Здравствуйте! Живу в браке меньше трёх лет, уже второе лето подряд со стороны мужа заметное охлаждение, даже просто фильм вместе посмотреть у него нет желания. - вопрос №3868548

Сейчас вы пришли к отсутствию взаимопонимания, ссорам, «холоду» между вами. В период начала семейной жизни ваши отношения наверно были более гармоничными с общими интересами, планами, страстью, доверием, теплотой… С каких обстоятельств/событий началась эта «история»? Подумайте, проясните для себя истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа)… Хоть муж и инициирует расставания, но наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами, например, переездом), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами, как донести до Вас степень своего огорчения. Для того, чтобы выразить ему свою точку зрения, поговорите (напишите, если эмоции мешают разговору) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому периодически каждая пара/семья приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — вы отдаляетесь друг от друга. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Вам надо вдвоём, когда вы оба спокойны, в хорошем настроении, «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте! У мужа и у Вас разное ожидание от семейной жизни — Вы ждете близости, совместного времяпрепровождения, интересов, общих дел, разговоров, но, похоже, что у мужа совсем иное ожидание от семейной жизни — где нет близости, чтобы его не трогали, не требовали и не ждали от него чего-то. Вы озвучиваете ему претензию — а это вызывает волну отвержения, чувство вины. Попробуйте говорить ему не претензии, а то, чего Вы ждете от него — чтобы вместе посмотрели фильм или прогулялись, чтобы проводили время вместе. Брак и отношения — это сложно, у каждого из партнёров есть свои потребности, но важно найти такой путь, чтобы каждому было комфортно, да, Вы не можете изменить мужа и не муж не может изменить Вас, но если Вы оба хотите быть вместе, но Вы можете разрешить услышать друг друга и прийти к какому-то решению.

Подумайте для себя — Вам важно в браке, чтобы между Вами и мужем было что-то общее? Что именно Вы можете ему предложить, какое совместное время? Обсудите это с ним и проговорите. Вам обоим нужно понимать — к чему могут прийти отношения, если ничего не менять. Вы уже начинаете формировать нездоровый сценарий: Вы копите недовольство, от того, что не получаете то, чего ждете — говорите мужу претензии — он обижается и уезжает к родным (это незрелое поведение) — он говорит, что виноват — возвращается- и снова тоже самое — Вы опять терпите...

Вам вместе с мужем нужно решить, готовы ли Вы оба взять на себя ответственность за отношения и начать их строить, а не убегать. Вы перейдите на язык решения — т.е. не обвиняйте, не высказывайте претензии, а говорите открыто чего ждете и что Вы чувствуете, когда он Вам это даёт. Но, в свою очередь, учитывайте, что это он будет делать для Вас, так как для Вас это важно — если только он будет это делать! А если не будет — значит, муж не готов что-то менять и ему проще убегать… тогда делайте выводы, готовы ли Вы будете принять его таковым?

Здравствуйте!
Вам обоим стоит поменять ваши модели поведения в отношениях. Это требует проработки и коррекции.
Очевидно что вашему мужу что-то не хватает в отношениях, он не комфортно в них себя ощущает. Из-за этого вы и не получаете того должного внимания, которого так хотите!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения и понять причину происходящего. Так как разовые ответы будут мало эффективны и не принесут должного результата, выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте!
Почему он хотел быть с вами, а потом устал от отношений? Часто такое бывает от многочисленных претензий, упреков, при отсутствии благодарности и уважения. А если нет благодарности и уважения, то стоит ли продолжать отношения? А есть у него благодарность к вам и уважение?
Попробуйте подумать об этом и поговорить с ним, если он снова попробует восстановить отношение.
Если разобрать свои отношения к нему и ваши общие отношения между вами не получается самостоятельно, то рекомендую обратиться на индивидуальную консультацию к психологам на этом сайте.
Счастья вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Отношения строятся на доверии, взаимопонимании. Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы действуете в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. 
В  отношениях с мужем  вы уже начали себя жалеть, страдать, чувствовать непонятность, одиночество, вы чувствуете обиду за то, что он так поступает, своими поступками и отношением к вам. Отношения должны строиться на доверии, взаимопонимании.
Говорите с ним, поинтересуйтесь, почему он так делает. Партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать. Также вы можете принять ситуацию, но не смириться с ней, но при этом вам должно нравиться то, что вы приняли.  Но выбор пути, как вам быть все равно предстоит сделать вам.
На это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. 
Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx?  Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними. Это требует времени, как впрочем, обсуждение и решение проблем. Невозможно за один вопрос  разобрать то, что накопилось годами. 
От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте! Вы написали, что чувствуете облегчение от того, что разъехались с мужем. Наверное, на самом деле тяжело терпеть, когда его чувства сводятся или к «соскучился», или к «хочу отдохнуть» (И только секс регулярный). Может быть, стоит прислушаться к себе самой: хочу ли Я «жить, как все», готова ли Я терпеть и дальше подобное отношение к себе, чего Я хочу на самом деле?  От ответов на эти вопросы зависит то, как Вы дальше будете выстраивать отношения с мужем. С уважением!

Добрый вечер!
Вы видите безразличие мужа к Вам, от это Вас становится обидно, что он не уделяет Вам времени и не слушает Ваши просьбы. Но он не хочет этого делать и на это есть причина. Какая? Необходимо спросить у мужа.
У Вас происходят недопонимания, Вы не решаете многие проблемы с помощью компромисса и каждый друг другу «Надоедает», отсюда Вы недовольны, Ваш муж, т.к. Вы не решаете вопрос, а превращаете его оба в конфликт. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек и нужен ли Вам такой, кто думает, только о себе, не прислушиваясь к Вам. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!