Добрый день! очень нуждаюсь в ваших советах. не знаю,что делать. мы с мужем на грани развода, он виноват но мирится не хочет( хотя любит). я люблю - вопрос №2872464

Здравствуйте, Аня!

«он виноват но мирится не хочет( хотя любит). я люблю его. но не хочу показывать слабости.» — вот и сидят два человека, соревнуются кто сильнее, кто кого победит. Полагаете, что Ваша победа над ним (или его над Вами) поможет Вам укрепить отношения? Брак — это союз. Союзники сотрудничают, вместе ищут решение, договариваются. А у Вас — противостояние.

«перечитала кучу психологии не помогает.»  - может быть пора выбрать специалиста и обратиться за помощью в виде индивидуальной работы? Обращайтесь

Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Аня.

Сделать первый шаг к примирению — это отнюдь не слабость, но сила. Замкнутый круг вы создали сами. Вы же можете его разомкнуть. Перечитанная «куча психологии» действительно ен помогает. да и прочитанные вами ответы специалистов не помогут. Поможет только индивидуальная консультативная работа с семейным психологом. Либо сами-сами-сами. Но это чревато ошибками, срывами, усугублением состояния и т.д. А ребенка действительно жаль.Он-то ни в чем не виноват, а страдает больше всех.

Добрый день. А как вы представляете себе самодостаточное и независимое поведение? Выпишите для себя на бумагу, как бы себя вела на вашем месте самодостаточная и независимая женщина! И начните применять на практике то что получилось. Но в первую очередь вам нужно принять ситуацию как свершившимся факт, который уже не изменить, изменить вы можете своё будущее если позволиие себе перешагнуть это и пойти дальше. Ваша позиция «муж виноват» вас сильно тормозит в развитии отношений, нужно понять что в любых отношениях виноваты оба супруга, важно сделать выводы что спровоцировало разногласия, конфликт или др. Чтобы не допустить это в будущем. Все что с нами происходит дано нам для получения опыта, получили опыт, урок, идём дальше.
Позвольте себе быть счастливой с любимым мужчиной, от которого есть любимый ребенок. Став (по списку выше) самодостаточной и уверенной в себе, вы сможете сказать мужу: я тебя люблю, но все ещё чувствую обиду и не знаю что мне делать. Хочу чтобы мы были как раньше вместе и счастливы, но не знаю хочешь ли ты… Говорите о своих чувствах, избегая обвинительного упрекающего тона, это вызовет сопротивление и приведёт к конфликту. Сказав эти слова о своих чувствах вы почувствуете " словно камень с души свалился", вы сможете успокоиться и сдвинуться с мёртвой точки.

Аня, Вы на мужа обижены, обид так много, что это не даёт Вам непредвзято взглянуть на ситуацию, мужа, себя, очень хорошо, что просите психологов показать, как она выглядит с профессиональной точки зрения. Выглядит всё так: между вами наверно уже давно есть нерешённые разногласия, по которым вы не смогли/не сумели/не захотели найти компромисс и эти «нерешённости» будут продолжать провоцировать подобное в дальнейшем. Поэтому Вам надо вспомнить, как развивались ваши отношения,  с какого момента/события начались первые несовпадения и обиды, какие способы помогали помириться, какие усугублялили, тщательно проанализировать произошедшее, чтобы понять основную причину, по которой вы, два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, и в результате которой оказались «на грани развода». Исходя из причины наметить и общий, и свой личный план дальнейших действий — что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека/партнёра, а менять придётся, потому что обида — деструктивный способ решения. Если между вами ещё есть настоящие чувства, хотите сохранить семью (иначе не обращались бы к нам), тогда вам обоим надо будет учиться строить её заново, на новых принципах — прежние не привели к счастью и гармонии. Муж тоже переживает стресс, тоже растерян, помимо того, что тоже обижен, ещё и расстроен, не меньше, чем Вы. Дайте ему время разобраться. Потом спокойно поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в паре/семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, выбрали вы обижаться, «делать вид...», потому что каждый из вас/он на момент ссоры ощутил, что его очередной раз «не слышат» и сам себе объяснил это тем, что его не любят. Восстановить связь конечно можно, если оба супруга  этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Главное, надо вам обоим понять, что обижаться и обвинять только кого-то одного бессмысленно — в любых проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите молодому человеку вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений, открыто, по пунктикам обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, ставить ультиматумы. Ссориться, обижаться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не общие материальные блага и даже не дети). Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие вместе  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Например, Вам не хватает от парня выражения любви… тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, беречь, начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на нём (возможно вы оба слишком тщательно друг другу стараетесь что-то доказать, каждый свои принципы, правила диктовать, перестроить друг друга под свои…так ли это важно? зачем?). Вообще, не существует изначально идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (исключите из употребления претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой, не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём — пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Аня.
    «Он виноват» — отношения строят двое, оба и несут ответственность за происходящее (нет одного виноватого). А поиски «виноватых» — обострение конфликта и избегание личной ответственности (а это не приведет к решению).
    «не хочу показывать слабости», «ему все безразлично( по крайней мере он делает такой вид)» — вероятно, тоже «не хочет показывать слабости»(???)
    «перечитала кучу психологии не помогает» — прочесть и том, как кататься на велосипеде и научиться этому, вещи, таки, разные, как думаете?
     Сейчас Вам нужно выбрать специалиста, который разберет ситуацию, найдет ошибки и поможет Вам с их решением. Поможет овладеть навыками построения гармонии в паре. Обращайтесь.

Аня, здравствуйте! Вам с ним нужен диалог! обязательно нужно поговорить. Причем, не выплескивать на него эмоции, а спокойно и аргументированно ему обьяснить, что с вами происходит. Поговорите с вашей половинкой. НИ в коем случае не нужно упрекать, не спрашивать: почему так сделал, зачем…, а честно рассказать о своих личных переживаниях, поделится о наболевшем, предложить в ответ так же честно рассказать о том, что беспокоит. Возможно вы раскроетесь друг перед другом! И вместе найдете пути разрешения вашего конфликта. Нужно договориться  с ним о встрече. Не бойтесь- это не будет выглядеть слабостью с вашей стороны. Ведь Вы идете разговаривать с ним, а не уговаривать его вернуться или просить прощения. Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Аня!

Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.