Я Александр. Воспитываю сына с 8ми месяцев один. Ему сейчас 13.Даже не знаю с чего начать. Дома он ласковый. и послушный. На улице- проявление - вопрос №2517296

Александр, Ваш сын сейчас переживает один из самых сложных возрастных периодов — подростковый, когда  ребёнок, как правило, старается казаться более взрослым, завоевать авторитет, занять своё место, статус в таком сложном взрослом мире. Использует для этого провокационные, демонстративные методы, формы поведения. У него уже закрепляются устойчивые черты характера, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений, внешности под норму группы. Семейные традиции и ценности перемещаются на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в глазах родителей и группы/коллектива, есть даже угроза невротических проявлений/срывов. Но самая главная причина, мотивирующая поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё гладко и в своей ценности он не уверен, тем более, он обманывает Вас и других людей, а ложь — это всегда показатель страха, неуверенности, что тебя таким, какой ты есть, полюбят, будут ценить, уважать, дорожить, враньём стараются в глобальном смысле «заработать бонусы», избежать наказания, «сохранить лицо», то есть, свой статус, повысить его. Но конечно же если разобраться в мотивах его поведения более глубоко, то станет понятным, что он это делает не назло Вам, а, сам того не осознавая, только чтобы Вы ему больше уделяли внимания, чтобы почувствовать себя увереннее, победить свои внутренние тревоги, сомнения, страхи(одиночества, быть непринятым, неоценённым, нелюбимым, ненужным). Всё это с ним происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера, темперамента, воспитания выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Однако дети-это «продукт нашего воспитания», не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как папы, дать сыну понять, ощутить, поверить, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что Вы его любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для Вас ценен, важен, его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь его жизнью, желаниями, тревогами, планами, сомнениями, мечтами -это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его до такой степени беспокоит, что и от чего/кого заставляет защищаться ложью. Обвинения, угрозы, упрёки, запреты, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Мальчик должен чувствовать свою включённость в семью, даже если это только Вы и он, как значимого её участника-пусть участвует в обсуждении всех общих семейных вопросов. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение, за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте его с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к нему уважительно, как на словах, так и в своих действиях. Предлагайте делать выбор там, где только возможно, пусть выбирает хотя бы из двух вариантов, например, что съесть/приготовить, куда пойти, как поступить, что одеть… Так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться, что он сейчас и делет. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перстроение Ваших внутренних убеждений, принципов и моделей ваших прежних взаимоотношений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем в будущем. Чаще по дружески обнимайте его (для нормального развития ребёнок нуждается минимум в 8 объятиях в день), постоянно говорите, что любите его, как гордитесь им. Хвалите за то хорошее, что в нем есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки начинают так себя вести — отсутствие тёплых, доверительных отношений с родителями, неуверенность в их любви. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать очень сильный внутренний дискомфорт — найдите его источник. Однако, все проходят через этот сложный период взросления, Вы справитесь при правильном подходе и при помощи специалистов. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

Александр, тут надо бы более внимательно разобраться что к чему, информации, предоставленной вами очень и очень мало, а напредполагать можно что угодно. Единственное, на что пока обращу ваше внимание: позволено ли ребенку дома быть агрессивным (обижаться, проявлять свое недовольство, выражать несогласие, спорить, отстаивать свою позицию, выражать свое мнение, даже если оно не совпадает с отцовским)? И если да, то бывает ли ребенок в таких ситуациях услышан и понят? Возможно, «ласковый и послушный дома» мальчик на улице выплескивает весь тот негатив, который ему приходится сдерживать дома.

Здравствуйте, Александр! Действительно, все эмоции важны. Для ребенка, тем более подростка, «познакомиться» с ними просто необходимо. Если в домашних условиях у подростка нет возможности спорить, злиться, отстаивать свою точку зрения, тогда он находит места, где он сможет это попробовать. 
Успеха Вам!