Как поддержать сына. Добрый день. Подскажите пожалуйста. Моему сыну 19 лет. Он собрался снимать квартиру, чтобы проживать со своей девушкой. - вопрос №3450156

Здравствуйте!
Ваш сын уже достаточно взрослый и вправе принимать решения самостоятельно. Ваша задача научиться принимать и поддерживать его в любых начинаниях. Тем более, что сын сам вам сказал, что ваше осознание ситуации ему не нужно, нужна поддержка. Отпустите ситуацию и не зацикливайтесь на этом. Ведь думаю вам также было бы неприятно если бы ваши решения проходили не одобрение окружающих. Будьте терпимее. 
Ваша помощь заключается не в действиях, а в эмоциональном контакте с сыном. 
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.

«Девушка, вроде как, не хочет, но согласна» — не хотела бы, не согласилась бы.
    «с родственниками есть какое-то недопонимание» — разумеется есть. Как бы Вы отреагировали, если бы это была Ваша дочь? Взяли пожить на время? 
    Если «для него эти отношения важны», так и поступать нужно как мужчина. А как поступает настоящий мужчина, который ценит свою женщину? Берет на себя ответственность за нее, т.е. зовет замуж.
    Это про отношения мужчины и женщины. А теперь про Ваши отношения с сыном: Вы «давая советы» как бы подталкиваете сына к мысли, что мол рановато еще (я тоже с этим согласен, ну не готов он еще к роли отца семейства), на что сынуля реагирует «обидой», манипулируя на Вашем чувстве вины. Именно оно (Ваше чувство вины) и заставило написать это обращение. Суть проблемы вовсе не в том, что Вы «не умеете оказывать поддержку» (уверен, умеете еще как), а в том, что между Вам и сыном сложились не совсем здоровые отношения. И вот это нужно как-то менять.

Здравствуйте!
Если сын хочет поддержки, значит она ему сейчас необходима и это касается, прежде всего, отношений. То, что сейчас для него более всего актуально. В чём именно должна состоять поддержка — это другой вопрос. Возможно, достаточно понять и принять, быть на его стороне. Так Вы с большей вероятностью сохраните возможность участвовать в жизни сына и помогать ему.

Здравствуйте, Ираида!
Ваш сын, в силу юного возраста, склонен идеализировать и преувеличивать значимость отношений. Возможно, это его первая любовь. Она очень эмоциональная и яркая, «на всю жизнь». Вы же, с высоты прожитых лет, наставляете его на то, чтобы он «не держал яйца в одной корзине». Это правильно, потому что хорошо когда во всех жизненных сферах есть баланс, но Ваш сын, опять же, в силу своего возраста этой идеи не воспринимает.
Вы узнали то, в каких словах поддержки нуждается Ваш сын. Такими словами его и поддерживайте. 
Удачи Вам!

Здравствуйте, Ираида!

Услышала очень важную обратную связь от сына, когда он попросил поддержки. Это необычайно важно. Многие обижаются и затаивают обиду, что близкие не понимают, а Ваш сын идет навстречу и говорит о том, что для него важно. 

Если он решился на такой ответственный шаг, можно Вас поздравить, ведь сын готов брать ответственность и за себя, и за девушку. Это шаг, на который не каждый решится в таком возрасте. И ведь развиваться, и жить с любимой девушкой одновременно ничего не мешает. Понятно, что для Вас всегда он будет маленьким сынишкой, которого хочется оберегать, но ему 19 лет и он принял взрослое решение. Поддержите его в том, что надеетесь тоже, что отношения долгосрочные. Поинтересуйтесь, что он готов делать для укрепления отношений. 

Пусть все будет хорошо у Вас и у сына!

Тут проблема в корне в сыне что он изначально уже не правильно мыслит рассуждает, Ваш сын это прежде всего мужчина!!! а природа мужчины это быть ответственным способность обеспечивать женщин за которых он в ответе, приучайте сына с молодости что да женщин надо любить и оберегать, и обеспечивать, если сейчас вы ему поможете материально, то он просто привыкнет  к этому и всю свою жизнь будет ждать помощи от женщин, сначала это Мама потом девушка потом жена, от этого и становятся мужчина лежащие на диване считающие что женщины должны ему все делать, все что вы можете сделать это дать совет !!, что если ты созрел для того что б жить с девушкой значит соответсвенно ты должен иметь возможность содержать себя и ее, брать ответственность на себя, а бояться потерять ее из за того что, не сможешь ее содержать, ну значит либо, нужно работать, либо пока повременить с этим, на то он и мужчина, а вообще нужно окружить его достойными мужчинами что б соответствовать, ведь с кем человек находится и проводит время таким он и становится.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Ираида!

«хочет слов поддержки» — Вот именно, что он ждёт поддержки его как мужчины, а не советов что делать. Что делать, он и сам знает или может найти решение. А вот очевидно, что ему не хватает веры в то, что он может что-то делать сам, без вашего влияния или советов. То есть, с вашей стороны будет достаточно того, что вы скажите ему, что вы верите и знаете, что он в любом варианте и при любом решении этой ситуации, вы верите в то, что он многое может сделать сам. Также вам нужно показать сыну, что он может не бояться совершать ошибки, и любое решение этой ситуации будет для него жизненным опытом. По-другому говоря, вам нужно не советами и заботой его окружать, а наоборот, дать сыну возможность самостоятельно принимать решения, допускать ошибки и получать жизненный опыт, и высказать свою веру в то, что он как мужчина многое сможет сам и без вашей помощи. Другой вопрос, что у вас самой может быть много тревог и вы сами хотите всячески уберечь сына от ошибок, что в итоге приводит к его тревожности и несамостоятельности. 

«Хочу помочь, но не знаю как» — Можно предположить, что ваше «незнание как» имеет более глубинные сложности. Вы пытаетесь сына уберечь от разных сложностей и пытаетесь ему заменить собой и мать и отца. То есть, речь идёт о вашей чрезмерной тревожности, вашей чрезмерной опеки, вашем чрезмерном желании участвовать в жизни сына, что в итоге приводит к противоположному эффекту, так как сын в таком случае становится очень неуверенным и несамостоятельным. Вот в этом вам и нужно разобраться - почему вы так чрезмерно реагируете на сложности сына, — почему вы не даёте сыну самому решать, допускать ошибки и получать жизненный опыт, — и почему вы не можете просто сказать ему о том, что он взрослый мужчина и многое сам может решать и не бояться допускать ошибки, так как это и есть жизненный опыт, и что вы просто верите в него и поддержите его при необходимости. Конечно, вы как мама можете сказать, что очень тревожитесь за сына и хотите ему как лучше, но вам нужно разделить где была нужна ваша помощь, когда он был маленьким ребёнком, а где вам нужно научиться ему доверять и отпускать как взрослого мужчину. Очевидно, что вам тяжело относится к сыну как к взрослому самостоятельному мужчине, и тяжело отпустить его в самостоятельную жизнь без вашего участия. А ведь он от вас именно этого ожидает — «хочет слов поддержки, что у него все получится» — что у него всё получится самого, без вас, без ваших советов и зная, что вы в него верите как во взрослого самостоятельного мужчину.

Здравствуйте, Ираида!
 Сын принял решение, но сомневается в девушке.  Никто не сможет развеять его сомнения или укрепить его, кроме времени.
 Вряд ли стоит сейчас, заранее, утешать его и предлагать что-то помимо отношений. Для него именно эти отношения, его решение сейчас наиболее  важны.
 Просто будьте готовы поддержать его, если его опасения оправдаются. А пока  наблюдайте и верьте, что у него всё получится. Эта вера и поддержит его.

Здравствуйте, Ираида!
Ваш сын уже может полноценно отвечать за свои поступки, конечно, исходя из вашего рассказа нельзя оценить самостоятельность вашего сына, но если Вы не против его отдельного проживания, значит так или иначе верите в него. Ваши советы могут восприниматься сыном в штыки, в связи с юношеским возрастом. Сын сам просит от Вас поддержки, ему важно ваше одобрение и вера в него. Если же действия сына Вас настораживают, в беседе с ним Вы можете проговорить возможные их последствия. Необходимо принять выбор сына, что касается его девушки, многое зависит от того, одобряете ли Вы его выбор, старайтесь находить положительные стороны. Так или иначе это опыт вашего сына, положительный или отрицательный, покажет время.

Здравствуйте! Объясните сыну, что нет смысла переживать из-за того, что еще не произошло.А что, если они начнут жить и их отношения только укрепятся? Пусть он мыслит позитивно, поддержите его в этом.Помочь вы ему можете теплыми словами и мыслями о том. что все у них будет хорошо. Они молоды и только начинают взрослую жизнь, дайте им возможность пройти школу жизни и самим набраться опыта.Для вашего сына сейчас это действительно важно!!! Словами «не зацикливайся на отношениях и займись образованием», вы ему делаете только хуже, ведь у него пока любовь в голове и думать он не о чем, кроме этого пока не может.И это абсолютно нормально! Дайте ему пройти свой путь, а вы как, любящая мама, ВСЕГДА поддерживайте его и говорите, что все у него получится и он самый лучший.

На индивидуальной консультации психолог поможет вам справиться с переживаниями и ответит на дополнительные вопросы.

Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

Уважаемая Ираида!
А на чьи деньги сын собирается снимать квартиру? На свои или на Ваши?
Если на свои, то это поступок самостоятельного мужчины.
Конечно можно объяснить, что в расставании нет ничего страшного, что незаменимых нет, но пока он влюблен все эти объяснения бессмысленны.
Может когда начнут жить вместе он через какое-то время будет рад завершить эти отношения)
Так что сильно не переживайте. Он взрослый и сам разберется во всем..
Удачи Вам!

Добрый вечер, Ираида, «Хочу помочь, но не знаю как.» — так сын Вам уже указал как, ведь он «хочет слов поддержки», а не советов. Другой вопрос, что Вы сами переживаете за сына, за его личную жизнь, что не может не отразиться на сыне, в его поведении. Вам имеет смысл разделить свою жизнь от жизни сына и дать ему возможность самому принимать решения и самому нести ответственность за свой выбор. Что у него происходит в личной жизни, между ним и девушкой — их личное дело. Сын от Вас ожидает не больше, чем слов поддержки.

Ираида, добрый день!
Как поддержать сына? Дать ему понять, что вы верите в него и уважаете его выбор. Жить в девушкой, снимать квартиру — это его решение, для него это важно. Передумает его избранница или нет жить с ним — это их дело. Расстаться люди могут вне зависимости от того, живут они вместе, снимают или в своем жилье. Гарантий на длительные отношения нет ни у вашего сына, ни у кого-то другого. Он сам должен пройти через все этапы взросления, взяв на себя ответственность за свой выбор. Иначе невозможно повзрослеть.

Ну, конечно, лучший способ помочь, это не мешать. Чем быстрее он познает жизнь, чем быстрее возожит на себя ответственность, тем лучше его жизнь сложится в дальнейшем.
Вы только можете сказать, что любите его и верите в него.
И запомните, что вся наша жизнь познаётся только на своих ошибках. И чем больше их будет безболезненных, тем больше у него шанс обойти серьёзные ошибки. Это и есть жизненный опыт. А чужой опыт. он не работоспособен. Пока сам не обожжётся, ничего не поймёт.
А по поводу поддержки которой он хочет, если просит дайте ему шанс. Переживать вы в любом случае будете, но а ваша поддержка поможет ему и научиться выстраивать отношения, да и вам доверять!!! С ув. Александр Пиденко.

Добрый день, Ираида! Поддержать взрослого сына вы можете своей любовью, принятием, пониманием, словом добрым. Его отношения с девушкой — это его отношения, его выбор. Честность — лучшая политика, поэтому на старте отношений, тем более совместного проживания вашему сыну с его девушкой важно обсудить, проговорить все невыясненные моменты, прояснить мотивы и ожидания каждого, чтобы потом не было разочарования. Если ваш сын планирует снимать квартиру и жить с девушкой, это требует от него большей взрослости, ответственности, в том числе и финансовой, ведь ему важно покрывать расходы на аренду жилья, на питание и т.п., а для этого важно развитие, образование. Поэтому то, что вы говорите сыну об этом — это очень конструктивно. Возможно, здесь важна подача. В таком возрасте материнская функция в ее чистом виде заканчивается и взрослые дети готовы слышать советы родителей, которые стали для них друзьями, примером в чем-либо. Разговор двух взрослых людей здесь более уместен, чем разговор родителя с ребенком. Делегируйте сыну его взрослую ответственность за его жизнь, за его выборы и решения. Ему важно научиться опираться на свои приоритеты и принципы и не ожидать постоянной подпитки и одобрения от окружающих, даже от вас)))