Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Почему ,я с любимым человеком,не можем…

Почему ,я с любимым человеком,не можем построить наши отношения с доверием,с пониманием,без претензий,без ссор,без ревности?Спасибо. - вопрос №2266090

Солодова Оксана Александровна
29.12.16
Психология / Любовные отношения
15 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 1 343
Здравствуйте, Оксана.
Боюсь навлечь на себя Ваш гнев своей репликой. Но все же выскажусь.
Если обе Стороны равно любят друг друга, и ни одна из Сторон не считает себя обделенной в отношениях,  претензии, ссоры и ревность, по определению, не могут возникнуть.
К сожалению,  равные, чистые отношения случаются редко в мире.
Тем не менее многие люди не сдаются.
Одни продолжают и продолжают искать «свою половину». И таким искателям дают разные определения. От крайне положительных до крайне отрицательных. А это означает, что поиск сам по себе не плох и не хорош.
Другие пытаются произвести изменения в создавшемся  положении. Среди них, некоторые пытаются изменить другого, а некоторые — самого себя.
Как правило, чаще успешными становятся последние из перечисленных.
Вы, Оксана задались вопросом, и это уже половина пройденного пути к ответу.
Только пути -куда? К какому ответу? Это уже зависит  только от Вас самой.
29.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 32 160

                                                  Здравствуйте, Оксана Александровна!

         Чтобы делать какие -то выводы, нужно по-больше информации.Кто из вас ревнивый- не указали, тому или той  следует работать над заниженной самооценкой. Присутствует ревность, ни о каком доверии и речи быть не может. Без  доверия, конечно, не построить гармоничных, полноценных отношений, базирующих на настоящих взаимных чувствах любви. Вам надо обоим выбирать специалиста и идти вместе на консультацию. Там все проясните и проработаете ваши страхи, что вызывает в вас ревность и прочие недопонимания.

     Любви и гармонии вам в отношениях ваших.
29.12.16
Рейтинг: 50 922
20-й в Психологии
Потому что не умеете. Возможно, не умеете из-за того, что есть влияние неблагоприятного родительского сценария. Возможно, потому что вы и ваш молодой человек имеете комплекс неразрешенных личностных проблем. Возможно, причиной всему ваши (и вашего молодого человека) страхи. Обратитесь на консультацию к семейному психологу — вам помогут разобраться в себе и научиться выстраивать гармоничные отношения.
29.12.16
Уважаемая Оксана!
Чтобы добиться этого нужно обоим партнерам работать над собой и избавляться от таких деструктивных чувств, как ревность, подозрительность, недоверие и т.д
Построение отношений — это труд и компромиссы.
Если самим сложно разобраться выберите эксперта и обсудите проблему.
Удачи Вам!
29.12.16
Рейтинг: 40 908
Потому что вы боитесь, вы не доверяете, вы не смотрите на мир по-новому. Вы закрылись в своих маленьких метрах и сидите там, вместо того, чтобы встать и посмотреть на мир шире, смелей, свободно дыша! Вы боитесь и всех этих «тараканов» вас передали ваши родители и семьи, где вы воспитывались, друзья ваших родителей и все ваше нынешнее окружение. Меняйте окружение! Знакомьтесь с парами, которые вам нравятся, на которые вы хотите быть похожими, смотрите обучающие видео на ю-тубе, ходите на семейную терапию. Не будьте ленивыми! Ни одна пара не добавилась успеха просто сидя на диване, просто прожигая свою жизнь изо дня в день одно и то же. Только те, кто стремятся к новому, к большему, кто вместе идёт по пути развития достигают большего, чем есть.
29.12.16

Елена
Здравствуйте, Оксана!

Скорее всего причина проблем в ваших отношений кроется в созависимости. Для таких отношений характерно отсутствие доверия, претензии, постоянные ссоры, ревность, партнеры то сходятся то расходятся. Как это работает? Обычно сходятся созависимый и контрзависимый партнер (он же жертва и агрессор из треугольника карпмана). Я приложу в этом ответе признаки созависимого и контрзависимого поведения партнеров из книги Уайнхолдов про контрзависимость. Что делать в таком случае? Позволить старым отношениям умереть и родиться новым, где снижены созависимые и контрзависимые модели. Как эти модели снизить? Путем укрепления своего «Я», огромного желания развиваться и работать над своими недостатками. Рекомендую обратиться к психологу и поизучать литературу на эту тему: Уайнхолды (2 книги), Карен Кейси (Взаимозависимость и сила отстраненности), Харриет Лернер (Все сложно: Как спасти отношения).


изображение из вопроса

Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!  Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!
29.12.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
29.12.16
Рейтинг: 130 347
Доброго времени суток.

Вы написали в раздел психологии.

В причина большинства ссор между мужчиной и женщиной, сосредоточенный в таким вещах как  желание владеть другим, ограничение свободы и личного пространство другого, желание владеть другим.

Все эти вещи, сражения между мужчиной и женщиной исходит от незрелости. От неведения что значит любить, что значит быть благодарным. Что значит быть счастливым, делиться и дарить счастье другому. 

В большинстве случаев, все проблемы, разногласия, исходят из за недоговорённостей, и неопределённости.

Все разочарования, исходят от возлагаемых человеком ожиданий, и надежд. Забывая что другой, не обязан их оправдывать.

Касаемо Вашего вопроса. Человеку возможно помочь, если сохранены ряд условий. 1. Желание самого человека решить проблему. 2. Определение причины, из за которых у человека возникли в лице последствий, проблемы. 

По этому, что бы Вам помочь, следует выяснить причину. Для этого нужно консультироваться.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
29.12.16
Сейчас на сайте
Расскажите, как Вы это делаете (строите отношения). Мы проанализируем рассказ, укажем на ошибки, научим, как это делать правильно.
29.12.16
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте, Оксана! пока, вы на мой взгляд, Вы еще не начали именно  строит отношения.Вы не доверяете друг друг, что мешает доверять? Чтобы понимать друг друга нужно уметь смотреть на ситуацию глазами другого человека в вашем случае — это глазами вашего мужчины. Что срывается под ревностью, страхи, неуверенность?  Отношения — это труд, труд приятный. приносящий очень яркие плоды. и все в ваших руках! Удачи!
29.12.16
Рейтинг: 35 837
Здравствуйте, Оксана!
У каждого из вас разные взгляды на жизнь, на отношения,… на многое, следовательно, каждый из вас старается отстаивать что-то свое, да по своему, и скорее всего, зачастую не считаясь с желанием, или мнением партнера, или один из вас так ведет,  но чтобы выстраивать отношения без ссор и тп., надо учиться разговаривать мирно, спокойно обо всех проблемах, обговаривая проблему,  не переходить на личности, слушая, слыша не только себя, но и партнера, уважая не только свое мнение, но и мнение  партнера (вместе, сообща) — так, вы как бы станете вместе на одну сторону «баррикады», а проблема — будет на другой «стороне» и вы сообща будете решать проблему, а не кто прав, а кто виноват!!! Верно?
Т, е, разговаривайте о проблеме, вносите свои предложения, выслушивая предложения партнера, потом предлагайте обсудить какое предложение решит проблему для вас обоих «выгоднее», приемлемее, конструктивно и удачно, чтобы довольны вы были оба, или что можно «взять » для решения проблемы с одного предложения, а что с другого, чтобы все стало хорошо для обоих! И не надо говорить:" твое предложение, мое предложение, что может привести снова к соперничеству и к конфликту, а ограничьтесь словами — первое предложение, второе — так, к примеру!!!
К ревности — другой подход! Может, дело в заниженной самооценке и с нею надо поработать и т.д.
Все можно решить, если захотеть и «потрудиться, поработать» над собой обоим партнерам, над отношениями!
Помощь специалиста, будет в вашей работе, совсем не лишней!
А обратиться за помощью, принять ее — решение ваше!
Работайте оба над своими привычками..., над выстраивание отношения так, чтобы вам обоим было в них приятно, комфортно...!
Всего вам доброго, Оксана, мудрости вам, женской смекалки, смелости, решительности, уважения к себе, к партнеру, нежности, счастья и удачи!!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!
29.12.16

ЛИДИЯ
Доброе утро.  С наступающим Новым Годом! Всех Вам благ и исполнения желаний! 
Оксана Александровна, позвольте ответить на ваш вопрос  с позиций профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос «Почему, я с любимым человеком, не можем построить наши отношения с доверием, с пониманием, без претензий, без ссор, без ревности?»
Ответ. Классических причин несколько, например:
а)отсутствие:
*компромиссного решения возникающих спорных, острых и конфликтных ситуаций, то есть отказ от взаимных уступок;
*договоренности по правилах совместного проживания,
*выработанных требований к поведению и отношению к друг другу,
б)борьба за лидерство,
в)выстраивание партнера/партнершу под собственные шаблоны и стандарты,
г)деструктивные роли,  модели поведения и методы взаимодействия друг с другом,
д)привычки и личностные качества, например, импульсивность и др,
е) страх и последствия психотравмы (измена, развод и др)
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
30.12.16
Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
еОксана, Вы совершенно никаких подробностей о семейной жизни не сообщили, поэтому ответ более общий, надеюсь, будет Вам полезен.  У вас есть шанс наладить отношения, выстроить их по своему идеальному образу, пока вы вместе и есть желание у обоих для этого стараться. Практически каждая семья когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний. Однако, что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие сами видите для себя — с точки зрения психологии гармонизировать можно любые отношения, если оба партнёра этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное, что надо понять, обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к нынешней семейной ситуации на равных, всегда помните это. Вы ссориться, но если не расстались, муж живёт с Вами, значит тоже испытывает к Вам эмоции, привязанность, вероятно тоже хочет наладить отношения с Вами. Тогда самое время начинать действрвать. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам обоим надо «сесть за стол переговоров», откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений обсудить, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание семейного взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужчину полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия,  внесите разнообразие, яркость, потому что секс — одна из основополагающих сфер семейной жизни. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
30.12.16
Здравствуйте, Оксана Александровна.
Если у Вас есть обоюдное желание улучшить взаимоотношения, то вполне можно научиться относиться друг к другу с пониманием, взаимоуважением, доверием и благодарностью. Спокойно обсуждать возникающие разногласия по мере их возникновения, договариваться. Вместо претензий, применять просьбы и предложения. В первую очередь, урегулировать внутренние противоречия. Выяснить и проработать причины, а также возможный повод для ревности и ссор. Понять, какие потребности остаются неудовлетворёнными в паре? 
Душевного благополучия.


30.12.16

Снижана
Здравствуйте, Оксана Александровна, с наступающими Вас!
Рекомендации: 1) начните с себя- кардинально измените своё отношение- доверяйте партнёру, относитесь к нему с пониманием, без претензий, не ругайтесь, не ревнуйте- жить станет легче и приятнее;
                          2) предложите партнёру записаться на консультацию к семейному психологу.
Мудрых Вам решений!
30.12.16

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 396 010
3-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 818
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее