Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Здравствуйте! Недавно обращалась к вам за…

Здравствуйте! Недавно обращалась к вам за советом по поводу отношений моей дочери и ее мужа. Сейчас ситуация приняла другой оборот. Оказывается, у - вопрос №3749619

600 p
него есть другая женщина да еще и с ребенком. Ребенок не его. Поскольку он любит выпить в компании друзей, я так понимаю, что и пересеклись они там же. Эта женщина уже под его фамилией (!), хотя он еще не развелся, выставила в соцсети фотки с ними целующимися, но потом все удалила. Дочь их увидела и, собственно, оттуда и узнала всю правду. Он говорит, что там все серьезно. Получается, что он готов принять чужого ребенка и оставить своих. Не понимаю, что им руководит. Хотя, я всегда знала, что они с дочерью разные люди, и не потому что она моя дочь и я ее как-то стараюсь оправдать. Она стремится к развитию, самосовершенствуется, закончила институт уже сидя дома с детьми, автошколу, курсы флористики, занимается в качестве хобби рукоделием и делает красивые вещи, работает. Она просто хочет нормальную семью и непьющего мужа. Она симпатичная женщина, следит за собой, хорошо готовит. Дома всегда чисто и уютно, ребята хорошие растут.Его вполне устраивает настоящее положение, он водитель, работает на своей машине (которую мы ему и купили), любит выпить и погулять. Вроде, и парень неплохой, но как хозяин дом запустил, особо ничего там не делает. Видимо, та женщина меньше от него требует и ее все устраивает, тем более, что ей надо поднимать ребенка. Но мне кажется, что не от большого ума все эти демонстрации их отношений на сайте, тем более под его фамилией. Мы все, конечно, в шоке от происшедшего. Думали, что он одумается, когда его выгнали после очередного пятидневного загула, а тут вон как все получилось. Понятия не имею, что делать сейчас. С ним вообще говорить не хочу, хотя желание написать ему (не звонить, не хочу его слышать) есть, но стоит ли влезать вообще в эту ситуацию?
ОльгаПлатиновый
26.04.20
Психология / Семейные отношения
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 195 967
Здравствуйте, Ольга! Ситуация непростая, но Ваша дочь уже взрослая женщина и должна сама принимать решения. Это должны быть ЕЕ решения и ЕЕ  за них ответственность. Ей, конечно, нужна Ваше материнское участие и оно будет заключаться в том, что Вы с ней и какое бы решение самостоятельно дочь ни приняла, Вы ее поддержите. Развеивайте ее страхи, вдохновляйте ее, помогите верить в себя. С достойной женщиной будет достойный мужчина. С НАМИ ПОСТУПАЮТ ТАК КАК МЫ ПОЗВОЛЯЕМ. Вот чем Вы можете помочь дочери. Уважайте ее личные границы. Ее жизнь — это зона ЕЕ ответственности. 
Вы — замечательная мама! Просто будьте рядом, когда дочери это нужно!
Всего Вам самого светлого!

Удачи Вам! 

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ
26.04.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 3 008
Здравствуйте, Ольга!
Самое эффективное, что вы можете сделать в этой ситуации, просто выслушать дочь, её переживания, её чувства и мысли по поводу этой ситуации, сказать, что вы всегда рядом и готовы помочь, если ей нужна будет ваша помощь. Скажите ей, какая она замечательная, какая она умная, что вы гордитесь её достижениями и успехами и считаете, что она достойна самого лучшего мужчины, от которого не нужно ничего требовать, он сам будет хотеть делать всё для неё.
Кроме того, пришло время отпустить дочь, сепарироваться, и начать больше внимания уделять своей личной жизни, своим интересам, свои заботам, жить своей жизнью.То, что дочь изначально выбрала себе в мужья такого мужчину (неплохого, но пьющего и гулящего, нехозяйственного, финансово несамостоятельного) — это уже о чём-то говорит.
Говорите дочери почаще, что она достойна лучшего и в скором времени она и сама в это поверит.
Желаю вам успехов!
26.04.20
Рейтинг: 4 247
Здравствуйте, Ольга!
Вы в шоке от происходящего, переживаете по поводу сложившейся ситуации и это понятно. Искренне сочувствую, ситуация сложная и болезненная!
«Думали, что он одумается, когда его выгнали» — его выгнали не впервые, он и ушел строить свою жизнь дальше, встретил женщину которая «видимо меньше от него требует и её всё устраивает». Ваш зять вынес не тот урок, который хотелось Вам и дочери.
Но речь сейчас не о нем.
Ваша дочь устала от его загулов, он не собирался меняться.
Важно сейчас помочь дочери пережить эту ситуацию. Вы как никто другой знаете как тяжело пережить расставание. Будьте рядом, поддерживайте её.
" но стоит ли влезать вообще в эту ситуацию?" — нет не стоит. Вы выскажите всё что о нем думаете — Вам станет немного легче. Но как это отразится на ситуации на целом? Только больше «разлада» внесёт. Как бы там ни было, но выстраивать отношения придется, т.к. у Вас двое прекрасных внуков, он их отец.
Направьте сейчас свою энергию на дочь и внуков. Мальчикам тоже тяжело, постарайтесь сделать эту ситуацию менее травматичной для них. При детях постарайтесь вообще не трогать эту тему.
Мудрости и удачи Вам!
26.04.20
Рейтинг: 13 935
267-й в Эзотерике
Здравствуйте! Вы можете сделать только то, что поддержите дочь и если действительно ситуация не ложная и не фотошоп то ей нет смысла дальше продолжать с ним жить так как будет хуже. Но В любом случае разберитесь в этой ситуации фотошоп это или нет и только потом принимает пусть дочь решения не на эмоциональности а в спокойствии. Это лучшее что можно сделать.
26.04.20
Рейтинг: 3 104
Здравствуйте, Ольга! Вам сейчас хочется заступиться за дочь. Это вполне понятные материнские чувства. Вот только она уже взрослая женщина и поэтому проблемы её семьи касаются только её и её мужа. Тем более, что она и не просит Вас о вмешательстве.  Ответьте себе на вопрос: с какой целью Вы хотите ему написать?
26.04.20
Рейтинг: 24 409
30-й в Психологии
Здравствуйте, «… стоит ли влезать вообще в эту ситуацию?» — а Вы как думаете, стоит ли лично Вам влезать в эту ситуацию, которая касается Вашей дочери и ее взаимоотношений с мужем? Что Вы хотите решить, участвуя в сложностях личной жизни дочери?
26.04.20
Рейтинг: 357 856
Здравствуйте, Ольга!

«но стоит ли влезать вообще в эту ситуацию?» — А разве вы уже не влезли? Вероятно, вам стоит больше доверять дочери и давать ей возможность самой решать как она хочет быть в этой ситуации. Конечно, вам сложно за всем этим наблюдать и никак не влезать, но всё же, ваша дочь взрослая самостоятельная женщина и только ей решать как она хочет поступать. А если дочь просит у вас каких-то советов, вы можете выразить дочери доверие в том, что она сама может принимать решения и вы как мама её поддержите. 

«говорить не хочу, хотя желание написать ему (не звонить, не хочу его слышать) есть» — Зачем? Что вы ему напишете? Какой он плохой и какая ваша дочь хорошая? Ведь в любом случае, этот мужчина это выбор дочери, нравится вам это или нет. Как вы думаете, какие ваши личные сложности показывает эта ситуация? 

«Хотя, я всегда знала, что они с дочерью разные люди, и не потому что она моя дочь и я ее как-то стараюсь оправдать» — Да, именно поэтому. Вы сейчас говорите о том, что ваша дочь такая хорошая, а он такой несоответствующие ей. Но хочу обратить ваше внимание, перечитайте свои вопросы психологам на сайте и вы можете заметить, как ваши отношения с мужчинами похожи на отношения дочери, например любовница у вашего мужа и другая женщина у мужа дочери. То есть, возможно вы сознательно или неосознанно влияете на взгляды дочери, которые в свою очередь влияют на её отношения с мужчинами, что в чём-то повторяет ваши личные отношения с мужчинами. Вот над этим вам стоит подумать.
26.04.20
Рейтинг: 23 484
Очень важно вашей дочери осознать какая она на самом деле  с ее качествами ими стремлениями и увлечениями… Ей необходимо понять и оценить себя по достоинству. А значит она  сможет адекватно понять кто достоин быть рядом с ней. И Какой мужчина.  Поэтому вы можете ей помочь  своей поддержкой в виде повышения ее самооценки. И в ее убеждения что она  достойны уважения любви и проявлениЯ ответственности от мужчины. И пусть это будет даже муж… но и он должен  ДОКАЗАТЬ своим поведением  быть рядом, своим отношениям. При чем длительный период такого изменения… Пусть она гордиться собой и своими детьми. Она  этого достойна. 
Все это поможет вам не лезть в их отношения но повлиять на счастье вашей дочери.
26.04.20
Здравствуйте, Ольга. «стоит ли влезать вообще в эту ситуацию?» — Это зависит от того, какой лично Вы хотите получить конечный результат. Если он полностью совпадает с пожеланиями дочери, можете вмешаться, НО, в этом случае, Вы возьмете на себя ответственность за действия и решения самой дочери. Правильно ли это, и нужно ли, по Вашему мнению?
Чтобы Вы могли объективно оценить ситуацию, нужно принять тот факт, что дочь уже взрослая женщина. К тому же, как Вы сами пишите, стремится к развитию и самосовершенствованию, а значит, она вполне разумный и рассудительный человек, который должен уметь принимать решения, и нести за них ответственность. Поэтому, рекомендовал бы именно дочери хорошо обдумать, какой конечный результат в данной ситуации она желает получить. Ведь не исключено, что Ваши намерения, к примеру, могут быть — помочь дочери сохранить семью, а желание дочери — скорее развестись, при этом, она может не говорить об этом, чтобы не огорчить семью, родителей… Ведь бывают и такие ситуации. Возможно, что дочь еще сама до конца не понимает, или не решила, чего хочет от этих отношений. В любом случае, рекомендовал бы именно ей, самой выбрать эксперта на сайте, разобраться в происходящем, ясно и четко определить свои дальнейшие пути и цели, и двигаться к ним.
26.04.20

Всеволод
Вы его выгнали, он ушёл. Теперь вы обижаетесь что он ушёл. Среагировать на его запой было необходимо, вы среагировали, результат вам не понравился, и теперь этот мужчина виноват ещё больше в ваших глазах. 
А понять что им движет можно только пообщавшись с ним. 

И да, когда вы дочь замуж отадавали, это значит что теперь она самостоятельная и её охраняет муж. Но раз так случилось что эти двое не сумели построить отношения, то им это и расхлёбывать. Ваша задача только оказать любовь и поддержку дочери. НИчего За Неё НЕ решая. И Никуда вместо Неё Не влезав.
26.04.20

Ева Николаевна Дмитриева
здравствуйте.  влезать конечно не стоит. но и на самотек пускать ситуацию тоже. не суть важно, что им руководит. отношений нормальных уже не получится, если он гулена такой. возникает вопрос: зачем вообще семью создавал?.. отпустите его с миром.
26.04.20
Рейтинг: 131
Добрый день, Ольга. Очень много чувств вызывает Ваша история, точнее история Вашей дочери и боль, и грусть, и злость, и бессилие. Да, измены, разводы случаются. Но как же нелегко находиться рядом и наблюдать как предают близкого человека.  Сейчас важно, чтобы Вы поддерживали свою дочь, тем способом, который она предпочитает (спросите её Чем Вы ей можете помочь?).  Но в Вашей истории может быть такое, что ресурсов для поддержки не хватает или Вы не знаете как это делать или история дочери настолько захватила, что Вы потерялись и не знаете, где  Ваши чувства, мысли, где Вашей дочери и тогда Вам необходима помощь. Поэтому рекомендую Вам выбрать эксперта и пойти на индивидуальную терапию.
26.04.20
Ольга, здравствуйте!
Не простая у Вас ситуация, но давайте попробуем в ней разобраться.
Вы задаете вопрос: Стоит ли влезать в эту ситуацию?
Однако возникает к Вам параллельный вопрос: А как Вы сами считаете семья не должна сама решать свои проблемы? И если Вы ответите, что да, то как считаете семья это только муж и жена или еще и их родители, братья, сестра? Очень симпатизирует ваша заинтересованность, но как думаете, кто должен с таким вопросом обращаться, Вы или супруги?
Постарайтесь ответить на данные вопросы для себя и скорее всего найдете ответы на свои вопросы.
Желаю Вам счастья и наилучшего разрешения вашей ситуации!
26.04.20
Рейтинг: 3 213
Здравствуйте, Ольга!
Не стоит. Им самим нужно разобраться в своих отношениях.  
Дочке нужно обратиться к психологу, проработать психотравмы, внутренние программы, убеждения, установки, восприятия себя. 
С уважением,
02.05.20
Здравствуйте, Ольга!

У каждого бывает своя правда. С Вашей точки зрения, муж дочери ведёт себя неправильно. И Вы не понимаете, что им движет. В самом деле, не понимаете… А действительно, надо оно Вам..?

Этот мужчина для Вашей дочери, наверное, малоподходящий муж. Но почему-то она его выбрала? До сих пор живёт с ним...

Вы не задумывались о том, что «нормальная семья» — понятие растяжимое. Особенно в наше время. 

А также, этот запрос дочери, как Вы его сформулировали: «Она просто хочет нормальную семью и непьющего мужа.», довольно невысок. Непритязателен. Особенно для симпатичной молодой женщины, которая самосовершенствуется, следит за собой, хорошая хозяйка. «Непьющий мужчина» — это всё-таки довольно широкий спектр мужчин… и далеко не все они подойдут Вашей дочери. Поэтому надо, как минимум, уточнить запрос. Понять, ей — всё-таки кого она хочет? И кто точно — не подойдёт.
03.05.20
Рейтинг: 1 135
Здравствуйте, Ольга. Вы уже приняли участие в отношениях вашей дочери и ее мужа. Складывается такое впечатление, что зять для вас как еще один ребенок. Вы пишите машину купили, прощали, возвращали. Человеку не плохо живется, когда его со всех сторон опекают. Ваш зять сел вам на шею, а то, что вы это терпите и прощаете — это уже другой вопрос. Пусть ваша дочь сама лично обратится к специалисту, тогда найдутся пути решения этой проблемы. Всех благ!
04.05.20
Рейтинг: 1 382
Здравствуйте, Ольга. «Влезать в эту ситуацию» конечно не стоит — Ваша дочь взрослая самостоятельная женщина, ей необходимо самой разобраться в своих взаимоотношениях. Обращаетесь к психологам именно Вы, а не она, значит пока она этот вопрос не готова решать. И так как Вы обратились к нам и уже не первый раз, Вас явно беспокоит эта проблема, но что именно в этом Вас беспокоит, стоит разобраться. Вы прекрасная заботливая мама, любящая свою дочь, но стоит так же позаботиться и о себе, понять, что для Вас эта ситуация значит? Как Вы можете помочь себе сейчас и справиться с ней. Выбирайте специалиста и обращайтесь за консультацией, все у Вас получится! Всех благ!
06.05.20
Рейтинг: 133
Ольга, здравствуйте. Стоит поддерживать дочку. Ей нелегко в такой ситуации. Пусть сама решает, что с этим делать, чтобы это было ее решение, а не ваше. Можно предложить ей обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах и быть уверенней в себе и своих решениях. Пишете, что его вполне устраивает, любит выпить, погулять. Дочку это не устраивает, но живут они с таким положением дел давно, как я поняла.
06.05.20
Рейтинг: 30 605
Ольга, если вы желаете добра дочери, то общаетесь с ней, как со взрослой, пусть она сама решает эту проблему. Если она женщина умная, она уйдет от него, т.к. те кто прощают измену, соглашаются быть обслугой.
08.05.20
Здравствуйте! Правильный ответ на ваш вопрос: Понятия не имею, что делать сейчас. Ничего, не нужно делать, общайтесь так словно он вам посторонний, это первое, что вы можете сделать для него и себя. Эту ситуацию можно менять, пишите, очень жду ответа от вас, хотелось бы вам помочь.
28.05.20

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Светлана Подковырова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 4 853
49-й в Психологии
Читать ответы

Скилкова Ирина

Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
5 ответов
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее