Точнее в Ваших ожиданиях.

У Вас, или у Ваших профессоров есть представление о том каким должен быть ребёнок? У Вселенной свои взгляды и счёты на сей счёт. Как Вы думаете кто кого? 

Ребёнку 7 лет. На основе доверия уважения принятия и любви говорите, рассказывайте, наставляйте ему о вещах и своём виденье о правильности и не правильности, о рациональности и иррациональности.

Спрашивайте, интересуйте что он думает об этом. Вместе приходите к заключению. Пытайтесь больше быть услышанным ребёнком и то что он хочет до Вас донести. Тогда будет больше между Вами понимания и меньше разногласий. 

Помните. Ребёнок это личность, индивидуальность. Не субъект который появился дабы оправдывать Ваши, или чьих то ожиданий и об условностей. 

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. 

Дети — самые дорогие, любимые и важные в нашей жизни люди, их интересы прежде всего. Предположу, что Вы мама и для Вас важно понимать, что самая главная причина, мотивация, обусловливающая  поведения ребёнка, — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением этого ребёнка не всё однозначно и в своей ценности он не уверен. Хочет понять свою роль, пробует самоопределиться. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Наказания, осуждение, призывы к совести ни к чему не приведут, только всё ухудшат, вызовут реакции негативизма, враждебности, закрытости, Вы наверно это уже поняли. Вам придётся полностью перестроить всю систему и стиль отношения между вами, как любящими  родителями  и ребёнком. Только терпением и любовью можно добиться успехов. Чаще говорите ему, что любите его, хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание. Возможно его излишняя активность, капризность — это сигнал, что  ребёнок чувствует себя обиженным, недооцененным, нелюбимым, не комфортно в семье, нет контакта с родителями, открытости, искренности от них, нет  чувства защищённости у ребёнка. Дети-это продукт нашего воспитания, не они сами, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ребёнок всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что он как для мамы, так и для папы — безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, для них самый лучший, им дорожат, защитят, поддержат. Это самые основные условия его гармоничного развития. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ребёнок, о котором Вы спрашивали, видимо, переживает внутренний дискомфорт и пытается его компенсировать таким способом. Найти и устранить источник внутренних проблем — компетенция психолога из вашего детского учреждения или работающего индивидуально(предварительное посещение врача является обязательным, чтоб исключить неврологическую патологию). Но и сами действуйте.  Создавайте дома спокойную, комфортную эмоционально атмосферу. Оценивайте только поступки безотносительно личности «ты поступил, как ...», а не «ты такой неусидчивый, неряха...». Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе. Дети зачастую ведут себя плохо из=за неосознаваемой ревности к братьям/сёстрам — уделяйте сыну внимание наравне с другими детьми, если они есть. Обязательно предлагайте сыну делать выбор хотя бы из двух вариантов — что одеть/посмотреть/поесть, куда пойти, советуйтесь с ним, показывая, что его мнение для Вас важно — так Вы будете формировать в нём чувство самоценности и мальчику не надо будет за него сражаться с помощью тех же истерик, самоутверждаться, завоёвывая свою значимость. Не забывайте, что одним из основных видов деятельности ребёнка этого возраста является игра. Используйте её для воспитания, прививания навыков. Это очень краткий ответ на Ваш вопрос. Пишите в чат, дополню и отвечу на другие вопросы, есть опыт работы. Удачи Вам, терпения и благоразумия. За оценку ответа буду благодарна

Здравствуйте, Елена!Энурез — это слезы опущенные вниз. Другими словами Ваш ребенок страдает, но поскольку мальчики «не плачут», то он писается. Ищите причину по которой он так «плачет».Замечали ли Вы, читая ответы на вопросы, которые задают другие, что почти везде есть предложение обратиться за личной консультацией?На самом деле Вы, даже не будучи психологом, можете аргументировать, что личное обращение лучше, чем задать вопрос. Поэтому я решила написать эту статью о том, а чем хороша для Вас, как для человека, обращающегося за советом, именно форма задавания вопроса на форуме.Также сегодня я опишу свою внутреннюю кухню того, как я отвечаю на вопросы. Возможно, посмотрев с точки зрения психолога, Вам откроется то, что раньше было для Вас скрыто.И, наконец, последняя и самая важная цель, которую я перед собой ставлю, садясь писать эту статью — это помочь Вам найти индивидуально для себя ответ, когда лучше задать письменный вопрос, а когда получить личную консультацию у психолога.Когда человек обращается к психологу на консультацию, он волей-неволей прокручивает в голове то, что скажет при встрече. При обращении через формулирования вопроса на форуме этот этап также присутствует. Люди часто по нескольку раз продумывают, как сформулировать свой вопрос, и только потом выносят свои мысли в напечатанные слова.И когда человек нажимает на «опубликовать», то он чувствует облегчение, отчасти похожее на то, что испытывает человек после личной консультации психолога. Он вынес свою проблему на свет, он уже стал свободнее от одного только процесса выговаривания. И бывает, что данный этап для человека намного важнее, чем получить ответ.Да-да, часто человек, нажимая «опубликовать», уже принял для себя решения и разобрался в том, как хочет жить, и, как ни печально, ему и не нужен ответ. В таких случаях, определенно, обращение через вопрос на форуме – это тот путь, который вернее всего приведет человека к той цели, которая ему нужна.А бывает так, что человек уже опубликовал письмо, читает ответы и вдруг понимает, что хотел бы переписать вопрос, спросить по-другому. Тогда человек открывает новые вопросы. И у людей возникает желание уточнить ещё и ещё, и тут сам процесс задавания новых вопросов может захватить. Так появляются вопросы ради вопросов, ради желания быть понятым, в конце концов.И причина того, что люди чувствуют, что психологи не попадают в точку своими ответами, в том, что это по формату самой системы вопрос-ответ на форуме сделать маловероятно. Отвечая на вопросы на форуме, я понимаю, что точно не отвечу. И тут не поможет ни многократное перечитывание вопроса, ни долгое продумывание ответа. Все это бестолку – я понимаю, что точно не смогу попасть «в десяточку».Хорошо, если мой ответ не уходит совсем уж, как говорят, «в молоко», тогда уже радуешься, что удалось хоть на каком-то уровне помочь. А не получается попасть ответом точно потому, что нет разговора. Отсюда ещё один повод выбрать задать вопрос на форуме, а не личную консультацию – это если Вы не хотите знать правду или сейчас не готовы ее принять.Когда человек проходит хотя бы одну консультацию, он уже не сможет стать прежним, я бы сказала, изменения к лучшему запускаются неизбежно. Человек как бы пускает с горы снежок, и он уже катится и увеличивается в размерах, и жизнь человека меняется и становится счастливее.Людей, которые готовы обратиться за личной консультацией, и людей, готовых только спрашивать на форуме именно готовность к изменениям и отличает. Вопрос на форуме задается для того, чтобы не пойти на консультацию и не запустить процесс развития.Человек пишет вопрос и ожидает, что ему обязательно ответят. И тут рациональное начало в человеке вступает в противоречие с внутренними убеждениями. Люди рациональной своей частью личности догадываются, что эксперты-психологи на этом сайте работают и поэтому предпочитают отвечать сначала на платные вопросы.Несмотря на наличие в каждом человеке рационального начала, на сайте есть постоянные клиенты, которые задают по несколько вопросов и никогда не оценивают ответы. Что же движет этими людьми? На что они надеются, ожидая ответа на их вопросы?Дело в том, что они никак не могут понять то, что их бесплатный вопрос — один из многих, что вероятность получить более трех ответов на свой вопрос очень мала. Они живут с ограничивающими убеждениями и сами себя загоняют в тупик. Одно из таких убеждений – раз я потрудился и сформулировал вопрос, то не ответить мне было бы невежливо со стороны экспертов.Рекомендацию по этому моменту даже не буду отдельно формулировать, и так все очевидно.Подводя итог, хочу ещё раз подчеркнуть, что когда Вы хотите быть просто услышанным, просто робко что-то прошептать сквозь слезы или, напротив, громко крикнуть так чтобы все обернулись, то задать вопрос на форуме — это лучший способ.Ведь если Вы обратитесь за консультацией к психологу лично, то процесс развития и изменений будет запущен. Уважаемые клиенты, задающие только вопросы на форуме, то, что Вы выбираете пока не запускать этот процесс изменений, это не хорошо и не плохо – это Ваш выбор, и я его уважаю и… продолжаю работать и с Вами параллельно с ведением клиентов, обращающихся ко мне за личной консультацией.Пусть работа по улучшению Вашей жизни будет хотя бы в том формате к которому Вы сейчас готовы. Мудрости Вам, любви, здоровья и Вам и сынишке!

Здравствуйте, Елена.

Вы бы показали ребенка урологу, неврологу, психологу. И специалисты, которые его обследуют, ответят на все ваши вопросы, в том числе и про «что это», а также и про то, как это корректировать (хотя, этим вопросом вы почему-то не задаетесь). Предполагать по приведенным вами данным и не видя ребенка было бы непрофессионально. 

Вы бы и сами взяли одну-две консультации семейного психолога либо детского, ибо особенности детей, какими бы они ни были, формируются в семье. И, если энурез не имеет своей причины по урологии, значит, тому есть психологическая причина, то же самое можно сказать и о постоянных истериках. Тогда параллельно с лечением нужно будет вам заняться изменением системы взаимодействия с ребенком в семье.

Как видите, вопрос комплексный, и простым ответом его не решить.