Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Не могу принять решение. Посоветуйте, что…

Не могу принять решение. Посоветуйте, что лучше сделать в моей ситуации. - вопрос №2240542

1500 p
Несколько лет тянутся непонятные отношения с женатым мужчиной. Познакомились через интернет, живем в разных городах, за все эти годы виделись 3-4 раза, но все эти годы общались и имели довольно близкие душевные и доверительные отношения. Знакома со всеми его родственниками, его мать очень хочет, чтобы мы были вместе и очень ненавидит его жену. Его брак неудачный, с женой живут плохо, но имеют двоих совместных детей. Проживают на жилплощади жены. Обеспечивает всю семью в основном его тёща. Изначально (первые года 2) он стоял на позиции «никогда не разведусь», то есть мысли такой не допускал, потом года 3 молчал обо всем этом, недавно впервые заговорил о нас и возможности его развода. При этом звонил, как мне показалось, поддатый и заговорил в таком ракурсе — Зачем я тебе такой нужен? Ты красивая, умная, зарабатывающая, ты самая лучшая, даже если я завтра, через месяц, через год разведусь — у нас все равно ничего не получится, мы никогда не будем вместе! Почему из всех именно я? Ты хочешь сказать, что все эти годы у тебя не было других мужчин? Вот в таком духе… Все эти годы я не могу понять, как он вообще ко мне относится, любит ли он меня, и хочет ли он вообще быть вместе со мной.Первая никогда ему не звонила и не писала. Все эти годы он сам — то появляется, то исчезает. Но не забывает, следит в соцсетях и в покое не оставляет. Вот и недавно, сам позвонил, поговорили, и тишина. Но я знаю, что как обычно он опять объявится… через неделю, месяц, два… Но и понимаю, что дальше так продолжаться не может. Я – его люблю и быть с ним вместе хочу. К тому же на него потрачено слишком много сил и времени.
Как себя повести и что лучше сделать?

Дополнение автора от 11.12.16 23:48:37

Благодарю всех за внимание. Но хочется внести ясность, поскольку некоторым экспертам не всё понятно и очевидно:

 

1. Мы познакомились не на сайте знакомств, это были Одноклассники, где я зарегистрировалась еще задолго до знакомства с ним. То есть я не искала целенаправленно отношений на расстоянии и никаких страхов совместной жизни и реальности у меня нет. Как и не было цели иметь такие непонятные отношения. Да у нас у обоих не было никакой цели. Просто запали друг на друга. Что женат – он не скрывал, да и я сама была только после развода. Стали общаться, сразу заметила, что мы с ним похожи, понимаем друг друга, чувствуем друг друга, думала, станем хорошими друзьями. Близкий по духу человек – тоже большая редкость в нашей жизни, а оно вон как получилось… Познакомился со мной он сам, как и сам стал всячески показывать мне, что я ему нравлюсь и как женщина.

 

2. Я действительно привлекательна, стройна и пользуюсь популярностью у мужчин (что он на протяжении всех этих лет прекрасно видит в соцсетях, куча классов, комплиментов, подарков), то есть выбор у меня всегда был огромный, но… я – однолюбка и очень большая редкость, чтобы мне кто-то понравился, а что бы я реально запала на кого-то – это 1 шанс из миллиона, он пока единственный в моей жизни. Были ли в моей жизни другие мужчины? Мне 37 лет, естественно были, и даже была официально замужем. Пыталась ли я за все эти годы построить отношения с другим мужчиной? Конечно пыталась! Нет, блин, мне заняться больше нечем как виртуалить. Но при этом всегда заканчивалось уже на общении. Грубо говоря, из 1000 внешне понравился 1, с которым по общению никак, не мое. ТАК понятно? Почему именно он. Да потому что я понимаю, что если не он – моя дальнейшая жизнь одиночество!!! При всей моей идеальности, офигенности и крутости, которая в данном случае меня счастливой не сделает, господа эксперты!!!

 

3. Он такой, он сякой… Откуда вам знать какой он? Это С НЕЙ — он такой, и В ТЕХ обстоятельствах — он такой… А со мной — он другой, из чего логично предположить, что и в жизни со мной – все будет по-другому. Ведь я – не она. Мы с ней вообще как небо и земля, как белое и черное, слишком разные во всём. По поводу его денежной зависимости и несостоятельности – прошу заметить, что все годы брака, тем не менее, он работает, и вкалывает даже на двух работах. Но в регионах — зарплаты не такие как в Москве, где живу я. И содержать всё то, что его безумная жена понарожала – он просто не в состоянии! Мало того, что он её уже взял с ребенком, так эта падчерица в 16 лет нагуляла и родила год назад, а женушка еще сама двоих сверху докинула! И когда она сама рожала и позволяла рожать своей дочери – у него не спрашивала, согласен ли он! А его там вообще ни о чем не спрашивают, и с его мнением там никто и никогда не считался! Там отдаются приказы, а он обязан их исполнять! Вот, что такое его жизнь.

 

4. Три раза мы встречались. И все я прекрасно помню, каждую встречу и все, что происходило, поверьте, как и он. Просто старалась вас не шокировать столь малочисленным количеством. Конечно была интимная близость! Нет блин, я 1000 км летала просто так, на него посмотреть. Но если вы полагаете, что для крепкой и счастливой семьи секс – на первом месте, то свои дипломы можете вообще выбросить! Человеческая основа – вот, что на первом месте (дружба и совместимость в целом). Да, нам хорошо в постели. Но прежде всего нам хорошо друг с другом чисто по-человечески. Мы близки по духу и по жизни.

 

5. Когда успела познакомиться со всей родней? Да вот сама удивляюсь) Со своей родной сестрой и племянницей – он меня сам познакомил, чтобы мне было не скучно, когда я приезжала, поскольку он не имел возможности проводить со мной все эти дни. Его мать и родной брат – сами захотели. Его мама пригласила меня в гости во время моего приезда туда, а когда я приехала к ней – там был еще и брат) Да там все знают обо мне. В том числе и его жена, которая уже извелась своей ревностью и злобой, и его извела упреками из-за меня.

И нет у меня никакой зависимости! Я просто ЛЮБЛЮ этого человека! При этом живу своей жизнью, занимаюсь собой, работой, делами, ремонтом, но и личную жизнь тоже надо как-то устраивать! Мне 37 лет! И мне надо уже рожать! Детей у меня нет! И не решив этот вопрос – может и не быть вообще!



Дополнение автора от 12.12.16 00:41:56
«А Вы для него любовница. Как были изначально, так ею и остались…» – ну это уже вообще ни в какие ворота!!! Черным по белому написано — 3 раза!!! А вы всё под банальные треугольники пытаетесь притянуть!!! Какая нафиг тут любовница!!! Любовница – это СЕКС!!! А им тут практически и не пахнет!!!

Вобщем, все свободны, такой «помощи» мне не надо…
Кто что-то дельное высказал – свяжусь сама.



Дополнение автора от 12.12.16 10:25:48
А вам Пиденко — я уже давно ответила))) кто вы сами есть и сколько вы стоите)))) Лесть? Мечты и планы? Ревность?))) Это видимо и есть ваши супер-приемы)))) Я всю эту банальщину перепробовала еще в первый год, а если это всё, на что у вас хватает мозгов — лучше молчите.
Вопрос задан анонимно
11.12.16
Психология / Любовные отношения
19 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 655
Не обращайте внимание на предрассудки и стереотипы. Это все от людей, а не от Бога. Любовь – великий дар, который дается свыше. И если двое полюбили друг друга и хотят быть вместе – все остальное по сравнению с этим мишура. Ваш вопрос действительно сложный. Поскольку сложно понять взаимная ли ваша любовь. На мой взгляд, тут два варианта. Либо у этого мужчины низкая самооценка, он по большинству критериев проигрывает вам и осознает это, и вы в его глазах идеал женщины, о котором он даже не мечтал, и как следствие этого – страх, что он не оправдает ваши ожидания, не сможет сделать вас счастливой, что вы найдете себе лучше и в итоге бросите его. Также к этому примешиваются дети, поскольку если он хороший отец – расставание с ними для него болезненно, поэтому все так и затянулось в вашей ситуации. Но он тоже вас любит и хотел бы быть с вами. Просто ему не хватает уверенности в вашей любви и надежности, в том, что вам нужен только он, и в вашем совместном счастливом будущем, чтобы предпринять уже какие-то серьезные шаги. И второй вариант – он просто извините приспособленец, которого и в его семейной жизни, и в ваших с ним отношениях все устраивает, и он не хочет и не планирует что-то менять. Ему льстит ваша любовь и привязанность к нему, периодически появляясь в вашей жизни — он как бы самоутверждается за ваш счет, и годами старается держать вас «при себе», эдакая позиция собаки на сене. Чтобы точнее разобраться в вашей ситуации – мне необходимо знать детали ваши отношений, только так я смогу понять, какой из этих вариантов верный, и что лучше предпринять дальше. Проконсультироваться напрямую со мной — вы можете в любой момент в чате. Мудрости вам и удачи.
11.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы
Уважаемая!
Вообще-то мужчина честно предупреждает о себе, что на его помощь Вам рассчитывать не придется.
Если бы мужчина был недоволен браком, то давно бы ушел из семьи, а тут видимо его держит жилплощадь и материальное обеспечение. Получается, что он не самостоятельный, нерешительный, да еще и поддающий.
Живете в разных городах. Слишком много минусов.
Вам просто не хватает душевной теплоты и Вы как за соломинку уцепились за болтуна из Интернета. Видимо говорить он умеет хорошо.
Думаю, что если даже Вы будете вместе, то хлебнете с ним проблем...
Лучше найдите себе более подходящего мужчину. Это не так сложно как кажется на первый взгляд. Нужно просто проработать неуверенность и страхи.
Все сугубо имхо.
Решать только Вам!
Мудрости Вам!
11.12.16

Павел Цимбаленко
Невозможно стать счастливым ценой чужой боли. У него уже есть семья, дети. Хорошая, плохая — это его судьба, а у вас своя. Безответственные мужчины любят пудрить мозги одиноким женщинам, а они поддаваясь сентиментам к сожалению им верят.

Если он разведётся с семьёй, где гарантии что не уйдёт от вас? Неверный раз, неверен и два. То появляется то исчезает, как он сможет быть мужчиной для вас и вас защитить? Сколько у него в Интернете таких как вы? Не тратьте на него своё драгоценное время, вкладывайте в себя, и жизнь пошлёт вам достойного мужа.

Он изначально в отношениях с вами делает всё неправильно, откуда надежда что дальше всё будет лучше? Имейте чувство собственного достоинства, вам нужен муж, а не мечущийся подросток. Он сам не знает чего от жизни хочет. И чем быстрее вы его оставите, тем скорее в вашей жизни появится достойный мужчина, который позаботится о вас, и если надо — будет добиваться и преодолевать все трудности ради вас, а не метаться и сомневаться меж двух огней.
11.12.16

Елена
Здравствуйте!

Ваши отношения на расстоянии, с женатым мужчиной, без перспектив. Действительно, что вас держит в этих отношениях? 

Если говорить глобально, каких отношений вы хотите? Какая цель этих отношений: дети, семья, совместное дело? Почему вы не позволяете себе здоровых счастливых отношений с доступными (неженатыми в поиске) мужчинами? Что вас привлекает в вашем партнере? 

При этом звонил, как мне показалось, поддатый и заговорил в таком ракурсе — Зачем я тебе такой нужен? Ты красивая, умная, зарабатывающая, ты самая лучшая, даже если я завтра, через месяц, через год разведусь — у нас все равно ничего не получится, мы никогда не будем вместе! Почему из всех именно я? Ты хочешь сказать, что все эти годы у тебя не было других мужчин?

Как вы думаете, почему он сказал эти слова? Почему он считает, что у вас ничего не получится даже в случае развода? 

Все эти годы я не могу понять, как он вообще ко мне относится, любит ли он меня, и хочет ли он вообще быть вместе со мной.

Человек, который любит и уважает свою женщину, в первую очередь, будет стараться выстраивать здоровые отношения. Возможно, у него есть страсть или вы удовлетворяете его какие-то потребности. Как вы думаете? А говорил ли он вам, что любит вас? Почему он не рядом с вами, если любит? О своем желании быть с вами или не быть, он уже сказал — он считает, что у вас ничего не получится. 

Я – его люблю и быть с ним вместе хочу. К тому же на него потрачено слишком много сил и времени. 

Давайте представим бизнесмена, который прогорел на неудачном проекте. У него есть выбор: потратить либо еще больше денег и остаться с тем же результатом, либо вдруг ему улыбнется удача и повезет, либо он не станет рисковать и вложит деньги в более успешный проект. Вы похожи на бизнесмена, который будет вкладываться до тех пор, пока не останется ни с чем. 

Как себя повести и что лучше сделать?

Все зависит только от вас и от ваших желаний. Если вас устраивают подобные отношения, никто не мешает вам продолжать их. 

Было бы хорошо, если бы вы определились с тем, какие отношения вам нужны и с какой целью (об этом выше). Тогда неподходящие мужчины будут уходить, а подходящие — притягиваться. 

Кроме того, уже давно пришло время либо поставить точку в этих отношениях, либо развивать их дальше. О своем настроении насчет отношений ваш партнер сказал. Остальное зависит только от вас.

Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь! 

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
11.12.16
Рейтинг: 18 393
Добрый день! Принимать решение за свою жизнь можете только Вы сами. Кто бы чего Вам насоветывал, у Вас уже есть свое на это мнение. И сколько бы люди не говорили, что это не лучший для Вас вариант, почему-то Вы и сами понимая это боитесь его потерять. Но сами подумайте, как бы он не жил с женой, он много лет не уходит, и рассказы о том что у него дети — это только повод для оправданий… Поверьте дети никогда не удержат мужчину, если нет чего-то еще, важного для него лично… Если Вы считаете, что такой мужчина-неудачник, не умеющий заработать(позор, что теща обеспечивает. А как он будет алименты на двух детей платить?  Или возложет эту миссию на Вас?), не решительный (не знает, что ему нужно и кто ему нужен)… А Вы еще не знаете умеет ли он прибить гвоздь и справить кран в экстренных случаях, помогает ли он по хозяйству? Храпит ли он? Какой он когда выпьет? Умеет ли он заботиться? Вы же не можете знать всего этого если видели его 3-4 и даже 10 раз. У Вас только та информация которую ОН Вам о себе рассказал.Думайте… Мудрости Вам!
11.12.16
Рейтинг: 38 103
23-й в Психологии
Ваш видео-ответ будет доступен через 15-20 минут:
11.12.16
Здравствуйте! 
Вы пишите — не могу принять решение в ситуации. Надеюсь Вы понимаете, что решение всё же придётся принимать Вам самой. Просто потому, что никто кроме Вас не знает как будет лучше для Вас. Но с помощью специалиста на нашем сайте, которому сможете доверять Вы сможете прояснить для Вас данную ситуацию и понять, что Вам в ней делать. Вот мы плавно подошли к Вашему второму вопросу — Посоветуйте, что мне лучше делать в этой ситуации. Советовать, а точнее давать рекомендации можно лишь исходя из понимания  - а какого результата то Вы хотите. Вы ведь молчите об этом.

Вам не кажется странными отношения в которых Вы за несколько лет виделись всего 3-4 раза. И то, что Вы находитесь в разных городах — это не самое страшное. Гораздо сложнее с тем, что за столько лет Ваши отношения не продвинулись  в значительной степени… И что о чувствах  и своём отношении он Вам говорит только когда выпивший. Это говорит о его незрелости, инфантильности. Очевидно, что его не устраивают отношения с женой. А Вы для него как отдушина, с которой очень интересно, с которой он может почувствовать себя мужчиной и мужчиной с большой буквы. Что же делает со своей стороны для Вас… Периодически появляется в Вашей жизни ( то есть когда ему удобно, и есть возможность. Ведь у Вас, уверен, потребность  и чаще видеться с ним) Может быть с перерывами в несколько месяцев. Но между тем не забывает, следит в соц сетях. Так сказать держит в своём поле внимания, и склонен, понимать, пытается контролировать Ваше жизненное пространство и личную жизнь. Также предполагаю проявляет ревность и недоверие к Вам. Понимаете ли Вы кем являетесь для него.У него есть  жена, двое детей… Какая никакая, но семья. В его статусе всё понятно и по большому счёту то всё устраивает. Единственное, что не устраивает это взаимоотношения с женой. Но этот момент он с успехов компенсирует с такой девушкой Как Вы; умной, образованной, интересной. И после общения с Вами он воодушевляется, общение с Вами поднимает ему самооценку. 

Вы говорите я хочу быть с ним. Но вот он. Здесь не стоит далеко ходить, чтобы сделать прогноз. Вы знакомы  несколько лет, но до сих пор Ваши отношения не продвинулись нисколько в сторону совместной жизни. И Вы не в месте, ни чуть чуть не вместе, а не вместе. У него -семья, а у Вас неустроена личная жизнь. И вот вопрос — почему именно этого мужчину Вы рассматриваете в качестве своего мужа. На мой взгляд, Вы находитесь в определённом сценарии. Который ведёт Вас.А именно в том, что Вас привлекают мужчины заведомо слабее Вас. Возможно, именно такие мужчины дают Вам ощущение безопасных отношений, в которых Вы смогли бы быть в лидирующей позиции. Так как данный мужчина инфантилен. Но он Вас привлёк. И это значит, что Вы в сценарии.  Ещё становится очевидным, что у Вас есть некоторые проблемы с самооценкой.

Готов помочь скорректировать Ваш сценарий
.Будет желание — пишите

Увреренности Вам и успехов в принятии решения!

С Уважением, Константин Шумилин.
 
11.12.16
Здравствуйте.
Что с ним делать, решите сами. Он не любит, он давит на жалость. Усвоив в детстве роль страдальца, он извлекает с ее помощью дивиденды из всего. По крайней мере, по отношению к Вам именно это и наблюдается. И все эти вопросы в поддатом состоянии по этому сценарию. Его мама тоже, видимо, этим арсеналом пользуется. 
Его жена — это, предположу, типичный спасатель. Вы — тоже из этого амплуа. Вы интуитивно нашли друг друга, как раньше он нашел свою жену, как могу предположить. Эта конструкция (жертва — спасатель) в принципе деструктивна и ничего хорошего для Вас не принесет. Игра продолжится, только роль теперешней жены займете Вы (если поведетесь на его «обаяние»), а он будет искать новую спасительницу и ее тоже будет брать такими бесхитростными приемами как "Зачем я тебе такой нужен?" и т.п. Элементарно: брать «на слабо». 
В принципе, он действует вполне искренне, поскольку вжился в роль и воспринимает все именно с этой позиции. Этим такие люди и подкупают.
Если поведетесь, станете зависимой со всеми отягчающими. В общем, похоже это на так называемый злосчастный треугольник Карпмана, только несколько усложненный. Имея больше информации, можно будет конкретизировать модель.
11.12.16
Рейтинг: 35 837

Здравствуйте!
Вы пишите: «Несколько лет тянутся непонятные отношения с женатым мужчиной.» и «Познакомились через интернет, живем в разных городах, за все эти годы виделись 3-4 раза, но все эти годы общались и имели довольно близкие душевные и доверительные отношения. Знакома со всеми его родственниками, его мать очень хочет, чтобы мы были вместе и очень ненавидит его жену. Его брак неудачный,...»
Хоть и неудачный у него брак, но он в этом браке и дети есть, и по всей видимости, он не собирается ничего менять!
Он то появляется, когда ему хочется общения, то снова «исчезает»!
А годы идут и идут!
Вам жаль потраченных лет:«на него потрачено слишком много сил и времени», но если вы станете дальше ждать, что он что-то начнет предпринимать — как думаете, не может получиться  так, что все так и будет, а лет потраченных на него, только прибавится!?
Тогда, думаю, будет еще жальче этих лет!
Может, забыть вам о нем, да вспомнить о себе, заняться собой, активно знакомиться, общаться, но в реалии, заняться какими-то интересными, делами, хобби — может встретите друзей по интересам....!?
Подумайте, вам действительно нужен мужчина, который не себя, не семью не способен обеспечить, не несет ответственность за семью, который, скорее всего, может по привычке, может, по желанию, так же «пропадать» в соц сетях...?
Да и вам он все, в принципе, сказал: «даже если я завтра, через месяц, через год разведусь — у нас все равно ничего не получится, мы никогда не будем вместе! „
И вас он считает и красивой, и самой лучшей, значит, он желает вам счастья!
Так может, стоит оставить то, что было, и начать жить полной жизнью в реалии, знакомиться, встречаться и стараться построить свою личную жизнь со свободным мужчиной, с которым вас судьба обязательно сведет, если ей еще и “помогать» и активностью и позитивным отношением к жизни, большим уважением к себе и т.п.?!
Решать, конечно, вам, как поступать и что выбрать!
Всего вам доброго, мудрости вам, радости и счастья в жизни!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!
11.12.16
Рейтинг: 1 022
Несколько лет Вы ждете, что этот мужчина будет с Вами. Сколько лет Вы готовы еще ждать? Вечность? При всем при этом мужчина будет рядом со своей женой.
11.12.16
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
11.12.16

Нечаева Елена Адольфовна
Здравствуйте, а «виделись» — это в каком смысле, по Skype? Что значит «3-4» раза? Когда женщина действительно любит мужчину, да еще при редких встречах, она помнит дату каждой встречи, а не «примерно туда-сюда один раз». "Знакома со всеми его родственниками" — как знакомились, по его сообщениям, в ваших фантазиях — как происходили знакомства физически? Правильно ведь — встреч в реальной невиртуальной реальности не было?..  С обеих сторон: масса фантазий и сплошное использование друг друга, вы ему нужны в качестве «отдушины», вам он нужен, как склад для фантазий о принце на белом коне. Он в вас несколько лет просто «сливает» тонны Г, а вы все это принимаете и мечтаете о кренделях небесных, превратив себя в жилетку для совершенно чужого человека. Друг о друге, на самом деле, вы оба ничего не знаете, кроме фактической информации, которую, кстати, можно и насочинять. Барышня… или мадам, вам не выбор делать надо между непонятно чем и непонятно чем, а на землю спускаться. Это ж как все должно быть плохо, чтобы убить несколько лет на «отношения» со смутным бестелесным объектом собственных желаний? 

«Я – его люблю и быть с ним вместе хочу»

Это не правда. В виртуальных отношениях все чувства настоящие, но они не реальные.

«Как себя повести и что лучше сделать?»

Решить проблему предрасположенности к зависимостям, заняться своим душевным состоянием, начать жить реальной жизнью.
11.12.16
Рейтинг: 8 016
Здравствуйте! Вы имеете дело со слабым мужчиной, который не умеет сам организовывать свою жизнь, нести ответственность за свою семью, обеспечивать ее. Живет на обеспечении тещи, на территории жены. Самостоятельно он жить просто не умеет. Подумайте. Если этот человек уйдет из своей семьи к Вам — готовы ли Вы будете его содержать, холить и лелеять, да к тому же помогать ему платить алименты и содержать его детей? Он не сделает решительных шагов в Вашу сторону, пока не будет уверен, что с Вами получит тот же комфорт, что сейчас имеет с женой. Мужчина ведомый. Если Вы решите все его проблемы и возьмете ситуацию в свои руки, он даже может уйти к Вам. Но только надо ли Вам это? И неужели Вы готовы разрушить чужую семью ради сомнительного счастья с таким человеком? При любом непонимании с Вашей стороны и упреках, он так же найдет себе новую отдушину, роль которой сейчас исполняете Вы.
11.12.16
Рейтинг: 81 395
12-й в Психологии
Добрый день!
Спросите откровенно сами себя: зачем вам нужны были все эти годы такие неопределенные отношения? Ради надежды, что «кто-то у меня есть»? Страха остаться совсем одной? Или вы заполняли общением с мужчиной некую пустоту?
Предположу, что «неудачный» брак — это некая внутренняя составляющая вполне успешной внешней формы существования (для мужчины) То есть, двое детей, устроенный быт, основной доход со стороны жены, минимум ответственности… — это про «внешнее», про социум и «устроенность в жизни». А вот конфликты, придирки, отсутствие понимания, сложности с разделением обязанностей в семье, отсутствие интимности и проблемная сексуальная жизнь — это про качество отношений, про то, что происходит внутри семьи.
Если устроено самое главное (материальная сторона, бытовая, детско-родительские отношения), то остальное (секс, общение, романтика) можно дополучить на стороне. Полагаю, что именно это ваш друг и делал все это время. И втянул в свой сценарий вас. Вполне возможно, что с женой у них сформировалась стойкая созависимость, разорвать которую очень трудно.
Посмотрите на ситуацию объективно: вы в любовном «треугольнике». Вы ждете. Мужчина проявлять инициативу и развивать ваши отношения не стремиться. Значит, у нет для этого весомых причин, а есть весомые причины дальше жить со своей семьей. Именно вы (а не он!) пришли к выводу, что больше так продолжаться не может. Именно вы хотите определенности и конкретных решений. Значит, вам их и принимать.
Как себя повести и что лучше сделать?
Лучше всего не делать того, о чем потом пожалеете. Взвесьте все. Внимательно проанализируйте, правильно ли вы себе представляете своего «друга»? Пока он проявил только инфантилизм, низкую самооценку, неспособность принимать самостоятельные решение, потребность в опоре извне (без «внутреннего стержня), неспособность обеспечивать себя и свою семью. С вами он НЕ изменится!!! Не стройте иллюзий, что при совместной жизни (если все сложится) он станет заботливым, работящим, ответственным и т.д. Его никто этому не учил, и он не умеет этого делать. Обратите внимание на его тенденцию „уходить от проблем“. Некомфортно ему с женой — он общается с вами. Не может с вами построить полноценные отношения — плывет по течению. Со всеми этими проблемами вы столкнетесь при совместной жизни. По сути, мужчина просто поменяет одно „мамочку“ на другую.
Взвесьте все это.
Когда подумаете, примите решение: бороться за отношения с парнем дальше или оставить его и выйти из „любовного треугольника“. Последнее сделать разумнее. Но мы (психологи) не знает всех нюансов данной истории, и не испытывали ваших эмоций. Ориентируйтесь на то, что сделает вас счастливой, а не создаст новые проблемы.
Если решитесь „бороться“ за отношения, вам стоит подготовиться к серьезному разговору с молодым человеком. Именно вам самой придется брать ответственность на себя и организовывать свою жизнь. Если вы ждете, что это сделает ваш партнер, то только зря теряете время.
Думайте… Помните о том, что вы всегда можете обратиться к любому эксперту на личную консультацию.

P/S Уважаемые клиенты! Оценивайте, пожалуйста, ответы, исходя из своих собственных соображений (их профессионализма и емкости), а не из просьб самих специалистов. Удачи вам!
11.12.16
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте. «Не могу принять решение», —  пишите Вы, и это говорит о том, что что-то вам мешает это сделать. И причины всегда находятся не снаружи, а внутри нас. «Я -его люблю и быть с ним вместе хочу», это ваше внутреннее желание, а против желания бороться бесполезно. К желанию подключается ваш разум и, он говорит вам, что так дальше продолжаться не может и в этом, на мой взгляд,  ваш  внутренний конфликт. И объяснения относительно того, что он ненавидит жену и, его его мать хочет чтобы вы были вместе, это все оправдательная база в защиту вашего желания быть с этим человеком. И как в таких условиях Вы можете себя повести? Что сможете сделать — перевез явно на стороне вашего «хочу». 
Разорвать, прекратить эту связь можно только через чувство боли, ижелание  освободиться от этой боли. Но пока из вашего письма я не смогла увидеть готовность к расставанию. Еще есть надежды и пока нет ни каких серьезных попыток кардинально изменить ситуацию. 
Задумайтесь пока, о словах «Я его люблю», если Вы действительно любите этого конкретного мужчину: с его всеми слова, его несвободным положением, его не готовностью что-то менять, то примите себя именно любящей вот такого человека и перестаньте себя изводить, Не используйте свои силы и свою энергию на эти мысли, а начните жить и получать удовлетворение и даже радость от того всего, что есть в вашей жизни кроме этого мужчины. Расфокусируйте свое внимание и оглянитесь вокруг, там тоже происходит жизнь и, ее нужно просто замечать. Между вами и мужчиной появится воздух, который и вам и ему пойдет только на пользу. Ваше эмоциональное состояние станет более ровным и появятся другие мысли и другие желания. Я желаю Вам удачи!
11.12.16
Рейтинг: 41 864
Я представляю, как вам будет сложно выбрать лучший ответ. Такое количество рекомендаций и мнений. Уйдёте наверное не только со своими сомнениями, но и с сомнениями коллег. Ну да ладно, ответим на ваш вопрос.
И так, важно знать, кто такой женатый мужчина!!! Женатого мужчину можно сравнить с котом, да, да тот кот который лежит на диване и не имеет привычки к хозяевам, а привычка у него к месту. То есть если грубо объяснить, то чтобы женатый мужчина покинул своё место, для этого нужно приложить немало усилий. В противном случае он будет терпеть и плохую еду, и плохое отношение к себе и многие другие недостатки.
Поэтому заполучить женатого мужчину достаточно сложно, ну если только в его семье не начинается настоящий пожар, и если его жена не провоцирует его на развод.
Но как всякий кот, женатый мужчина любит и поесть, да и ласку и внимание любит. поэтому ходит налево мечтая переселиться туда насовсем, особенно под допингом, или же для поддержания разговора с новой претенденткой на семейное ложе.
Я думаю, что ответил вам на ваш первый вопрос, если сказать грубо и кратко, то мужик держится за место до последнего, ибо он так устроен природой, и дело не в том, козёл он, или нет!!!
Теперь ответ на второй вопрос, что же делать спрашиваете вы, как его всё же сдвинуть с места? Хочу вас предупредить, что даже если мужика всё же отбить у конкурентки, то всё равно о месте он будет помнить очень долго и вам понадобится недюжее терпение, чтобы он привык на новом месте.
Поймите, я пишу немного с иронией, но правда здесь достаточно серьёзная. И думаю вы не пойдёте на неординарные действия, чтобы помочь семье распасться, ибо после этого остаётся осадок, который долго будет преследовать и вас и вашего избранника.
Поэтому нужно применять чисто психологические приёмы. Ну например возбудить в нём чувство ревности. Хотя это неправильная трактовка, а правильнее будет, затронуть его инстинкт собственности. Ибо если у мужика кто то забирает любимую игрушку, то он начинает с ума сходить и не находит себе места. Или же заманить его какими либо мечтами и планами. И кстати нужно не забывать льстить на полную катушку, в этом случае лестью, кашу не испортишь.
Ну и много других психологических приёмов, на которые мужик покупается. Но главное, чтобы так аккуратно подтолкнуть, чтобы вроде он сам захотел, сам решил, сам оказался решительным и любящим и всё в таком роде.
Ну и ответ на третий вопрос — может плюнуть и забыть?
Вы знаете это тоже хороший ход, тем более любовь такого рода — это больше иллюзия, нежели реальность. Тем более заденете инстинкт собственничества. Но есть одно но!!! Дело в том, что плюнуть и забыть нужно уметь и важно найти такого специалиста, чтобы научил вас этому. Ибо любовь такого рода и страдания, это депрессивный невроз и не более, к объекту обожания он никакого отношения не имеет.
Так, что мы опять упёрлись в те же ворота! И от вас зависит, какой путь вы выберите. Могу вам только порекомендовать, сражайтесь за него, любите, ненавидьте… пытайтесь забыть, но только не забывайте смотреть по сторонам, в мире сколько хороших мужиков, которые ищут себе место. Такого накормить, приласкать, согреть и он с места ни ногой, ну если не натворите глупостей. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
11.12.16
Рейтинг: 40 908

 Добрый вечер! Ваш видео ответ. Посмотрите, пожалуйста, как будет время. Я постарался выразить вам свой взгляд на ситуацию без прикрас.  Видео из 2х частей, потому что сел аккумулятор. Первая часть — внизу, вторая — сразу под этим текстом.
11.12.16
Рейтинг: 130 347
Доброго времени суток.

Поздравляю Светлану с маленькой победой.

По Вашим вопросам.

Несколько лет тянутся непонятные отношения с женатым мужчиной. Познакомились через интернет, живем в разных городах, за все эти годы виделись 3-4 раза, но все эти годы общались и имели довольно близкие душевные и доверительные отношения. Знакома со всеми его родственниками, его мать очень хочет, чтобы мы были вместе и очень ненавидит его жену.

— То есть «Без меня — меня женили». Вы можете всем городом собраться и судачить о женитьбе. Но чего хочет сам мужчина? Вот это главное.

Проживают на жилплощади жены. Обеспечивает всю семью в основном его тёща.

— Это говорит о том что мужчина безынициативный, бесхарактерный, безответственный, не самостоятельный.

Вот почему он в сердцах говорит — От семьи не уйду. Это потому что не хочется терять зону комфорта, и обустроенный быт.

Изначально (первые года 2) он стоял на позиции «никогда не разведусь», то есть мысли такой не допускал, потом года 3 молчал обо всем этом, недавно впервые заговорил о нас и возможности его развода. При этом звонил, как мне показалось, поддатый и заговорил в таком ракурсе — Зачем я тебе такой нужен? Ты красивая, умная, зарабатывающая, ты самая лучшая, даже если я завтра, через месяц, через год разведусь — у нас все равно ничего не получится, мы никогда не будем вместе! Почему из всех именно я? Ты хочешь сказать, что все эти годы у тебя не было других мужчин? Вот в таком духе…


Все эти годы я не могу понять, как он вообще ко мне относится, любит ли он меня, и хочет ли он вообще быть вместе со мной.Первая никогда ему не звонила и не писала. Все эти годы он сам — то появляется, то исчезает. Но не забывает, следит в соцсетях и в покое не оставляет.

— Потому что это игра для него. А Вы для него любовница. Как были изначально, так ею и остались. (хотя бы потому что он не верил в себя, и не верил что может дать Вам то что Вы хотите, больше чем другие мужчины. Он знал что многим уступает, хотя бы ввиду своей без характерности и безынициативности. Боялся что когда Вы лучше его узнаете, как бы обнажиться его душа, тогда то Вы узнаете все его страхи, комплексы и переживания. А посему, избрал роль редкого но меткого любовника. Пусть хоть так он сумеет производить на Вас впечатления, с болью делить Вас с другими мужчинами, и проявлять (мониторить Вас) ревность по мере возможности и необходимости).

Нетрезвое состояние его, это желание скрыть/подавить свою боль и ревность (и Вы это знаете), и набраться храбрости говорить с Вами на равных, и указывать Вам. А так же тешить себя и Вас иллюзиями о некоем «Нас — Мы».

Вот и недавно, сам позвонил, поговорили, и тишина. Но я знаю, что как обычно он опять объявится… через неделю, месяц, два… Но и понимаю, что дальше так продолжаться не может. Я – его люблю и быть с ним вместе хочу. К тому же на него потрачено слишком много сил и времени.

— Если мужчина любит, он преодолевает горы, и 1000 км что бы быть с любимой. Мне не дадут соврать те мужчины которые любили.

По факту, он не любит Вас (так как тогда в первый  день Вашего знакомства не поверил в себя и в то что может быть любовь с Вами, и Вы будете верна) и не любит жену.

Но этого проблемы. А Вы решайте свои. Вам нужно не поднимать трубку когда он звонит, и не бросятся к нему когда он приходит. Вам нужно не лечить его и спасать. не жалеть и питать себя и его иллюзией надеждами и мечтами.

А по факту. Или — или. Или мы вместе, или не вместе (ни как/ни какого общения). 

Все эти страдания, санта барбара, другие мужчины, нетрезвые звонки и т.д. Это Ваш (его и Ваш) выбор.

Самое парадоксальное то, что человеческое существо, любит пострадать. Отсюда и вся демагогия.

Больше ни одно живое существо, кроме человека, даже не додумается об этом (что есть такая вещь как страдать).

— Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.

— Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных (созависимых/деструктивных) и отягощающих отношений. Человек не дерево.

— Научитесь с благодарностью принимать всё то что приходит/происходит в Вашей жизни, и с благодарностью отпускать когда приходит время.
12.12.16
Рейтинг: 41 864
Знаете, уважаемая незнакомка, хотя я конечно знаю кто вы. Не стоит строить экспертов и пытаться купить их за 1500р. Все отвечали вам стараясь помочь, но похоже вам с вашим высоким айкью этого не понять. А что по поводу вашей крутости, офигенности,  красоты и идеальности — вы сами то в это верите? Ну ладно нам врать, но себя то не обманешь? Поэтому у вас и не складывается с мужчинами. Мужики они хоть и тупые, но злобу, глупость и ненависть чувствуют за версту. Но это пока вам 37, а что будет дальше? Удачи.
12.12.16

Ольга Мараева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 568
58-й в Психологии
Читать ответы

Ульяна
Сейчас на сайте
Рейтинг: 474
88-й в Психологии
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 010
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее