Здравствуйте, помогите настроить себя на хороший лад. Я уже обращалась к вам по поводу того, что сильно унизила парня, когда бросала, потому что изменял, но до сих пор люблю. Бросила я его так: - вопрос №2132400

Уважаемая Александра!
Я думаю, что его любовь к Вам не прошла и ему не просто будет расстаться с Вами. Просто его напрягло Ваше поведение в компьютере и он сейчас думает, насколько опасно продолжать с Вами отношения и что еще можно от Вас ждать....
У него безусловно осталась эмоциональная привязанность к Вам, но с которой он возможно будет бороться если примет решение о расставании.
А передача резинки — хороший предлог для встречи. И если чувства не угасли, то есть вероятность, что во время встречи вы помиритесь и отношения продолжатся.
Удачи Вам!

Здравствуйте Александра. Вам видимо очень нравится пребывать в страстях.Вы по прежнему пребываете в своих иллюзиях.Вы и осознаёте что не любит, а ищете повод усомниться в своём решении остаться. Зачем Вам «это»? Зачем Вам страдания? Жизнь это удовольствие! Хотите и дальше продолжать страдать? Тогда продолжайте в том же духе. Хотите другого-поступайте по-другому! Прошлое должно оставаться в прошлом, это всего-лишь опыт. Удовлетворяйте свои потребности правильно, в том числе в чувственном удовлетворении. Если у Вас есть потребность в продолжении отношений-продолжайте, пока не получите удовлетворение своей потребности в полной мере.

Здравствуйте, Александра. Да, конечно, помню Ваши предыдущие вопросы, и те решения, которые Вы вроде как приняли, в силу известных обстоятельств. И казалось бы, решение принято, НО, данный вопрос отображает то, что Вы сейчас пытаетесь переложить ответственность за завершение отношений только на него, хотя решение это приняли именно Вы. Вы просите его написать о том, что он Вас не любил, а в ответ получили, что Вы — лучшая. И такой ответ не укладывается в Ваш алгоритм завершения отношений. Это Вас и гложет, и препятствует завершению. 
Если же отложить эмоции в сторону, и придерживаться принятого Вами решения в контексте завершения отношений, то важно ясно и твердо понять, что иногда, а порой и часто, слова не только не соответствуют, а и противоречат реальным действиям человека. Поэтому, стоит пересмотреть и подкорректировать Ваш алгоритм завершения отношений, в которым будете опираться НЕ на слова, а на действия, которые имели место быть.

Да, Вы просто хватаетесь за соломинку, ищете предлог, чтобы не отпускать, Вам нужно понять, что эти отношения, и самого парня нужно отпустить, просто внутри нужно для себя решить, что все, это завершено, и выйти из этого круга иллюзий и надежд- пока Вы этого не сделаете, Вы будете находиться в  глубокой зависимости и там нет никакого развития- развития, это когда свобода, но Вы почему то упорно от этой свободы отказываетесь!

Здравствуйте, Александра!
Если Вы бросили парня, потому что он изменял Вам, то теперь надо набраться сил и быть последовательной. Иначе эти «качели» про любит- не любит могут продолжаться очень долго.
Возможно, он из своей садистской части будет продолжать делать Вам больно, а Вы из своей мазохистской части будете продолжать страдать. И какая Вам польза от понимания, почему, да как, если Вам важно, чтобы эти отношения прекратились. И прощать Вас не за что, ведь это не Вы изменяли, а все, что произошло потом было следствием измены.
Сил Вам и терпения, работы над своей самооценкой!

Здравствуйте Александра! Что самое важное сейчас для вас. Вам нужно просто успокоится. Успокоиться в эмоциональном плане. Вы несколько раз задаёте практически один и тот же вопрос и получаете огромное количество ответов от экспертов, но для себя под черпнуть ничего не хотите.Даже то, что вы хотели услышать от экспертов,- вы уже услышали. Просто не хотите смириться с тем, что это уже конец. Всему когда то приходить конец. И важно принять это для себя. Отпустить и двигаться дальше. Вы же сопротивляетесь и не хотите мирится с тем, что нужно всё таки принять.Вы ничего уже изменить не сможете, как бы не барахтались. Вы всеми правдами и не правдами пытаетесь заставить человека вернуться, когда он уже давно принял для себя решение, но вам его решение не нравится потому что оно не совпадает с вашим.Вы слишком много наделали ошибок, не контролируя свои эмоции. Нельзя опираться только на эмоции, нужно думать головой в первую очередь. К примеру если вы хотите насолить своему парню, сперва подумайте а как он будет себя чувствовать  при этом? Больно ему будет? Не приятно? А если вы доводите свою соль и на всеобщее обозрение. На при людное унижение. Не задумываясь о последствиях для своего парня. А думаете лишь о том, как потешить своё самолюбие, вы таким образом сами себя приводите к точке невозврата. И только после этого начинаете искать спасательный круг, чтобы вернуть всё на круги своя.Не ищите ответы в сказанных  фразах и словах вашего парня для подтверждения любви, которой уже нет. Вы сами всё заварили и вам думать над этим и, чтобы в следующих отношениях такого больше не произошло. Я не думаю, что была измена с его стороны с которой собственно всё началось.Ну нашли вы переписки с другими девушками, но это ведь не подтверждение измены.Это всего лишь переписка.Можно было просто сесть и поговорить наедине и решить все проблемы вдвоём. А вы такое натворили. Мужчина обычно не прощает таких вещей, когда его прилюдно унизила любимая девушка. Вы его растоптали, как личность и после этого хотите всё вернуть. Так не бывает. Ваша задача сейчас понять, что так нельзя вести себя со своим любимым человеком.Постарайтесь попросить прощение у своего парня и признать, что вы были не правы.Отдайте ключи от квартиры, таким образом вы его не удержите. Мудрости вам на будущее!

Ваш видео-ответ:

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Здравствуйте, Александра.

Стоит разделить здесь понятие любви и отношений. Любовь — это чувства, это эмоции. А отношения — это работа двух людей, построение счастья на двоих.
Скорее всего, молодой человек ещё Вас любит, это не проходит за секунду, но отношений с Вами он уже не представляет. Вы выставили на всеобщее обозрение ваши проблемы и тем самым напугали и оттолкнули его. 
Сейчас вы оба пытаетесь разделить ваши чувства и отношения. Чувства остались, а вот доверие и взаимное уважение уже нет. 
Вам следует задать себе вопрос: «а зачем мне его любовь?» ведь отношения с парнем, который Вам изменяет, Вам не нужны.
И примите тот факт, что не его измены разрушили всё, не его ложь, а Ваши поступки. Да, его поведение спровоцировало Вашу реакцию, но Вы могли написать о подозрениях сюда, могли спросить друзей, Вы же выбрали другой путь. Примите ответственность за это и подумайте, стоит ли так поступать?

Здравствуйте Александра. Парень вам не изменял. В одном из ранее заданных вопросов, вы уточняли, что интимных отношений у вас не было. А раз отношений не было, то и измен не было, потому что невозможно изменять тому чего нет! Посмотрите, что такое измена. Измена — это выбор из нескольких альтернатив обе из которых доступны, одну из которых я обещал выбрать а от других отказался и нарушил свое обещание. У вашего парня выбора не было. И интересно было бы узнать ваш возраст и продолжительность отношений с ним.

Добрый вечер, Александра!
Похоже, что Ваш молодой человек страдает от неуверенности в себе и комплексов, пусть и скрывающихся под напускной маской равнодушия. Вам его не исправить. И как показывает опыт — строя свою жизнь с ним Вы постоянно будете переживать один эмоциональный взрыв за другим, а так никаких нервов не хватит. 

Что чувствует человек  когда его бросает вторая половинка? Потерянность, непонимание, потерю веры в себя – и это ещё слабо сказано. Оказавшись в подобных ситуациях, люди описывают своё состояние так, как будто на них внезапно свалилась огромная бетонная плита и раздавила всё, что они с неимоверным усилием пыталась воздвигнуть в своей жизни.   Александра, далее предлагаю Вашему вниманию один случай из моей практики, который похож на ваш. Там походим образом девушке пришлось выбираться из депрессии, после того как мужчина спустя время после того как они повздорили не захотел снова строит с ней отношения. Итак, история такова. Была героиня, вполне себе успешная женщина и был ее муж, который выполнял роль «собаки на сене», чем усугублял и без того депрессивное состояние своей жены. Потом, как Вы понимаете, мужчина ушел из семьи. Но когда уже бывший муж сам не спешил окончательно исчезать из жизни моей клиентки, тем самым усугубляя ее депрессивное состояние. Женщина познакомилась со своим будущим мужем ещё в школьные годы, и уже тогда мужчина предпринимал попытки уйти от нее, но при этом сохранял с ней самые заботливые отеческие отношения. Его опека и постоянное беспокойство о настроении своей девушки всегда очень нравилось ей. Настолько, что она ни при каких обстоятельствах не хотела отпускать его, даже когда узнала, что последние два года совместной супружеской жизни с ней он имел параллельную гражданскую семью в другом городе. Последнее обстоятельство явилось  страшным ударом, воспринятым как предательство со стороны мужа. На самом деле оба в этой паре вели себя как манипуляторы, которые не столько любят друг друга, сколько хотят, чтобы было лучше им. Так, по молодости,  девушка угрожала мужчине, что не сможет жить без него и просила ее не бросать. Муж же, при всем при том, что видел, как тяжело переживает разрыв с ним его супруга всё равно буквально не давал ей прохода постоянными звонками и встречами якобы для того, чтобы позаботиться о ее душевном благополучии. Он все силы прикладывал, чтобы продолжать поддерживать с ней болезненно-опекающие отношения. На самом деле никакого благородства в поступках мужчины не было и в помине, и в ходе психотерапевтической работы моя клиентка смогла понять истинные мотивы его поведения. На самом деле муж всегда завидовал ее успешности в карьере и финансовому благополучию, которое было у неё на протяжении всей жизни благодаря обеспеченным родителям и собственной успешной карьере управленца. Уже после официального развода и брака на другой женщине он при каждом общении с ней подчеркивал, как счастлив он в новой семье. Он много рассказывал, что у него все там замечательно и он очень счастлив впервые в своей жизни. А затем с удовольствием расспрашивал бывшую жену о том, как она пытается строить свою жизнь на тех руинах, которые остались у неё в душе после его ухода. Мужчина оттолкнул и затем не отпускал и вновь и вновь лез к ней со своим заботливым общением. Зачем? Да, он просто наслаждался, видя ее страдания. Их роли по треугольнику Карпмана чаще всего распределялись так:  она жертва, он же преследователь и избавитель. Она вышла из этого круга, когда поняла, что мужчина не изменится и ее мечта о том чтобы он стал только спасателем в ее жизни – не сбудется. Именно тогда она смогла оградить свою жизнь от всяческих контактов с ним, послав его по известному дальнему маршруту. В детстве нашей героини, и, особенно, в период половозрастного созревания рядом с ней не было человека, в идеале мужчины, который бы по достоинству оценил какая красавица растет. Это очень важно для самооценки будущей женщины. Что же мешало отцу проявлять восхищение своей дочуркой? Конечно, собственная жизненная история: «…Когда только начинала из девочки в девушку превращаться чувствовала, что я не нужна, что я страшная. Очки, полнота, хвостик, прилизанные волосы ходила в черной водолазке и всем цветам предпочитала черный. Тогда мне казалось, что так я выделяюсь в школе, было важно не быть как другие...» В ее детстве было много унижений и страданий, которые она сама за несправедливость не считала. Вот как она рассказывала про свою семью: «Меня воспитывала мама и отчим. Родного отца не было. Когда отчим поженился на маме у него было двое детей от предыдущего брака. Меня не унижали, просто всё время подтрунивали». Как бы ни складывались отношения с мамой и папой в детстве, всё же одна вещь, которая объединяет всех, кто переживает раз за разом любовную зависимость –  это провал, неудачи в сфере любви, пережитые в детстве. И разгадка того, почему именно так, вот в чем – когда какая-то сфера проблемная, то волей-неволей на ней концентрируешь внимание. Вот и растут недолюбленные дети с мыслями о том, что в своей-то семье они возьмут реванш. И это является началом провала их отношений в любви. Какова же причина такой западни? А все дело в особенности сферы любви по сравнению с другими жизненными областями, такими как друзья, спорт, работа, отдых, хобби. Если в любых сферах кроме сферы любви можно (и нужно) ставить цели и достигать их, то в сфере любви – нельзя ничего планировать как цель. Счастье в любви ДАЕТСЯ человеку, только если он его уже получил в остальных сферах. Можно считать, что это и есть показатель того, что человек счастлив во всем, что есть в его жизни. Верно и обратное, кто несчастен в какой-то жизненной сфере, на том минимальном уровне как ему нужно, тот несчастен и в сфере любви. Думаю понятно, что когда я говорю о счастье в любви, то имею в виду не кратковременную эйфорию в конфетно-букетный период (до 2х лет), а постоянное семейное счастье, проживаемое бок о бок с любимым человеком ни одно десятилетие. Но давайте снова вернемся к нашей сегодняшней героине, женщины терзаемой от непонимания поведения ее бывшего мужа и все ещё на тот момент любимого мужчины в одном лице. Её мужчина делал такие вещи, которые разрывали нашей героини сердце на части. Когда он уже ушел жить с другой женщиной он мог позвонить ей и, сказав, как ему не хватает  той близости, которая была между ними, начать плакать по несколько минут подряд и затем больше ничего не сказав, положить трубку. Возвращаться он не собирался, и при этом часто подчеркивал, что он счастлив с новой женой, а вот у нее-то (его бывшей жене) все плохо и она совсем одна. Поступал он так якобы только для заботы о ней. Согласитесь – это всё ни что иное, как откровенное издевательство. С моей клиенткой мы начали с развития уважения к самой себе и того, чтобы позволять другим относиться к себе только с уважением.  До любви к себе ей ещё предстоял  непростой путь, но начать уважать саму себя это был начальный и очень важный для неё этап. Не редко при разрыве отношений покинутая половинка начинает терзать себя вопросами о том, зачем с ними так поступили, о чем думали все это время, делаются попытки понять тактику другой стороны. Все это только усугубляет страдания и депрессию. Мало того, что на эти вопросы ни один человек кроме самого виновника не сможет дать точный ответ, так ещё и тактики-то нет, в принципе. Человек просто поступает, так как ему, кажется, сейчас выгодно поступить.  И никаких целей кроме собственной выгоды он не преследует. На мой взгляд, этот один из ключевых моментов для того, чтобы начать выбираться из депрессии. Когда я работаю с любовной зависимостью, то очень часто повторяется одна и та же ситуация. Мы только начинаем работать и клиентка яко бы «всё поняла» и решила поставить точку в отношениях, но… не проходит и недели как она пишет мне в скайпе, что у нее случилось ужасное и она в полном смятении чувств. Возможно, Вы уже догадались, что это реакция на то, что уже якобы вычеркнутый из сердца человек ей что-то написал. Ещё раз повторюсь – это выбивание из колеи «приветом» от бывшего повторяется из раза в раз с разными клиентками, поэтому я решила уделить время этому моменту в данной статье. Понятно, что это «привет» бывает не горячим и любящим, а эгоистичным и призванным унизить свою бывшую якобы любимую когда-то женщину. Это следствие любовной зависимости в отношениях:  никто в них не хочет сделать другого, безусловно счастливым. Нет, напротив, каждый пытается заткнуть пустоту в душе и недостаток любви к себе с помощью присутствия в своей жизни другого человека. Забудьте о том, что он Вам говорит о заботе и помощи Вам – помните им движет только собственная выгода. А как же любовь, та самая когда люди делают поступки только для того чтобы сделать счастливыми того кого любят? А это другая история, все истории, которых мы касаемся в нескольких частях данной статьи не имеют с такой искренней любовью ничего общего. Очень часто люди, обращаясь за консультацией, хотят, в первую очередь, понять и разобраться в том, что сидит в голове у другого человека. Так и эта клиентка первоначально очень хотела получить ответ на два вопроса «За что он так со мной, ведь нам было хорошо вместе?» и «Почему он так поступает: притягивает и отталкивает одновременно?» На самом же деле важно разобраться в самом себе. Например, если Ваша ситуация похожа на эту задайте себе вопрос: «За что Вы сами себя не уважаете и позволяете такое поведение в отношении себя?» Задайте себе вопрос кто страдает в данный момент? Тот, кто страдает, кому плохо тот и может решить не пора ли прекратить весь этот театрализированный балаган в отношении себя. И решение что впускать в свою жизнь, а перед чем закрывать двери, сбрасывать трубку, от чего уходить – это решать только ему и никому другому. Тот человек кому плохо, может принять решение только сам и этим он как никто другой может помочь себе.  Как Вам хотелось бы ему ответить, если бы Вы знали, что Вам за это ничего не будет? Какие могут быть у Вас к нему вопросы? Что нового Вы хотите для себя узнать? Посылайте его в дальний путь по известному маршруту (мысленно) и блокируйте его во всех каналах связи (реально). Почувствуйте внутреннее возмущение на его триаду. Используйте известные Вам техники, чтобы выразить все что вы чувствуете  по этому вопросу. А теперь немного про душевную пустоту, которую пытаются заполнить люди при любовной зависимости. В жизни ничего не нужно, ничто не радует, сил нет. Примерно так описывали своё состояние до появления в их жизни мужчины и во время отношений это состояние только временно купировалось. На депрессивных настроениях люди часто ловят себя уже ни один год, но за помощью к психотерапевтам, психиатрам не обращаются.   Вот и наша героиня все силы отдала в рабочую сферу. Она у нее получалась отлично и давала ей иллюзию заполнения пустоты по другим сферам. Уход в работу  есть способ защиты и ни самый плохой из возможных (есть ещё уход в алкоголизм, любовную зависимость, игроманию и прочие зависимости). Прежде чем забирать у себя этот способ существовать со своими проблемами важно сначала дать себе что-то взамен. Другими словами, нужно начинать не с забрасывания работы, а с решения тех проблем, от которых вы в работу прячетесь с головой. Но вернемся к нашим сферам. Если человек не будет удовлетворен в какой-то из сфер хотя бы на минимальном уровне, то и в сфере любви он счастлив не будет. Так как если появиться личная сфера, то человек начнет пихать туда все свои неудовлетворенные потребности, все свои дремлющие желания, все свои нереализованные цели. Результат получается разный, но всегда одинаковый в одном – человек несчастен.   Итак, если сейчас Вы обдумываете, как бы наладить свою личную жизнь, то начните с ответа на вопрос: «А сейчас Вы счастливы?» Если да, то – уже скоро Вы обретете (заметьте не завоюете, не найдете, не отобьёте, именно обретете) своего избранника или избранницу и будете счастливы и в любви. А если нет, то сначала Вам предстоит пройти путь к собственному счастью. Счастливы в любви только те, кто был счастлив и до того момента, когда встретил свою вторую половинку.

Александра, мудрости Вам, любви и душевной гармонии!

может своей оценкой вас
вы лучшая
он и держит вас
вы видимо победитель
он принял вашу победу
и в наказании его за измены тоже
общий просмотр ваших отношений другими
но в таком наказании не остается места ему
его личности
вы топтали все сразу это гнев
потом плохо понимаете его как человека 
кроме чувств есть еще 
характер особенности 
к ним у вас у обоих пренебрежение на первом месте пока эмоции отношения не перешли на следующий уровень дружбы
замкнуло на интиме наверное 
вы не знаете как правильно общаться друг с другом чтобы отношения были и вы действительно были удачными друг для друга.
Пока только погром.

Здравствуйте, Александра.
Вы поступили так, как чувствовали на тот момент, выпустили свои эмоции, а сейчас Вам уже этого не надо и легче думать, что можно было повести себя иначе, корректнее, не придавая происходящее огласке. Самое лучшее что можно сделать — это выводы и провести работу над ошибками, чтобы исключить их повтор в будущем. Если чувствуете неправоту, то извинение смягчает чувство вины. Ведь в отношениях участвуют оба, то и делить ответственность за произошедшее на двоих. Да, возможно парень и осознал, что Вы лучшая (а может сравнивает или сожалеет...), другое дело то, что он делает, чтобы исправить сложившуюся ситуацию. Любовь выражается не только в словах, а в поступках. Как вариант, уйдите на время в тишину, чтобы уравновесить своё душевное состояние и понять себя, свои желания. Уделите внимание себе любимой. Если он проявит инициативу во встрече, даже через время, то подумайте, стоит ли согласиться? Ведь таким образом Вы сможете увидеться. Люди остаются вместе не потому, что забывают ошибки, а потому что прощают друг друга.
Благополучия Вам.