Очень нужен Ваш совет, как снять внутреннюю напряженность при общении со свекровью. - вопрос №2341775

Судя по всему свекровь очень давно живет одна, без мужа, без мужчины. Вся ее жизнь связана с сыном. У нее развит элементарный эгоизм, который явно вырабатывался годами. У женщины солидный возраст и Вы правильно рассудили, что «ломать» ее не стоит. Уважением к возрасту. Из всего, что Вы написали нет ничего об отношении ее сына, а Вашего мужа к происходящему. Без этого трудновато дать рекомендации.  Обращайтесь.

Уважаемая Ольга!
Внутреннюю напряженность нужно научиться снимать в принципе, а не только в отдельно взятой ситуации.
Когда Вы внутренне спокойны, то ни одно внешнее обстоятельство не выведет Вас из себя.
Рекомендую овладеть правильной релаксацией. При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие, будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать силы и начнете мыслить более позитивно.
Обращайтесь!
Научу!

Оля, это просто, и  в то же время сложно. Если у вас хватит выдержки не злится, то просто начните делать то же самое, что делает ваша свекровь, то есть опекать её, беспокоиться за неё, Захваливать и расцеловывать. И уж поверьте она сменит свою тактику и станет иной. Если сильно начнёт злить дышите диафрагмой и контролируйте своё дыхание, так раздражительный фактор будет снижаться и вам станет легче, ну а если хотите чтобы научиться более серьёзным техникам, то обращайтесь к специалисту.
Что по поводу её отношения к сыну, то Оля сами понимаете, что материнский инстинкт, при том выстраданный, сложно затормозить. да и привычку опеки прервать тоже. Я бы тоже советовал в этом случае подыгрывать свекрови и переводить всё в шутку. Таким образом вы начнёте дискредитировать её привычку и она начнёт саморазрушаться. А если будете реагировать и оправдываться. то получите то, что получили.
Теперь по поводу дочки. Дело в том, что этот процесс называется Треугольником Карпмана и вы можете прочитать о нём в интернете. Если вы перестанете выслушивать жалобы дочки, и жалобы свекрови. то он разрушится. или можете просто шутить на темы их жалоб, тогда жертвой станете вы. Это серьёзно, отнеситесь к этому с вниманием.
Ну, а теперь, по поводу того, что вы беспокойная и слишком много уделяете отношениям в вашей семье, это Оля, уже ваши тараканы и вам стоило бы привести себя в порядок. Я прочитал ваши предыдущие вопросы, так вот алкоголь и приз, это нечто иное, как приобретённый рефлекс. То есть расслабление организма начинается только от того, что вы садитесь, включаете телевизор, наливаете бокал и ощущаете терпкий сладковато вяжущий вкус. И у вас как у собаки Павлова начинается расслабление. Алкоголь здесь играет роль, но не главную. Такие рефлексы стираются и заменяются другими более продуктивными. Ну и с прокрастинацией вам стоит поработать.
И ещё, дело в том, что если вас человек раздражает, то в этом случае лучше перейти в роль не циника, а наблюдателя. То есть наблюдать как за маленьким ребёнком и иногда даже потакать, тогда это не раздражитель, а так игра и действо. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

Вопрос непростой.Совершенно очевидно, что ваш муж зависисм от матери и не может ограничить ее посещения. Может быть Вам стоит уезжать в гости или в кино или в музеи хотя бы в некоторые дни? Уж туда Ваша свекровь не проникнет. Трудно сохранять спокойствие, если Вас «нагружают собой да еще и на Вашей территории. Если муж поддержит Вас в этих уловках, то Вам будет проще переносить ее присутствие.Когда это войдет у Вас в привычку проводить время вне дома, то и свекровь  найдет чем заняться в свободное время.
Можно еще на время приходов свекрови оставлять ее  с сыном. А Вам ложиться отдыхать, выпив валерьянки. Это будет нагрузкой для мужа.А Вы отдохнете. Вот так, совершая неожиданные маневры вы сможете  дать понять свекрови, что у Вас могут быть свои планы.Удачи Вам в этой сложной ситуации.

В данном случае, вмешаться в ситуацию должен именно Ваш муж. Это его мать и привязанность у нее именно к нему. Это их взаимоотношения и они выстроены не верно. Ломать ее не нужно, нужно изменить формат отношений. Поговорите с мужем, если он не знает как выйти из этой ситуации, обратитесь к психологу. 
Со своей стороны Вам нужно отнестись с уважением и пониманием к одиночеству пожилой женщины и поговорить об этом с дочерью. Отсутствие с Вашей стороны негатива, раздражения и осуждения уже само по себе даст благоприятный результат.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Ольга! Учитывая то, что проблема  в отношениях со свекровью у вас достаточно «укоренившаяся» ( в 2012 году Вы поднимали этот вопрос на сайте ) не смотря на рекомендации экспертов ничего не изменилось. Вы УМОМ всё понимаете, но подсознательно так и не приняли поведения свекрови. Поэтому, говорить о том, что «измените своё отношение к ситуации..» будет лишним… Остаётся только осознать, что это не на всегда, дистанцироваться  от свекрови, объяснив мужу, что так будет лучше для всех. ОТ всей души желаю душевного равновесия  и удачи. Всегда готова помочь.

Ваш видео-ответ будет доступен через 10 минут:

Здравствуйте, Ольга. Свекровь человек сложный и изменить ее ни кто не сможет и Вам прежде всего нужно принять этот факт. Перестать реагировать на ее обиды, это ее реакции и Вы за нее не в ответе. Научиться смело говорить ей о своих чувствах, своем мнении  и  не испытывать при этом чувства вины и страха. Вы имеете на это полное право.Свекровь взрослая женщина и повторюсь, сама решает как ей реагировать. Не стоит идти на поводу у ее желаний. Вы взрослые люди и у вас есть свои интересы и свою личная жизнь в которую совсем не обязательно посвящать свекровь. Если вдруг у нее «заболело сердце», очень серьезно предложите ей вызвать скорую.  Старайтесь не создавать в вашем доме для нее условия к  которых она привыкла. Поддерживайте с ней больше формальное общение, не посвящайте в свои планы. Ей хочется общения, у нее много подруг, да и Вы с ней общаетесь, но в границах дозволенно. Таким образом Вы будете испытывать гораздо меньше душевного дискомфорта. В вашей душе не будет чувства вины и страха, которые и способствуют возникновению внутреннего конфликта. Всего Вам доброго.

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Ольга, а почему сказать ей, что ее присутствие каждые выходные и праздники неуместно, так вас напрягает? Это вам вопрос на подумать. И почему не начать уезжать хотя бы через выходные куда то всей семьей или сказать, что вас не будет дома? Думается, что вам примириться без курса психотерапии будет сложно, поэтому я бы рекомендовала, скорее, действия по «избеганию катастрофы».

Ольга, добрый день! Изменить свекровь Вы не сможете, но можете изменить свое отношение к ней, к ее приездам и ее роли в жизни вашей семьи- посмотрите, сейчас у Вас больше отрицательных фактов и с каждым ее приездом Вы именно этого от нее ожидаете, причем, ожидаете со страхом, с неприязнью и ревность здесь, и недовольство, и гнев- и она подтверждает эти Ваши негативные ожидания- уберите их, не будет для нее причин подтверждать Ваши убеждения- подобное к подобному, ведь по сути эти ожидания-это  Ваши подсознательные желания, только негативные, а все желания имеют обыкновения сбываться, только не так зачастую, как нам хочется, а так, как мы мыслим, как верим в это- меняйте образ свекрови в своей внутренней картине мира- постарайтесь наделять ее, пусть не всеми сразу, а постепенно, но другими, лучшими качествами, например,  увидьте в ней  не ту, которая создает напряжение, а ту, с которой легко и свободно, не ту, которая хочет всех рассорить, а ту, с которой всегда легко и комфортно и т.д.- это не значит, что свекровь по мановению палочки изменится, но, как и любой человек, оставаясь такой, какая есть с другими, с Вами она будет проявлять другие, лучшие свои качества!

Здравствуйте, Ольга! Описанная Вами «бодрая женщина 75 лет» обычная истероидная личность в прошлом. В 75 лет кроме энцефалопатии (энцефалон — мозг, патия — болезнь) ничего быть не может. Такие не курабельны (лечению не поддаются), все доживают в геронтологических центрах, т.к. руки у родственников когда-нибудь опускаются и терпению есть предел. Может такое понимание, обесценивание всех ее достоинств,  поможет Вам "примериться с этой ситуацией", не напрягаться… какое-то время, с возрастом все только усугубится. С искренней симпатией и уважением, удачи Вам! 

Здравствуйте Ольга!

Ваш вопрос — Как снять внутреннюю напряженность при общении со свекровью?

Но напряжённость, которая уже у вас появилась — нельзя вот так просто — раз и снять!

Любую эмоцию, можно только перевести из одного состояния в другое.
Один из вариантов — ваш муж, он не снимает возникшие у него чувства, а переводит их из напряжённости в претензию. То есть, любая эмоция исчезает (точнее перейдёт в другое состояние) тогда, когда есть реакция на неё. 

Сейчас постараюсь для Вас описать возможные варианты:

1. Выразить напряжённость словом — это наиболее цивилизованный способ, когда свою эмоцию перевести в слово, а в вашем случае в претензию о нарушении личных границ. Конечно, это нужно постараться сделать с минимальным эмоциональным фоном и с максимальной рационализацией, и для этого нужны определённые личные усилия. То есть сесть и поговорить, прямо так как думаете, без стеснений.
2. Выразить напряжённость действием — это более радикальный способ, когда вы своим действием показываете своё отношение к действию другого, давая почувствовать такое же напряжение. То есть нарушить границы свекрови так, как и она их нарушает, приехать к ней на месяц, или пойти на пати с её дедушками и бабушками.
3. Выразить напряжённость на других людях — словом или действием отыграться на других людях, так иногда бывает, только вот этот способ обычно возвращается бумерангом да ещё и в квадрате
4.Выразить напряжённость на предметах — более цивильный способ — в творчестве или хобби, в спортзале например, а можно и менее цивилизовано — побить всю посуду в доме, можно на глазах у свекрови.
5. Оградиться от напряжённости — не пускать больше свекровь, но для вас это вообще не вариант.
6. Перевести напряженность в себя — в свои переживания и психосоматические болезни, так обычно происходит автоматически, если напряжённость не находит другого выхода.

Можно было бы ещё найти способы, но дело в том, что любой из этих вариантов — это только продолжение замкнутого круга напряжённости. Найдя способ снятия напряжённости — вы только замкнёте круговорот этих эмоций. Напряжение — снятие.
А что же делать?
Правильно — найти её истоки, откуда она приходит у Вас или вашего мужа! Ведь напряжённость Ваша или мужа, а свекровь её только запускает или дополняет!!!

Задайте себе вопросы — какую роль вы играете, что свекрови удобно приходить к вам и создавать напряжённость нарушая все границы? почему это вас напрягает? что именно напрягает? какую позицию на самом деле занимает ваш муж, кто он для свекрови? на какую роль претендует свекровь из этой позиции? на какую ситуацию похоже такое общение вашего мужа и свекрови? зачем им такое напряжение, в чём может быть выгода от таких отношений? почему вы готовы терпеть и снимать своё напряжение, вместо того, чтобы выстроить комфортные для себя границы?

Видите, сколько интересных вопросов, ответы на которые кажутся колючими, но именно они и могут пролить свет истины. Вообщем, снимайте напряжённость любым указанным способом, если это нужно, но лучше пройти курс психоанализа, для нахождения вышеуказанных ответов, у любого психоаналитика или психотерапевта...

Правильных Вам вопросов! Всегда рад)

Здравствуйте, Ольга!
Вы пишите:«Как только она приезжает, в доме появляется напряженная атмосфера.»
Может,  появляется напряжение не в доме, а у вас оно появляется?
Попробуйте проанализировать спокойно, в чем причины вашего напряжения, может, раздражения!
На что именно в ней, в ее поведении, стиле общения, манере держаться и т.д.?
Подумайте, может в чем-то вы бы хотели так уметь, как она, что-то делать, так поступать, как она и раздражаетесь тогда и на себя?
Далее, вы пишите, что она и с вашими друзьями, которые приходят в гости к вам, ведет активные беседы, т.е. по сути, она все внимание и ваших друзей с вас, старается переключить на себя, вам ничего, как таковой не оставляя!
И это может вас сердить, может злить, -  вам хочется, вероятно просто оставить ее одну и удалиться с друзьями, чтобы поговорить о своих интересах и без «посторонних», без «цензора»!
Но, вы не уходите с мужем и с друзьями, вы не говорите ей, что вам хочется только со своими друзьями побыть, что вы , простите, не «влазите» в ее отношения с ее подругами, друзьями, прекрасно понимая, что у нее с ними  могут свои интересы, свои «секреты» могут быть и т.д.
Почему в таком аспекте не поговорить с ней спокойно, по душам, но твердо, с уважением к своей позиции, к себе, но и к ней тоже. со словами:" мы вам рады, но иногда, как и  вам, нам хочется побыть со своими друзьями, только своей компанией — у нас свои интересы, поэтому, давайте будем давать друг другу возможность жить и своими интересами.....".
Она, как вы пишите, активный человек, следовательно, со своим возрастом она не собирается мириться и ей компании  молодежи и ваши обсуждения, просто необходимы — она чувствует себя, скорее всего в такой компании, себя более значимой (жизненный опыт, хотя бы — не мало важен и т.д.), может чувствовать свое превосходство, которое может и не показать при ваших друзьях, но потом высказать то, что она считает «огрехами», тем самым, и при вас, как бы показывая свою большую значимость, эрудицию, принижая и ваших друзей, и вас — молодых! 
Она так проводит с пользой для своего ЭГО,  время!
Ссориться с нею не надо, а поговорить с мужем, как вместе эту ситуацию решить мирно — стоит обязательно (это его мама и он в большей степени, обязан урегулировать спорные вопросы, которые касаются ее), а далее, договариваться с мужем, что вы в выходные, праздники, станете больше сами посещать друзей (естественно, не оповещая об этом его маму, или сообщая, что вас не будет дома, сказать, что друзья не любят посторонних, к примеру!
Кстати, у вас появится возможность более разнообразить ваше времяпровождение с мужем (что может пойти на пользу вашим отношениям в добавок!) — посещение друзей, кино, какие-то экскурсии спонтанно-приготовленные (но не афишируемые!) и т.д.
И вам, как хозяйке в вашем доме, может стоит быть хозяйкой, т.е., вам устанавливать и и «держать» правила общения, обсуждений и т.д. спокойно, миролюбиво, но твердо их озвучивая!
Да, если свекровь так любит обсуждать, то иной раз, к ее приходу, можете приготовить фильм, который вы с мужем, может и с дочерью, с удовольствием посмотрите, но не против будете озвучивания своих точек зрения, обсуждения сюжета и т.п. и свекровь пригласите с вами посмотреть фильм и принять участие в обсуждении — все будет и «интеллигентно» предложено, и может все останутся довольны?
Такая корректировка получится — то она сама куда-то вхожа и обсуждает по своему усмотрению. и желанию, а то вы ей предлагаете  — на своих условиях (вы хозяйка!)!
Иной раз, к примеру, можете сами пригласить с вами на природу, пикник, или в театр, бабушку! Сами! Так, вы будете брать инициативу встреч и в свои руки!
Думаю, вы станете себя чувствовать намного увереннее и спокойнее, в какой-то момент,  при таком раскладе!
Да привыкать станете, что вы задаете «тон» в поведении, в общении в вашем доме!
И насчет отношения бабушки к внучке.
«когда мы с мужем в очередной раз сказали бабушке стать бабушкой и отнестись к внучке с любовью, бабушка вылила ушат ругани и грязи на внучку, сказав, что она хочет всех рассорить».
В «очередной раз» — это уже не срабатывает, т.к, значит было сказано не то и не так .
Что-то важное, желательно обсудить в спокойной, мирной обстановке, (не на бегу), четко сформулировав свою твердую просьбу бабушке:" вы можете не любить внучку, но обзывать, унижать, оскорблять (к примеру) ее, я вам не позволяю — я ее мать и мне не приятно такое отношение к моему ребенку, думаю, что вам так же не будет приятно, если вашего сына кто-то будет так оскорблять, так к нему относиться? Я вас впредь прошу, больше таких высказываний, тем более, что вы человек интеллигентный, какой я вас считаю, не позволять себе никогда! Я думаю, мы поняли друг друга и больше мне не надо будет повторять вам свою настоятельную просьбу"?
А дальше, чтобы быстро «разрядить» «накаляющуюся» обстановку и «переключить» внимание бабушку, предложите ей и всем пойти пить чай! И приобнять ее можете...!
Т.е., что стоит предпринять, как я думаю, так это -  поверьте в себя, включите женскую смекалку, поработать не помешает, может, со страхами, неуверенностью  в себе, поработать над  повышением самооценки  (лучше с психологом)!
  С мужем можете тоже посетить семейного психолога .
Пробовать смелее, проще, легче общаться и   относиться к чему-то ( не идти на поводу у желания только бабушки), свои предложения вносить тверже и т.п.,  — может тогда изменения в ваших отношениях, в вашей жизни, будут интересными, позитивными и вообще — будут?!
Ну вот так-то так!
Решение за вами, как и что предпринимать!
Думаю, лучше все решать мирно, с самоуважением, может, с долей юмора иной раз, а не страдать от напряжения и замалчиваний!
Всего вам доброго, Ольга, мудрости вам, сил, спокойствия, женской смекалки, удачи и счастья!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

 С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Ольга, да, Вы не измените 75 летнюю женщину, но можете изменить своё отношение ко всему, что с нею связано. Для этого Вам придётся постараться, причём серьёзно, постепенно, уверенно, планомерно и неуклонно, потому что её дальнейшее присутствие в жизни вашей семьи является реальной угрозой целостности самой семьи. Как это осуществить: поскольку свекровь — самый близкий и родной человек Вашего мужа, то только через договор с ним, чтобы он всё правильно понимал и был на Вашей стороне, сам принимал участие в организации новой, интересной жизни семьи, состоящей из Вас, его и ребёнка. А чтобы муж согласился, включился в эти перемены, сделайте несколько образцово-показательных семейных мероприятий, дайте ему ощутить от них удовольствие, понять, как же это на самом деле здорово и главное — как просто. Добавьте несколько романтических вечеров, проведённых с ним только вдвоём. Стимул — важная мотивационная составляющая перемен. Вам надо именно так, творчески, решать проблему, чтобы ни для кого это не было сильным стрессом, хотя без негативных эмоций не обойтись. Всё возможно, Ольга, всё решаемо и у Вас всё получится. Тонкости можно продумать и обсудить в чате. Если моя мысль Вам интересна, пишите. Удачи, любви и гармонии.

Доброго времени суток, Ольга!
Вам придётся или примириться со сложившийся ситуацией (и дальше чувствовать себя некомфортно в собственном доме) или, собравшись всем вместе на семейном совете (Вы, муж и дочка) выработать совместную тактику поведения со свекровью (мамой, бабушкой). Как вариант Вы можете предложить ей встречаться с её сыном на нейтральной територии (кафе, театр...), навещать её всей семьёй (сделайте ей сюрприз), начните путешествовать всей семьёй (чтобы она привыкла согласовывать с вами дни её гостевания) -не предупреждайте её о ваших планах, несколько раз приехав в закрытый дом научит её согласовывать время визитов.

Мудрых Вам решений!

Доброе утро.  Ольга, позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональный психотерапии. 
Ваш вопрос «как снять внутреннюю напряженность при общении со свекровью»
Ответ. Для этого, освойте до автоматизма и примените к себе:
а) дыхание диафрагмой, единственную эффективную технику, которая мгновенно включит в работу вашу «антистрессовую», парасимпатическую систему, отвечающую за ваше  спокойствие, расслабление и восстановление. 
б)современную и эффективную EMDR- терапию, она 8 фазная, но первый эффект дает хороший: 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/491344-pobedit-strah-emdr  

2. Начните ходить в спортклуб/спорт зал и побоксируйте, от всей души и до изнеможения, боксерскую грушу, или попробуйте, кикбоксинг- уверяю вас облегчение почувствуете сразу. 
Ваш вопрос "как мне примериться с этой ситуацией"
Ответ. Мириться с ситуацией не стоит- это позиция «жертвы». всем членам вашей семьи необходимо кардинально изменить ваше отношение к себе самим и к своей семье. По сути, свекровь «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и относится к вам всем так,  как вы ей это позволяете, Например: 
Вместе с мужем и взрослой дочкой  оговорите личные границы вашей семьи-это позволит вам жестко останавливать и пресекать любое не санкционированное вторжение свекрови в личные границы вашей семье. Для этого членам вашей семьи (вам. мужу, дочери) необходимо выработать единые поведенческие модели со свекровью. Например:
*Сразу прервать любые  манипуляции, например: «не хочешь любить меня- это твое право и это твое решение, которые я уважаю, любя тебя», «я просил тебя рожать я- это было твое решение».
*Учиться говорить твердое «нет», например: «Мать (Марь Ивановна), в наших планах нет встречи с вами». «Нас нет дома», «мы уехали в кинотеатр/выставка и др»,  «Мы едем к вам» и др.
*В случае очередной манипуляции со здоровьем, молча и спокойно вызывать неотложку (скорую помощь) и отправлять престарелую свекровь в больницу, логика проста: пожилому человеку во время сердечного приступа или иные проблемами со здоровьем («у нее либо «заболит сердце» или найдется другая причина») необходима квалифицированная медицинская помощь, вы с мужем не врачи. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов

Уважаемая Ольга. Напряженность в отношениях со свекровью — это неотъемлемый элемент модели вашей семьи. Семья изначально как система построена вокруг неразрывного единства «мать-сын», а все остальные участники этого проекта обречены строить свои линии поведения в пределах дозволенного рамками этой системы. Такое предположение возникло после прочтения Ваших предыдущих запросов, хотя, возможно, я и ошибаюсь. Здесь важно понять позицию сына, вернее ту задачу, которую он решает посредством семьи. Вы пишете, что мать живет сыном, но и для мужа мать — основной ориентир в настоящее время. Вы пишете, что «это его бесит», — это о многом говорит. 
Вообще-то, вы конкурентки в семье, поэтому между вами не получается согласия. Подозреваю, что у вас много общего. Модель отношений очень устойчивая, вероятно, дочь тоже ее уже усвоила. 
Если конкретно о линии поведения, то «примериться» надо не с этой ситуацией, а к этой ситуации, то есть подстроиться, чтобы не оказывать сопротивления. Примерно так, как написано у некоторых экспертов. А вообще, в запросе много еще необходимо прояснять, чтобы картина предстала во всей полноте. Тогда только можно делать какие-либо выводы и прогнозы.

Здравствуйте, Ольга!
Попробуйте перенести часть праздников к свекрови: «Мы так давно у вас не были. На 8 марта хотим к вам заехать, поздравить».
Пусть она потратит силы на подготовку праздничного стола, готовку, уборку, сама выступит в роли хозяйки. Скажите: «Как у вас тут хорошо. Следующий праздник мы тоже встретим у вас».
Потихоньку меняйте дислокацию под предлогом: «Вам же уже трудно ездить, поэтому мы сами к вам заедем». Отмечайте праздник у себя, с друзьями, а к ней заезжайте повидаться на следующий день, или на часок с утра, потом можно не всем к ней приезжать, то вдвоем, то одному мужу.

Добрый день, Ольга!  На Ваш запрос у меня рождается больше вопросов чем ответов. Как складывались Ваши отношения в начале семейной жизни? Всегда ли отношения Вашего мужа с мамой были такими? Всегда ли Вам казалось, что муж слишком зависим от матери? Как складываются Ваши отношения с супругом? и т.д… Да в Вашем письме прослеживается гипердоминантная, опекающая позиция матери по отношению в своему сыну, стремление руководить, советовать, рекомендовать, манипулировать без понимания истинных потребностей сына. Таким гиперопекающим родителям свойственно либо не замечать доминантности собственного поведения, либо воспринимать его как нечто нормальное, естественное или привычное. На это Ваш супруг реагирует естественно неадекватно —  это такой способ борьбы за собственную независимость, попытки избежать материнской гиперопеки. Но я бы больше обратила Ваше внимание на то, Ольга, чем Вам лично мешает «большая любовь»  свекрови к Вашему супругу? Я могу высказать свои предположения. Возможно для Вас  свекровь представляется конкурентом в борьбе за внимание и Любовь мужа. А возможно Вы сами претендуете на место свекрови, т.е. стремитесь завоевать авторитет и позицию старшего, лидера по отношению к мужу, которыми обладает свекровь. В такой ситуации Ваш супруг оказывается в позиции «дичи», за которой гонятся два охотника: жена и мать. Всё это может вызывать напряжение в отношениях. На мой взгляд необходимое условие решения Вашей проблемы- это наличие хороших, партнерских  отношений между супругами. У каждой супружеской пары есть свои возможности для укрепления чувства партнерства, ощущения «мы», «нас»- это и совместные походы в кино или театр, посещение выставок, кафе, активная помощь друг другу, доверительные разговоры и т.д… Переориентируйте свою энергию на то, чтобы лучше понять саму себя, увидеть к чему следует стремиться в отношениях с другими и прежде всего с партнером. Желаю Вам удачи!

Ольга, добрый день! 
К сожалению, пока вы играете в эту игру, ничего не изменится. 
Ваш муж еще сразу после свадьбы должен был решить — с кем ему быть — с мамой или с женой. Один известный психиатр сказал: «Если не можешь сделать выбор между женой и матерью — разводись. Либо выбирай жену». Никогда такой мужчина не сможет сделать выбор. Я бы рекомендовала не выходить замуж за подобных мужчин. Увы, это не лечится. 
Сочувствую Вам.

Ольга, действительно, пытаться ее поменять, даже если ей было бы не 75, а 50-- это тщетные надежды. В вашем случае очень важно: после уезда свекрови домой, когда начинаются пересуда бабушки в вашем кругу семьи, сглаживать углы. Старайтесь находить комичное в ее поведении, переводите все это в шутку. Этим вы убъете нескольких зайцев: снизите уровень собственной агрессии, снизите уровень агрессии домочадцев, и главное, вашего мужа, ведь все-таки это его мать, и во многих ситуациях он больше всех срывается из-за того, что ему больше всего стыдно в тот момент за нее. А не очень-то хочется, чтоб в конечном итоге 2 родных человека стали друг другу чужими.  В те моменты, когда к вам собираються гости,- просто не приглашайте свекровь в гости. Пусть это будет ваше личное времяпровождение.

Ольга, здравствуйте.
В 75 лет, и учитывая, что свекровь живет одна, пусть даже она — и активный, бодрый человек; ей не хватает внимания, участия, понимания, заботы со стороны близких людей; особенно не хватает внимания со стороны сына. Т.е., вашей свекрови не хватает энергии, которую можно получить в процессе общения, независимо как: хорошо общаться, или ругаться.
По вашему письму складывается ощущение, что ваш муж отрицательно относится к приходу своей матери.
Что делать в этой ситуации?
Начать уделять внимание вашей свекрови в течение рабочей недели. Звонить, спрашивать, как она себя чувствует, интересоваться ее делами; постараться найти общее увлечение, например — выращивание цветов или поговорить о новых фильме/книге.
Возможно, даже 1 раз в неделю приезжать в гости: и это нужно делать не только вам, но и вашему мужу — обязательно.
Получая внимание с вашей стороны и от сына и от вас в течение недели; она перестанет часто приезжать к вам в гости на выходные.
Также, хорошо ее хвалить, делать комплименты, это тоже способ передачи энергии человеку в возрасте; это забота.
Дело в том, что и вы сами тоже будете когда-нибудь в таком возрасте. А сейчас ваша дочь учится у вас, как обращаться с пожилыми людьми, подумайте об этом.
Вашему мужу желательно обратиться на консультацию к психологу- как научиться общаться со своем матерью, как правильно с ней общаться, как принять ее в таком возрасте с ее странностями.
Также, не спорьте с вашей свекровью, соглашайтесь.
Например,
«Да, я вас понимаю, вы соскучились, хотите приехать к нам в гости; но  мы уезжаем; давайте встретимся на неделе или в следующие выходные».

добра вам и здоровья;
с уважением, Наталья

Здравствуйте, Ольга.

А есть ли какие-то позитивные моменты в ваших отношениях со свекровью? Может быть стоит переключиться на них?

Вы пишите:"Бодрая женщина 75 лет, интеллектуал, театрал, отличный собеседник. У нее много друзей, она прекрасно готовит." Это ее особенности и Ваши ключики к хорошим с ней отношениям)

Вы, дочь или муж хотя бы раз интересовались, как в 75 лет ей удается быть такой активной?)) Наверняка, вам всем есть чему у нее поучиться, а ей явно нужно ваше признание) Ей хочется быть нужной и ценной для вас,  ведь, если я правильно поняла, у нее кроме вас никого нет. 

Если она прекрасно готовит, попросите ее готовить для вас по выходным что-нибудь вкусненькое по ее любимым рецептам, доверьте ей на пару часов кухню и подарите ей красивый кухонный фартук, который в вашем доме будет надевать только она.  А сами используйте это время по своему усмотрению — отдохните, примите ванну, сходите с мужем за покупками, поболтайте с дочкой… Ведь как приятно, когда приходишь домой, а вас уже ждет вкусных обед или ужин)))

А может быть вам и дочке захочется принять участие в приготовлении блюда, чтобы научиться готовить также как свекровь) Еще можно оформить «Кулинарную книгу бабушкиных рецептов», в которую она сама или Вы, дочка будете записывать ее рецепты, вклеивать рецепты приготовленных бабушкой блюд, ваши фотографии с довольными лицами,  а потом будете передавать эту книгу по наследству. К сожалению, бабушки уходят от нас, порой неожиданно, и остаются только воспоминания о вкусных, ароматных оладушках, блинчиках, пирогах… А порой и хотелось бы окунуться в детство и приготовить  что-нибудь по бабушкиным рецептам, а ни бабушки, ни рецептов нет… И от этого становится очень печально...

Если к вам должны прийти друзья, а бабушка у вас, попросите приготовить ее что-нибудь особенное для друзей… И опять же — фотосессия для семейного альбома и кулинарной книги...

Вы живете в частном доме и свекровь любит бывать у вас по выходным… Возможно, ей нравиться бывать на свежем воздухе… Может быть она любит цветы… Узнайте, какие цветы она любит, посадите их для нее, оформив красивую клумбу, а рядом поставьте удобную скамейку и столик или небольшую беседку, где ваша бабушка будет с удовольствием отдыхать, пить чай и читать книги...

Еще можно занять ее составлением генеалогического древа, рассказами о предках, записями этих рассказов. Знание о семейных корнях будет полезно и вам, и приятно для свекрови… А для просмотра и оцифровки старых бабушкиных фотографий и документов для семейного архива можно и к ней в гости съездить))

А еще можно устроить вечеринку для свекрови и ее друзей в вашем доме на природе… Можно остаться с ними, а можно уехать по своим делам))

В общем, Оля, расслабьтесь, подойдите к решению вопроса творчески и все наладится)) Главное, помните, что к ключики к Вашей свекрови — это Ваша благодарность и ее особенности, Удачи Вам и любви...

Я, как женщина, Вас очень понимаю. Для снятия напряжения нужно очень глубоко и четко осознать что Вы и свекровь выполняете разные функции в жизни Вашего мужа — Вы — жена, она — Мама… и между Вами не может быть конкуренции так как любите Вы разной любовью. Едиственное как Вы можете помочь себе в данной ситуации — это сменить свое отношение к ней. Начните делать медитации на релаксацию. Можно в Новолуние (из Парапсихологии) загадать желание на то чтобы свекровь перестала так сильно вмешиваться в Вашу жизнь. И еще — перехватите инициативу Вы… вместо того чтобы напрягаться в позиции жертва каждый раз когда она встревает, — только увидите ее заваливайте ее вопросами о ней самой — как вы? что нового? я видела у вас тот сервис… обычно такие люди не любят гипер внимания в их сторону со стороны невестки. Удачи!