Добрый день! Меня зовут Александр, мне 45 лет. Пять лет назад развёлся с первой женой и год спустя сошёлся с другой женщиной, с какой живём сейчас гражданским браком. Она то же в разводе и имеет - вопрос №3943939

Здравствуйте, Александр!
Соглашусь с предыдущим экспертом. Если Вы чувствуете, что такие границы Вам выдерживать трудно, Вы всегда можете обратиться как в личную терапию, так и в семейную. 
Если Вы любите свою женщину и хотите построить гармоничные отношения, в одиночку Вы не справитесь, т.к. это всегда движение навстречу. Заставить взрослого человека поступать в соответствии с Вашими представлениями невозможно. Не критикуйте, не будьте категоричны, скажите, что Вам важно достичь понимания и уважения, и если самостоятельно Вы не справляетесь, предложите своей женщине вместе обратиться к психологу.

Здравствуйте, Александр! Ваши отношения с женщиной переплетены с отношениями между Вами и её детьми.
Дети уже взрослые, поэтому устанавливать контакт с ними Вы можете из позиции Взрослого, но не родителя. Также, стоит провести границы между Вами внутри семьи.
Есть Вы и есть Ваша женщина, не вносите в отношения между Вами её детей!  Она не может отвечать за их действия, не может уже воспитать их, они уже выросли, они отдельные люди и уже взрослеют. Дочь уже живёт отдельно, сын пока с Вами. Проговорите с ней, что Вы не будете вносить её детей в отношения между Вами!
Есть Вы и её сын — не вносите в отношения между Вами его мать (т.е. Вашу женщину), стройте с ним отношения без неё.
Есть Вы и её дочь, также стройте отношения вне женщины — они отдельные люди.
Есть она и её сын — только они отвечают за отношения между собой.
Есть она и её дочь — также, только они отвечают за отношения между ними.
Если сын уже взрослый, то что мешает отделить его? работать, обеспечивать себя? Как внутри семьи регулируете вопросы материальной стороны?
Не переносите конфликты с её детьми в отношения между Вами и женщиной, если она вносит детей, также разделяйте.

Здравствуйте, Александр.
    «Вообщем не знаю, как себя вести дальше» — а как бы Вы хотели себя «вести» дальше? Что этому мешает?
     Ваше письмо, скорее жалоба, но никак не запрос. Вы жалуетесь на жену, на ее детей. И? Хотите чего? Дети — они такие, как есть. Их не переделать. И любая попытка в этом направлении — конфликт. Жена? И она такая. И ее не переделать, не перевоспитать. Она уже сформировалась как личность. Вы либо принимаете это как данность (безусловно), либо нет. В этом случае — придется расстаться (увы и ах!).
    Вы можете, например, изменить отношение к происходящему (оставив в стороне: я так привык, мне так удобно и так далее. Они тоже «так привыкли». Почему Ваши «привычки» должны стоять выше их?). Можете научиться доносить свои просьбы в конструктивном ключе (например, используя технику «я — сообщений»).
    Но, если уж делать все правильно, необходимо разобраться в себе. В своем раздражении. Проанализировать прошлый брак на предмет собственных ошибок (ибо в этом Вы повторяете их, а значит и итог будет тем же!). Проработать их со специалистом. Решить личностные проблемы, мешающие построению гармоничного союза. Это уже запрос на полноценную работу со специалистом.