как себя вести в данной ситуации? как вести себя с родителями мужа? как заставить мужа поверить мне? - вопрос №2167698

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут

Пуст муж выберет заочно несколько экстрасенсов, а вы укажете ему к какому пойти. Чтобы у мужа не могло быть предварительной договорённости.

Уважаемая Елена!
Честно говоря настораживают такие проявления ревности на фоне усиливающейся алкоголизации. Вы пишете, что он выпивает и судя по всему регулярно.
Если бы человек хотел помириться, то он давно бы это сделал. Даже если бы Вы ему реально с кем-то изменили и он застал Вас в постели с другим. Но он просто не хочет возобновлять с Вами отношения и скорее всего и предлоги выдумывает (якобы родители сказали). А теперь подумайте, почему он не хочет мириться?
Что его так доставало в ваших отношениях, что он не желает сходиться?
Когда Вы это поймете, то возможно нужно будет что-то подкорректировать в поведении.
Наши психологи помогут Вам разобраться в рамках подробной консультации.
А оправдываться не нужно и добиваться, чтобы он Вам поверил тоже не нужно. Дело совсем не в этом.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Елена.
Наговаривать, конечно же, на себя не надо. 
Можно поговорить с родителями мужа и узнать — почему они решили солгать вашему мужу, почему молчали 10 лет, почему именно сейчас решили вдруг это придумать? Сказать им, что вы дорожите вашими отношениями, вашей семьёй. и попросить их помочь вам их сохранить.
 Ну и самое важное, это разговор с вашим мужем. Если он решил разрушить семью только из-за эпизода десятилетней давности, да ещё отрицаемого вами, то это его выбор. Раскажите ему о своих чувствах, не затрагивайте его родителей. Ведите разговор о том, что происходит сейчас и было все эти 10 лет. Помогите ему справиться с этой ревностью.
Только вашей уверенностью в своей правоте и желанием сохранить семью вы сможете найти верные слова для вашего мужа.
Удачи вам.

И ссорятся, и мирятся — двое, муж и жена. Зачем вам лишние участники? Почему родители вообще заняты в отношениях пары, которая прожила 10 лет? Почему они за вами следили? Они — маньяки? Разведчики? Что за ужас-ужас у вас там творится? 

Елена, а почему «конечно» не верит? Были прецеденты? Иначе, как муж так легко поверил рассказу родителей, который относится ко времени давно минувших лет? 

«Хоть плачь» - как он к вашим слезам относится? Отчего бы взять и поплакать? Мужу в пиджачок. 

Здравствуйте, Елена!
Перестаньте что-то доказывать и оправдываться. Не виновные люди не оправдываются. Никак вы ему ничего не докажите. Спокойно и строго скажите. что не собираетесь признаваться в том, чего не делали. Пусть думает что хочет. если хочет думать про вас плохо — вот Бог, вот порог… Не включайтесь в его игру. Отойдите в сторону. либо он придет в себя и закончит эту игру, либо продолжит играть, но уже без Вас.

Елена, здравствуйте!
              Вы не должны умалчивать при таком лжи родителей.При муже должны с ними на тет-а-тет в таком же духе рассказать эту ситуацию, как решили вынести на обзор  психологам. Тогда пусть родителям будет стыдно перед сыном  за такое вранье. Если родители мужа хотели бы вам добра, то не подливали бы масла в огонь, тем самым  подчеркнув, что они недружелюбны были с вами все 10 лет, а сейчас, сочинив такое, представились вашими прямыми врагами.  Зачем вам такой муж, который так  легко поверил родителям и стал «припоминать» и упрекать вам  в приписанной ситуации?.. Пусть живет с родителями до тех пор, пока не извинится за вымышленные обвинения в ваш адрес. Как можно признаться в то, чего не было?.. Если они в семье все такие, вы должны уметь постоять за себя и, если муж этого не смог выяснить и давил на вас с их подачек, то вы должны сделать это и пусть им всем втроем будет стыдно  за вымышленную ложь.

Ваш видео-ответ:

Добрый вечер. Елена, ответ на ваш вопрос "как быть"
Ответ. Елена, позвольте помочь, опираясь на опыт психотерапии, что позволит вам увидеть суть вашей проблемы и принять верное решение: 
1. Вам стоит осознать:
*настойчивое принуждение вас к признанию вины, которой не было, говорит о том,  что ваш муж преследует свою цель, например, сорри, развод с вами, ведь с хорошими не разводятся, разводят и уходят от «плохих», причем «любимая» причина развода таких мужчин, как ваш муж, обвинения в измене;
*для реализации своей цели ваш муж подключил своих родителей, которые будем считать, помогли ему найти надуманную причину, причем даже проговорили причину (по их логике: если 10 лет назад они «не хотели ломать семью сына, то по какой причине они это сделали сейчас, вывод напрашивается сам собой), задайте родителям мужа в присутствии самого мужа вопрос „По какой причине вы вдруг решили через 10 лет сказать об этом вашему сыну? Почему вы сказали об этом только сейчас?“;
*если вы сдадитесь и признаете вину в том, в чем не виновны, то вторым шагом вашего мужа будет -принуждение вас к детальным и красочным рассказам о несуществующей „измене“, манипуляции вами и т.д., ваша вся последующая жизнь превратиться в ад. 
2. Вспомните о том, что „лучший способ обороны -нападение“, поэтому глядя в глаза мужа, тихим,  спокойным и твердым голосом скажите:
*хочешь уходить — уходи, держать не буду, потому что признаваться и оправдываться  мне в чем;
*дорогой, для того, чтобы обвинять -предъяви факты, даже суд их требует, прежде чем обвинять человека, да и, как свидетели, твои родители, не годятся- предвзятость знаешь ли»
3. Предложите мужу вместе с вами обратиться к семейному психологу, который может сказать вашему мужу всю правду, которую ваш муж, кажется, так хочет найти, другой вопрос, что правда ему не понравится, потому что может она вскроет истинные причины, мотивы и цели поведения вашего мужа, которые он тщательно скрывает от вас.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте Елена

Не надо никого заставлять, тем более, если Вы ни в чём таком не замешаны.

Здесь, по всей видимости, другая мотивация у родителей и Вашего мужа, а то.., что они рассказали это всего лишь причина для разлада и достижения своих намерений.

Возникают вопросы, по поводу чего Вы ранее поругались, какие в этом поводе интересы его  родителей, какой Ваш семейный уклад, почему Вы живёте отдельно, есть ли у Вас общие дети и другие подобные вопросы, которые могут прояснить их политику к Вам и их вторичные выгоды .

 А по поводу слов родителей можно Вам всё довести до абсурда и смеха, спросив мужа,… а твои родители, если они такие важные свидетели и такое именно сейчас заявляют, когда Вы живёте отдельно и до этого поругались, не догадались записать номер мотоцикла, чтобы Вы вместе с мужем могли найти того с кем Вы  якобы целовались...? И что Вы лично готовы найти того мотоциклиста, если конечно он есть в природе. 
Можно, нарисовать мужу картинку, типа, если Вы с ним 10 лет назад  страстно целовались, то почему Вы эти 10 лет живёте с мужем в любви и верности, а не с тем мотоциклистом.
 Можно у мужа спросить, почему твои родители 10 лет берегли наше гнёздышко, а сейчас вдруг решили его разрушить, чем это вдруг Вы стали для них плоха?

Ведите себя с достоинством и даже где-то со снисходительной иронией... и муж глядя на Вас начнёт осознавать глупость и слабость своего поведения… если конечно у него и его родителей не какие-то конкретные планы на разъединение…

С родителями мужа и с ним самим ведите себя спокойно, достойно, уверенно. Перестаньте отрицать, оправдываться, иначе будете выглядеть виноватой, осознающей это и желающей загладить вину/исправиться. Родителей не осуждайте, не обвиняйте, они могли принять за Вас совершенно другую девушку, скорее всего так и было (кто мог ещё ездить на его машине? Может они номер не рассмотрели?) не понятно только, почему именно в период вашей ссоры это вспомнили и рассказали. Вопрос так же, почему муж так быстро поверил, ухватился за этот факт, использовал, как повод с Вами не мириться? Ревновал ли он и ранее? Вы ничего не пишете о причине ссоры и расставания, о том, какие отношения были в браке, проблемах, возникающих на протяжении этих 10 лет, а это важно для понимания происходящего. Если ссора произошла на почве ревности и это его привычное состояние, то дополнительная информация, которую дали родители, могла всё ухудшить, добавив переживаний. Заставить его Вам поверить при таких обстоятельствах очень мало шансов. Если человек не доверяет Вам, то это не столько Ваша проблема,  сколько его личная, словами, что такого случая с Вами никогда не было, что Вы честны, просьбами Вам поверить Вы не добьётесь доверия, наоборот можете вызвать ещё большие подозрения. Вас не за что обвинять, а значит и доказывать Вы никому ничего не должны — уверенный человек не нуждается в самооправдании. Осознайте это и примите для себя, как внутреннюю стратегию. Вы всей своей жизнью с мужем, поведением по отношению к нему, словами, решениями уже сделали всё, чтоб он Вам доверял. На какой-то период времени остановитесь в своих усилиях помириться. Дайте мужчине подумать, соскучиться за Вами, понять, как сильно дороги ему Вы и всё, что между Вами было, что создали за годы семейной жизни, побыть собственно мужчиной — самому проявить инициативу. Сами тоже в этот период обо всём подумайте, посвятите время себе, сделайте для себя что-то хорошее, в этом нет ничего предосудительного. Через время встретьтесь, поговорите, начните с того, как сильно любите его, как цените, дорожите. Ничего не просите, просто скажите, как Вы к нему относитесь. Вспомните, за что друг друга полюбили, хорошие моменты. Вы помиритесь обязательно, только дайте время себе и мужу пережить эмоции и подготовиться к началу новой, обновлённой семейной жизни. Если нужна помощь, поддержка, слова для примирения, пишите в чат, покажу пути решения. Любви и гармонии Вам. За оценку ответа буду благодарна.

Елена, здравствуйте.
Если бы оба хотели помириться, нашли бы возможности. Пока поведение мужа говорит об обратном, о поиске поводов расстаться окончательно. А что касается родителей, их легко вывести на чистую воду. Садитесь вместе за один стол и задаете им вопросы. Поочередно. В связи с тем, что они не профессиональные лжецы, они буду сбиваться и  станет очевидным их ложь. Если муж заинтересован в соединении семьи, он тоже увидит это со всей очевидностью, если нет, то это увидите вы и в отношении родителей мужа и в отношении его самого. Ситуация сложная и требует от вас много выдержки, но может стоит уже прояснить и расставить точки? Удачи вам!

Здравствуйте, Елена. Если бы о вашей ситуации рассказывал муж или другие представители его стороны, то картина бы нам представилась противоположная. И дело не в чьих-то злых намерениях, просто так складывается видение сторон — складывается не одномоментно, а годами. Вы видите мужа именно таким, каким описали, но, обратите внимание, на те характеристики, которыми он описан Вами: они носят обобщенный характер и относятся к разным моментам. То есть, накапливалось постепенно. Информация собиралась, фильтровалась и формировался образ. Примерно то же самое сложилось и в сознании мужа, только уже с обвинительным мотивом в отношении Вам, полагаю. И никакой суд не мог бы справедливо разрешить ваше противоречие, поскольку никакое доказательство чьей-то вины или невиновности — доказательство логического характера — не будет иметь решающего значения, если причиной является накопившееся эмоциональное отчуждение. Тут уж всякое лыко в строку...
Подумайте, что могло бы способствовать эмоциональному, чувственному сближению? И оставьте всякие попытки доказывать — хотя бы на время.

Здравствуйте, Елена.
По Вашему письму чувствуется, что Вы — уверенный, самодостаточный человек. Чем больше Вы будете отмалчиваться, тем у мужа будет больше уверенности, что всё, сказанное родителями, правда.
Вы можете поговорить с мужем об этой ситуации, не оправдываясь, а проговаривая факты, что Вы его любите, хотите быть вместе.
По непонятным для Вас причинам родители мужа сказали о Вас неправду. Вы их не осуждаете за это. Никаких поводов для ревности Вы ему не давали, и сейчас Вам очень больно, обидно, что он, не разобравшись в ситуации, поверил своим родителям, а не Вам.
Больше Вы оправдываться не будете. Если он решил поверить своим родителям, это его право, и тогда это его решение — расстаться..
Вы не в чём не виноваты перед ним. И готовы жить дальше, не вспоминая это недоразумение.

родители ответили, что не хотели ломать семью
так зачем вообще сказали, значит это не так
и почему ваше мнение для мужа ничего не значит
как вы жили все 10 лет