Здравствуйте, дорогие єксперті! Очень нужен совет. Девочке 15 лет. Первая любовь. Влюбилась в мальчика - участника Х-фактора. Ездила на фан-встречи, - вопрос №2264754

Елена, к Вам очень много вопросов: кто Вы девочке? Как были организованы её поездки ранее? Сколько лет мальчику? Знакомы ли Вы с ним, его родителями? Есть ли возможность пообщаться с его родителями и обсудить их встречу, допустим, на Вашей территории (предположу, что Вы — мама девочки)? Насколько далеко от вас  находится его город? Можно ответить Вам в общих чертах, но это будет только предположение. Для более подробного, полезного ответа, напишите в чат. При принятии решения относительно всей этой ситуации учитывайте свою материнскую ответственность за дочь, ведь по законам она считается ребёнком, до 18 лет за её жизнь и здоровье полностью отвечаете Вы, несмотря на самые хорошие характеристики тех людей, с которыми/к которым она поедет, где бы и с кем бы она ни находилась, отвечать Вам. Следующий фактор, который Вам надо рассмотреть: всё, что с нею сейчас происходит, все её эмоции — это кризис, по какому бы поводу они ни переживались ею, в таком возрасте влияние гормонов очень велико и каждая проблема для неё — это трагедия, всё очень остро воспринимается, как нечто безвозвратное, сверхзначимое и самые близкие, любящие люди, в том числе родители, порою становятся в её глазах, как подростка, почти врагами, не понимающими, желающими запретить, сделать зло. Наверно у Вас уже есть опыт, когда Вы справлялись с подобными, может не настолько сильными,  проявлениями эмоций дочери, примените его и сейчас. Соглашайтесь с нею, но не в плане готовности все её требования выполнить, а с её эмоциями, с её мнением о том, что эти чувства очень важны, что её любовные переживания — так же значимы, как переживания любого взрослого человека, в том числе Ваши, что она имеет на них право, что мальчик — хороший, самый лучший и т.д. Пусть она поймёт, что Вы — её союзник, что Вы серьёзно на её стороне, что верите ей. Не обманывайте, не обещайте ничего. Пусть это будет первый ваш совместный серьёзный, семейный совет. Предложите ей рассмотреть все варианты её встречи с этим парнем, какие только возможны, обсуждайте их серьёзно, не показывая ни в коем случае сомнений в их выполнимости. Но в каждом из вариантов ставьте такие вопросы, чтобы она сама поняла, насколько он сложен. Предложите ей самой подумать, без эмоций, без претензий к Вам, как именно организовать встречу с учётом Вашего финансового положения (от каких трат на себя и на семью она готова отказаться, на чём сэкономить...) и Вашего времени, ведь в поездку сопровождать будете её только Вы, Вы больше никому не доверите её, потому что она — самое дорогое, что у Вас есть — эти слова произнесите обязательно. На любые её истерики, выпады, угрозы, обвинения отвечайте, что любите её. Будьте максимально спокойны, доброжелательны и всё получится, Вы найдёте компромисс, это же Ваш любимый ребёнок и до сих пор Вам это удавалось, значит Вы хорошая мама. Удачи Вам, Елена, любви, взаимопонимания. Пишите в чат, во всём помогу Вам разобраться. За оценку ответа буду благодарна.

Доброе утро. С наступающим Новым Годом! Всех Вам благ и исполнения желаний! 
Елена, позвольте ответить на ваш вопрос с позиций профессиональной психотерапии отношений в стеме «родители -дети».
Ваш вопрос "что в єтой ситуации делать маме, как поступить?"
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1. Осознать: ваш отказ всегда будет вызывать у дочери-подростка  мощное возмущение и она начнет оказывать на вас еще большее давление. Представьте: вы -стена, на которую давит ваша дочь, и давлению которой вы -«стена» сопротивляется. 
2.  Измените тактику взаимодействия с дочкой, например:
а)уберите «сопротивление стены»;
б)признайте право вашей дочери на ошибку и позвольте совершить ей её;
в)поговорите с дочкой, спокойно, рационально, как взрослым человеком, например, скажите дочери следующее: «Милая моя девочка, ты у меня совсем взрослая стала. Я так рада, что ты влюбилась. Жаль, что это не взаимно, иначе бы мальчик сам приехал к тебе или позвонил мне и попросил отпустить тебя к нему. Но, если ты хочешь съездить к нему, пожалуйста, езжай. Ты знаешь, как я люблю тебя, как волнуюсь за тебя и несу за тебя ответственность, поэтому пожалуйста:
а)скажи мне надолго ли к нему едешь?, знают ли родители о твоем приезде?, где ты будешь жить?, где ты будешь питаться?, если у него дома, то согласны ли на это его родители?, вышлет ли он тебе, если, он, конечно,  тебя любит, деньги на дорогу (туда и обратно) и на проживание там, на гостиницу, если его родители будут против?;
б) как мы будем общаться: ты мне будешь звонить? если „да“ то сколько раз в день..
в)сообщи на всякий случай. номер телефона мальчика и его домашний адрес, извини, сейчас опасные времена, а ты у меня самая любимая»"
И так далее.
Убрав сопротивление — вы уберете агрессию дочери. 
Ваши вопросы, терпеливое ожидания ответов на них ответов, и согласие с её ответами, направят мысли вашей дочери в нужно русло.
Скрытые смыслы («если он тебя любит) позволят вашей дочке задуматься нао отношение к ней молодого человека. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Здравствуйте, Елена. А по какому поводу вынос мозга и слезы? Почему, чтобы поговорить с ним, нужно обязательно ехать? Если они уже знакомы, можно поговорить по телефону или скайпу.
Маме в данной ситуации нужно понять причины волнения и переживаний дочери, разговаривать с ней, интересоваться, уметь выслушать, поддержать, а главное — не осуждать. В то же время, уметь пояснить, что в жизни порой возникают и трудности, которые нужно уметь преодолевать. Важно сначала понять, какие отношения у мамы с дочерью, и уже исходя из этого, можно рекомендовать что-то более предметно.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Здравствуйте. Многое зависит от того, насколько вы уверены в своей дочери. Если не уверены, то не отпускайте, предложите альтернативу, пусть этот парень приезжает к вам, где вы сможете контролировать происходящее с лучшим успехом. Если уверены, то отпускайте, но не одну, а, допустим, с подругой, с которой вы перед этим внушительно поговорите. Или же обозначьте условия, по которым вы сможете взаимодействовать с дочерью на расстоянии. Возможно, что у вас живут в Полтаве знакомые или родственники? Не пытайтесь обесценить ее отношению к объекту любви, ибо запретный плод сладок. Возьмите у нее его номер и поговорите самостоятельно. Может он вполне адекватный молодой человек, к которому вам, в последствии, будет не страшно отпустить собственную дочь. Будьте изобретательны и всего вам доброго.

Елена, ваша дочь — несовершеннолетний ребенок. И по закону вы отвечаете за ее жизнь и здоровье, за ее перемещения по городам и весям, за все, что с ней происходит. Поговорите с ней об этом. Скажите ей, что рады ее влюбленности, что это прекрасное чувство, но не хотите попасть на учет в органы опеки, ПДН, как нерадивая мама, не хотите, чтобы она там же оказалась, чтобы потом к вам домой с проверками приходили и трясли вас на комиссиях. Есть интернет, телефон, пусть переписывается с ним. Будет 18- пожалуйста, все пути открыты.

Здравствуйте, Елена!

В отношениях вашей дочки и мальчика возникла какая-то проблема. Сейчас у нее слезы, истерики, паника. Ей сейчас хочется подорваться, чтобы разрешить какой-то вопрос. Срочно нужно у нее выяснить что произошло. Задача: принимать ее реакции и эмоции, это ее первый опыт отношений, для нее мальчик этот очень важен. Глазами подростка это действительно конец света. Так как этот мальчик участник X-фактора, должно быть она много ревнует. Может ли быть такое, что ваша дочка приревновала и именно из-за этого истерики и нужно ехать в Полтаву?

Так как она сейчас остро все воспринимает, подстройтесь к ней, принимайте ее чувства, при этом соблюдайте спокойствие. Подойдите к ней, расскажите о своих чувствах, что вы переживаете за ее состояние, что вам важно узнать что произошло. Когда она молчит говорите сами, используйте техники активного слушания — научиться этому вы можете из книг Гиппенрейтер. Например, проговаривайте ее поведение. Если дочка кричит и плачет, то вы говорите ей: Я чувствую настолько ты расстроена и как тебя это злит... 

В целом, план действий таков:
1) Создать контакт с дочерью
2) Выяснить что случилось
3) Мягко договориться с дочерью, в зависимости от ситуации. Она сама под вашим руководством должна прийти к тем или иным выводам. 

Резюме: возможно, даже если имела место ссора, сегодня она может говорить о том, что срывается и едет к нему, но завтра она уже может и не поехать, потому что они уже помирились. Сначала нужно разобраться с ситуацией и держаться в равновесном состоянии.

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Здравствуйте!

Расспросите подробнее о нем, проявите интерес к ее чувствам. Судя по тому, что общение происходит в формате истерики, она не слишком Вам доверяет, иначе с ее стороны было бы признание как подружке. Ваша задача сейчас — сделать все, чтобы восстановить утраченное доверие. Пусть покажет Вам его фото (попросите в доброжелательной манере), записи выступлений, расскажет о личной встрече с ним. Возможно, в процессе такой беседы она сама придет к выводу, что спешить некуда, и по логике это парень должен ехать к ней и проявлять инициативу, а не наоборот. Не кричите, не высказывайте негатива, поговорите с дочерью как подруга и, возможно, вопрос отпадет сам собой.

С уважением, астропсихолог Василиса.