Здравствуйте! С женщиной встречаемся с апреля. Мне немного за сорок, ей немного за 30. За это время появились планы на будущее о создании семейной пары. Сейчас из-за работы живем в разных городах. - вопрос №3439537

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте Андрей!
Конечно вы вправе распоряжаться своими финансами так как посчитаете нужным. Если возник данный вопрос очевидно, что вас не устраивает нынешнее расположение дел. Подберите удобный момент и объясните корректно ваши переживания девушке, ведь если вы решили с ней строить семью она обязана вас понять и войти в положение. Иначе это действительно использование вас в своих целях. Сделайте выводы только после конструктивного диалога с девушкой. Что касается расстаться или нет это также ваше решение и ваша ответственность за его принятие. Никто за вас этого не решит, отталкивайтесь от своих чувств и желаний. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

Здравствуйте Андрей.
Обычное в данное время потребительское отношение. Пока вы обеспечиваете ее развлечения и удовлетворяете потребности — все как будь то хорошо. Стоит возникнуть трудностям — «лошадь не пашет, бить кнутом, а если не встанет и не начнет пахать бросить». Тут надо подумать что вас кроме совместного отдыха связывает. Вопрос расстаться или нет возможно и не уместен.  Есть взаимная симпатия влечение, страсть, это ещё не любовь.
Ваше право выбирать себе способ развлечься, почувствовать себя в неких современных виртуальных семейных узах. Брать какие то обязательства сверх ваших собственных потребностей.

Здравствуйте, Андрей. Женщина так устроена, как только она получает от мужчины внимание и заботу, она тут же считает себя его женой, а его своим мужем. Пусть даже нет официального брака, пусть на словах вы друг для друга ничего не должны, но она уже ТАК считает. В этой связи есть две силы, которые ведут ее в этом направлении.

• Одна из них ее природа видеть и считать СВОИМ мужчину рядом, хранить ему верность и требовать от него заботы и внимания.
• Другая — это Ваше поведение. Вы же обеспечиваете ее, заботитесь о ее отношениях с ее матерью, вошли в ее круг общения, тем самым Вы подтверждаете свое желание быть ее мужем. 

Таким образом между вами возникает недопонимание. Возможны Вы считаете для правильным на этом и остановиться, но ей нужно больше, ей нужен полноценный муж. Предположу, что ее прошлые отношения были сложными, это лишь сильнее включает для нее в Вас роль спасателя. Если Вас не устраивают ее планы
на отношения, Вам стоит честно и открыто ей об этом сообщить. Никаких намеков не получится сделать, ведь она ХОЧЕТ видеть ваши отношения именно так, как ЕЙ необходимо. Вряд ли женщина примет Ваши границы, ей нужен весь Вы, и она будет Вас всего завоевывать, имейте это в виду.

Поэтому для начала сами для себя решите, нужна ли она Вам, хотите ли Вы развивать и продолжать с ней отношения. Ну а затем реально посмотрите на ситуацию и примите ответственное решение. Если не хотите ее полностью такой вот какая она есть, и не хотите заводит ее в тупик, причиняя женщине впоследствии более глубокие психологические травмы, лучше сразу об этом сообщить и возможно, расстаться. Если же дело в некоторых моментах, которые Вам не нравятся в ней, и при этом Вы готовы и хотите развивать отношения, то достаточно будет просто честного и деликатного разговора с ней.  Индивидуальная работа с психологом поможет уточнить всю нюансы и подробности решения вопроса.

 

Доброе утро, "… возможно ли корректно донести до неё, что мои возможности не безграничны и надо знать меру." — да, возможно, особенно если учесть, что "… появились планы на будущее о создании семейной пары.", то есть разговоры о ведении и распоряжении финансов вполне естественно в паре.
 «Или это просто использование и нам лучше расстаться?» — такие решения Вы должны принимать самостоятельно, исходя из своих чувств и связанных с ними переживаний. Возможно, если перестанете выполнять «просьбы», которые Вас смущают, тогда поймете использование это или нет.
Вам имеет смысл четко разделить понятие «помощь» и «желание». Реализация желания предполагает оценку собственных способностей/возможностей, а не реализацию через другого/посредством другого. То, что Вы хотите делать со своей стороны без просьб, Вы уже делаете.

Добрый день, Андрей!

Когда вы говорите о том, что «надо знать меру» и подозреваете вашу даму в использовании вас, вы вкладываете свой смысл в её поступки. Если раньше вы брали все общие расходы на себя, не говоря о том, что это для вас не всегда удобно, то логично, что девушка просит у вас помощи и дальше. Она не сможет узнать где находится предел тех денег, которые вы готовы на неё потратить, пока вы сами об этом не скажете.

Ваш вопрос говорит о серьезном отношении к отношениям с вашей дамой, а значит в любых «непонятных» ситуациях вам нужно будет обсуждать общие сложности и вместе находить решение. Перед тем, как начать разговор о деньгах, определите для себя, какой вариант распределения денег в паре будет для вас комфортным? Какой вы хотите видеть вашу пару в будущем? Как в неё вписываются отношения с вашими родителями и вашим ребенком.

И, уже с пониманием своих желаний, поговорите о вашем общем будущем, в котором деньги важная, но не основная составляющая. Каким ваша избранница видит развитие отношений, чего бы ей хотелось от вас, от вашей совместной жизни.

Здравствуйте.
    «С учетом этого возможно ли корректно донести до неё, что мои возможности не безграничны и надо знать меру» — конечно возможно. Вы можете даже очень корректно донести до нее эту информацию, но далеко не факт, что она, после этого, изменится. Ведь она уже сформировалась как личность, у нее есть свои установки, убеждения и видение мира, свое отношение к мужчине и к его роли в своей жизни. Впрочем, как и у мужчины. Это и есть конфликт интересов. Люди любят друг друга, а интересы у них, при этом, разные.
    «Возможно ли такое поведение женщины по отношению к любимому?» — что возможно между мужчиной и женщиной решают только мужчина и женщина. У них могут быть разные взгляды на жизнь, и это не означает, что они не могут быть вместе. Совместное бытие предполагает компромиссы. 
    «Демагогию про с одной стороны «мужчина должен», а с другой про «разведёнок с прицепом» за серьезные ответы не рассматриваю» — «должен», это про кредит в банке. Отношения выстраиваются добровольно (по доброй воле, а не на основании «долгов»). А как распределяются роли в паре (в том числе и финансовые) — решает сама пара, с учетом индивидуальных возможностей. Разумеется, этот момент решается с помощью конструктивного диалога (а не на основе мифический убеждений только одной стороны. Ведь стороны то две!). Конструктивным диалог получается только в том случае, если обе стороны в нем (диалоге) заинтересованы.

Здравствуйте, Андрей! Не торопитесь с принятием решения в пользу расставания.Да, женщина немного увлеклась с запросами и вы для нее стали «рукой дающей». Стоит сказать ей: «Извини, но у меня есть еще другие статьи расходов, я тебя люблю, но не могу пока позволить себе еще одну статью. Если девушка вас действительно любит, она поймет и примет ваш ответ.А если есть в ней меркантильность, значит будет манипулировать обидой. Она должна быть благодарна за ваши подарки, а здесь она уже не ценит и хочет большего… задуматься конечно стоит.Посмотрите на ее реакцию после вашего отказа, а затем сделаете выводы.
Если у вас остались вопросы, либо вы хотите еще что- то обсудить, вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Здравствуйте, Андрей!

Вы чувствуете, что женщина не ценит того, что Вы даете ей сейчас. Не благодарна за это. А, наоборот, требует всё больше. И, вероятно, Вас обижает такое поведение женщины. Если бы она была благодарна за то, что есть, возможно, это Вас вдохновило бы на финансовые подвиги. Но здесь ситуация другая — она из Вас вытягивает всё больше, при этом её не очень интересуют Ваши проблемы.

Сказать, что это тупое корыстное использование мужчины — видимо, в вашей ситуации это не так. Она ведь всё-таки для Вас хочет быть красивой. И, по крайней мере, стремится проводить с Вами своё время. Но Вы задаёте очень хороший вопрос: " Возможно ли такое поведение женщины по отношению к любимому?" Потому что, да, действительно, человек, не чувствуя главного, настоящей любви, стремится получить то чувство, которого, на самом деле, не хватает — через материальное. А особенно это характерно для нашего времени с завышенной ценностью денег, материального благосостояния. Глубокого чувства нет. Тем не менее, есть какие-то чувства, человек небезразличен. И вот, в такой ситуации некоторые люди стремятся получить через материальное, через деньги то, что может дать только любовь, настоящая близость. Вот, вкратце, механизм формирования той потребности женщины, которую Вы описали. И это смысл её поведения.

Остаться ли Вам с этой женщиной, или расстаться с ней, решать Вам. Но что здесь можно прогнозировать? Её потребность получать от Вас  материальное, прежде всего, деньги, сохранится. Если Вы не будете её удовлетворять, именно в денежном плане, женщина не будет счастлива. Впрочем, она и так не очень счастлива, потому что через деньги невозможно компенсировать то, что нужно для души. Но материальное, деньги в той ситуации, которую Вы описали, будет источником неудовлетворения и далее — конфликтов. Такая картина. А как с этим быть, как поступить Вам, это уже следующий вопрос.

Здравствуйте, Андрей!
 Если вы готовы даже расстаться, не обсудив финансовый вопрос с женщиной, то так ли сильны ваши чувства к ней и так ли серьёзны ваши намерения?
 Вы упомянули сложности общения с неё сыном, вам не нравятся постоянные просьбы женщины. Может стоит задуматься — а ваш ли это человек, если между вами нет искренности и доверия, чтобы решать трудные вопросы?
Ведь почему-то вы обратились к психологам за советом вместо разговора с женщиной?
Вы ничего, конечно, не должны женщине. И вы вправе объяснить ей свой отказ давать денег столько, сколько ей потребуется, а заодно осудить и другие финансовые взаимоотношения  между вами.
К тому же, это будет возможностью для вас понять ответ на свой вопрос- любят вас или используют.
 Удачи вам.

Здравствуйте.
Как мне показалось, Вы вполне адекватно оцениваете ситуацию (с учетом и предыдущего вопроса). То есть, мнение у Вас имеется, но есть еще неуверенность в правильности поступка. Страх, не спугнет ли ограничение в подарках это свое неожиданное счастье. А это и будет проверка: счастье ли это или пользование. Как есть, так и донесите, без каких-то недомолвок. Взрослые уже.

Здравствуйте, Андрей!

«Возможно ли такое поведение женщины по отношению к любимому?» — А что значит «любимому»? У каждого человека свои представления о «любимом» и об отношениях. Очевидно, что у этой девушки вот такие представления об отношениях с любимым — «она просит ещё ей что-то дарить». Другой вопрос — Подходят ли вам вот такие отношения и девушка с такими вот представлениями об отношениях с любимым? Соответствует ли это вашим взглядам и готовы ли вы к тому, что так будет всегда? 

«Или это просто использование и нам лучше расстаться?» — Как бы кто из психологов сейчас вам не написал, это будет только субъективным мнением психолога. Другой вопрос, как вам понять свои чувства и своё личное отношение к этому. В любом случае, как это назвать для себя, решать только вам лично. Кто-то действительно назовёт это использованием, кто-то скажет наоборот это любовь, а кто-то посчитает долгом и естественным взаимообменом между мужчиной и женщиной. Всё зависит от вашей субъективной точки зрения и ваших ощущений. Можно предположить, что в этом «Купи мне это» вы для себя что-то находите. Вчера вы сделали ей губы и нашли этому оправдание, сегодня вы можете сделать ей грудь и найти объяснения психологов, завтра поступит предложение о бёдрах и вы снова будите искать способ как это понять. Вот такая она женщина, которая вот так видит отношения с вами, и которая вот так себя ведёт и будет себя вести. А вот что вы для себя в этом находите, это уже вопрос к вам лично. Вы чувствуете себя любимым мужчиной в этой ситуации или вы чувствуете себя использованным в отношения? — От ответа на этот вопрос многое зависит что вам делать дальше. Ведь её вы не измените, вы можете понять себя, свои ощущения и изменить свои действия.

«возможно ли корректно донести до неё, что мои возможности не безграничны и надо знать меру» — Вот так и донести — «мои возможности не безграничны и надо знать меру». Что в этих словах некорректного? Или вы боитесь услышать тот ответ, который многое расставит на свои места и вы можете услышать кем вы для неё являетесь? Тогда вопрос не в том, как вам донести, а в ваших страха столкнуться с неприятным для вас ответом в процессе ограничения, А ограничение так или иначе в любом случае вам нужно делать, к чему бы это не привело.

Здраствуйте Андрей! *Возможно ли такое поведение женщины по отношению к любимому*?
Возможно.Возможно она не знает о вашем состоянии дел.Видимо в её картине мира -если мужчина любит, то должен ухаживать и дарить подарки, тем самым показывая и доказывая свою любовь.Имеет право она на такую картину мира? Имеет.Имеете вы право на другую картину мира? Тем более исходя из текущих положений дел? Конечно имеете.
*возможно ли корректно донести до неё, что мои возможности не безграничны*?
Тут дело даже не в корректности.Возможно это даже необходимость.
Что дальше будет, если вы не донесёте это до неё? Недоговорённости всегда плохо.В один момент всё накопится-вы взорвётесь и выскажете всё в эмоциональной форме.
Лучше всё высказывать сразу.В мягком, безэмоциональном ключе.
Вы этим сразу проясните ваши дальнейшие отношения.Услышите обратную связь.
Вообще, даже в Святых писаниях сказано, что мужчина дающий, а женщина принимающая.Т.е это совершенно нормально, когда женщина принимает и получает подарки.
Тут только не должно быть дисбаланса ни в одну, ни в другую сторону.
Удачи Вам, с Уважением Олег

Понимаете Андрей, дело в том, что в таких случаях просто необходимо останавливать человека в его запросах. А как она расценит ваши действия, это уже её проблемы, как раз будет для неё и испытание. И вам не стоит корректничать. Объясните, что вы хотите видеть её привлекательной и красивой, но вы тоже не можете пожертвовать проблемами матери и собственного сына. И пока эту процедуру стоит отменить. Если она не поймёт вас, не жалейте о таком испытании, действительно это тяжкий груз и чужой ребёнок и непонимающая женщина. Любовь всё равно притупится, тогда все изъяны будут просто невыносимы. Не спешите принимать никакие судьбоносные решения, присмотритесь. С ув. Александр Пиденко.

Меня несколько смущает, что сверх этого она просит ещё ей что-то дарить.

Правильно, что смущает. Она решает свои проблемы. Судя по её ответам, у неё прекрасный ум, и никакие объяснения не помогут — это её позиция. Она что-то для вас делает? Идёт на какие-то жертвы? Думаю, нет. Есть такой психотип: «женщина-приз».  Можете о нём почитать.