10 лет замужем, с мамой мужа отношения изначально были как качели она любит чтобы все и все крутилось вокруг нее, она главная, я пыталась подстраиваться слава богу живем отдельно и ездили к ним - вопрос №3858856

Здравствуйте, Наталия! Дело в том, что с самого начала отношений Вам эта ситуация с мамой была неприятна и Вы не могли всего этого принять, но Вы упустили то, что уже изначально приняли то, что муж зависим от мамы, что он не отделился от своей семьи и что Вы создали отношения не с мужем, а мужем и его мамой! Вы всё это время терпели, но ведь показывали всем, что готовы принимать то, что есть. А сейчас, Вы сказали, что не хотите этого — а это разрушает то, что видел муж раньше. Что изменилось? Изменилось лишь то, что Вы перестали терпеть, т.е. если бы Вы и изначально провели границы, то ситуация обострилась гораздо раньше.

Сейчас Вы видите, что муж незрел и зависим от мамы, а мама манипулирует им и пользуется его чувствами. Она давит на него, чтобы Вы помирились с ней, т.е. проявление ли это любви к своему сыну? Нет, это контроль. Но он этого не осознает, он управляем.

Вы проводите границы. Что есть Вы и муж — и в эти отношения вы не вмешиваете его маму, но, способен ли муж так проводить границы?

Есть Вы и его мама — за эти отношения отвечаете Вы и она и только Вы и она их регулируете. Снимите с мужа ответственность за Ваши с ней отношений — очертите ему, что он не может отвечать за Ваши с ней отношений и не должен. Что причина не в нём, а между Вами. Это Ваши и её отношения и он не может за них отвечать.
Но, есть муж и мама — а вот за  эти отношения не можете отвечать Вы. Мама ставит мужа в отношения между собой и Вами, пытаясь через него управлять Вами. Это уже их отношения и разрешите им их строить так, как они могут и хотят.

Поговорите с мужем доверительно, что понимаете, что ему неприятно, что он чувствует себя между двух огней, но это Ваши с ней отношения,  а он не имеет к ним никакого отношения. Что Вы не разрушаете его отношения с его мамой, что он может с ней общаться и видеться как он хочет — ведь это его мама. Но, Вы не хотите впускать её в свою жизнь и это Ваше решение. Что у Вас есть своя семья и Вы сохраняете свои границы. Что Вы хотите быть с мужем, без мамы, проводить отпуск, выходные с ним, своей семьей. 
Посмотрите, что будет происходит дальше.

Возможно у мужа иное видение семьи — где есть жена и он+мама.

Добрый день, Наталия!
Вам конечно хочется проводить время со своей семьей, Вы, дочь и он. Но у мужа другое понимание семьи и этой ситуации в целом, он считает, что мама для него близкий человек и относится к ней, как к Вашей семьей, т.е. мама живет отдельно, но она входит в Вашу семью и без нее муж не может. Он привык так, ему удобно и комфортно. Вы пытаетесь разграничить, что каждая семья должна быть отдельно, но муж этого не слышит или не хочет слышать, он считает, где Вы все вместе, там и мама должна быть.
Вы отдельная семья и должны строить свою семью без участия кого-либо еще, но у Вашего мужа другие взгляды на эту ситуацию. Здесь, важно уметь договариваться, как именно провести время, например, сегодня в выходной проведем у родителей, а следующий поедем втроем семьей на природу и т.д. Если Вы найдете компромисс, то все наладится, если нет, то мужа невозможно будет изменить, он знает свое мнение и менять его, ради Вас не собирается. Тогда здесь, Вы либо принимаете его таким, какой он есть, либо не принимаете.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Вашей ситуации, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

«Он говорит что ему не комфортно, и что делать?» — что делать кому? Не комфортно мужу, это его проблема, пусть решает. Вы тут причем? Почему «не комфортно ему», а «разрулить» должны Вы? Почему «разрулить» предлагается за счет Вашего комфорта? Взрослые дети должны сепарироваться от родителей. Если мужу нужна в этом помощь — пуст обращается к нам, мы поможем. Если Вы возьметесь решать эту (его) проблему, то как бы Вы ни старались — всем не угодите, в любом случае останетесь виноватой, муж — незрелым зависимым от мамы человеком…

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Добрый день!
А в чем именно заключается некомфорт? Задайте этот вопрос мужу, выясните причины. Не исключено, что свекровь «давит» и навешивает вину, мол невестка должна общаться, всё не как у людей, так не правильно… Или демонстрирует обиду. В любом случае, это манипуляции и муж должен сам отстроить свои границы и не позволять так с собой обращаться.
Сейчас получается, что он — средство (некий «спасатель») в решении вашего конфликта. Но раз конфликт между вами двумя, то и решать его должны только вы обе (без третьих лиц, без мужа). Предложите свекрови позвонить вам напрямую и сказать лично, чем она недовольна (пусть меж передаст). Иначе вы в «треугольнике Карпмана» и это может тянуться долго.

Здравствуйте, Наталия!
«и что делать?» — А что вы хотите сделать? Как вы видите свою семейную жизнь? Что вам мешает принимать такие решения, которые бы соответствовали ваши взглядам и желаниям?