Здравствуйте! Я не могу принять и смириться,что у моего мужчины 2ое детей от первого брака!Не могу уже год!У меня как две параллели!В одной это человек-мой,моя мечта..а в другой-это день,когда он - вопрос №4073594

Здравствуйте! Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Ваше сегодняшнее состояние не способствует устойчивому эмоциональному отношению к этим сложностям. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, вы страдаете и жалеете и себя. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль.   Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, что дают вам эти отношения, почему вы выбрали этого человека. Детям из той его  разведенной семьи по-прежнему нужен отец. Им важно знать, что они не брошены и остаются любимыми. А  желание вашего мужчины  видеть своих детей и готовность их поддержать – хороший знак. Если мужчина способен любить своих детей, то он будет хотеть общения и с вашим ребенком. Если он ответственный человек, он будет заботиться и о тех детях, и о вашей дочери, и о вашем общем ребенке. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше.   Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

т. е. вы не можете смириться с тем
что этот мужчина не хочет становиться вашей дочке отцом
не замечает ее и не проявляет внимания как отец хотя бы из уважения к вам 
поскольку отношения с вами могут быть хорошими а с вашим ребенком могут и не получиться
вы неаккуратно написали 
он сначала и к своим детям не имел положительных эмоций 
а живя рядом с вами и в отдалении от ситуции 
которая его там удручала 
может жена мать детей 
теперь 
он нормально живет с вами 
и у него достаточно положительных эмоций для своих детей 
человек уже пришел в себя
чтобы вы могли поговорить с ним и о вашей дочке 
поделитесь с ним своими переживаниями 
а кстати где отец ребенка 
почему его нет рядом с дочкой
почему не приходит об этом и мужчина этот может спросить 
беря себя в пример
почему вы до сих пор в статусе женщина 
а не жена

Здравствуйте! 
«А у меня уже так не получается» — Да, у вас так не получается и уже не получится, это факт. Вам сложно смириться с тем, что у вас не будет так как вы себе представляли семью? Очевидно, что дело не в мужчине и не в его детях, а в ваших противоречиях между условным идеалом и реальностью. Только никто вас не переубедит и никто вам не объяснит что-то логически, так как вы будите отбрасывать любые объяснения, так как они вызывают у вас тревогу. Поэтому, выходом из этой ситуации может быть ваше обращение на психотерапию, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы обратиться к психологу на индивидуальные консультации и психотерапию?

Добрый час! А вот очень большое сомнение, что у ВАС искренние чувства к этому мужчине. Возможно, вы ревнуете именно из-за того, что ВАМ меньше достается… ВАМ НУЖЕН ПОМОЩНИК… ВЫ НЕ ХОТИТЕ БРАТЬ ЕГО ЦЕЛИКОМ, КАК ОН ЕСТЬ… и именно из-за этого ваша тревога…

Здравствуйте, Аноним. 
Я понимаю ваше состояние. Вы чувствуете себя так, как будто завидуете его жизни, пусть даже и живёт с вами. Его дети классные и сам он мужчина-мечта, а я так себе и на моего ребёнка ему пофиг. Как это проявлялось? каким образом? На эти вопросы я могу только предположить, что Вам хочется, чтобы вы были на равных условиях и с равными правами, в том числе количеством детей. Вам очень хочется, чтобы между вами связывал общий ребёнок. Возникает вопрос: а хочет ли он этого? Хочет ли он заводить с вами совместного ребёнка? Или ему достаточно нынешних детей и готов вместе с вами разделить совместную счастливую жизнь? 
Возможно вам стоит с ним обсудить вашу ситуацию и поговорить открыто о том, что вы испытываете, когда он общается со своими детьми. Узнать почему он так же не относится положительно, как к вашей дочери.
Кстати, очень интересное ваше отношение к его детям. Они классные. Что значит классные? Вы их считаете классные, потому что они лучше вашей дочери? Или с ними интересно, чем с родной дочкой?
Возможно вам бы хотелось стать той женой, с которой развёлся ваш мужчина. Именно она и её дети кажутся для вас весьма идеальной семьёй, которой вам бы хотелось иметь такую же, в том числе и детей.
Однако, вам решать сидеть и продолжать завидовать или всё обсудить со своим любимым мужчиной. 
Всего вам доброго.

Вы затронули сложную тему. Понимаете, год, который вы вместе ещё не о чём не говорит, ибо это ещё конфетно букетный период, а дальше будет быт. И будет хуже. Но хуже будет, если конечно вы будете воспринимать все вызовы, как негатив. Если будете вносить больше позитива и пофигизма, конечно здорового, то всё наладится и нормализуется.
Представляете, какая армия мужчин живёт с женщинами, у которых есть дети, от других? И все они заставляют себя любить чужих детей. Хотя если честно сказать, то мужчина и своих то особо не способен любить, пока они не повзрослеют. Он не женщина и у него мерки другие, более жёсткие.
Поэтому у вас есть только один выход, чтобы сделать погоду в доме, либо переключить агрессию на что либо другое, либо научиться, я повторяю научиться здоровому пофигизму и любви к чужим детям. Самостоятельно это сделать невозможно. Здесь нужна помощь специалиста. Почему именно нужна помощь? Дело в том, что если убрать у вас раздражитель — чужих детей, то вы найдёте новый раздражитель, ибо это уже внедрено в вас, как приобретённый рефлекс. Если вы хорошо подумаете, то вспомните, что всю жизнь, кого то и что то ненавидели.
А для того, чтобы делать погоду в доме и содержать семью, что является не только прихотью, но и большой ответственностью. Вы должны быть не только истеричкой, но и умной и понятливой, и паинькой, и доброй и злой. то есть всякой. Только таких подсознательно любят мужчины, а не за красоту, как думают многие и статную фигуру. Как то так сударыня. И старайтесь не прятаться за анонимность, это принесёт вам только проблемы. Ибо эксперты прочитав ваши предыдущие вопросы, могли бы вам сказать больше. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте! Похоже, что Вы не можете себя принять, а не мужчину с детьми- по моим ощущениям для Вас норма, образец- это один  ребенок и родители всю жизнь вместе- это Ваш идеальный образ семьи, как у родителей; а у Вас не получилось так, ребенок есть, а отец не с вами, поэтому по сути Вы предъявляете себе претензии, и ненависть к себе, что у Вас не получилось так, как «должно быть» по Вашим убеждениям! Потому, причина здесь глубокая, нужно увидеть, пересмотреть свои убеждения, ценности, нарабатывать новое видение себя, семьи, новые модели поведения и, конечно, сначала- принять себя полностью, иначе, как Вы ни старайтесь, принять другого Вы просто не сможете, пока не примите себя саму!

Добрый вечер!
А что именно Вас волнует в этой ситуации? Что мужчина не будет ставить Вас на первое место, а будет ставить своих детей на первое место? Как мужчина к Вам относится? Какие у мужчины взаимоотношения с Вашей дочерью? Как дочь воспринимает Вашего мужчину? Сколько Вы вместе? Готов ли мужчина жениться на Вас? Подумайте, что может измениться, если Вы решитесь родить второго ребенка с этим мужчиной? Вы думаете, что мужчина изменит свое отношение к Вам? А если не изменит, то что тогда?
Если мужчине не все равно на Вас сейчас, то и не будет все равно и через несколько лет. Но если он сейчас не воспринимает Вас всерьез, то ребенком Вы его никак не удержите. У Вашей дочери есть ее родной отец и только он будет ей отцом, но не Ваш мужчина. Вашему мужчине важно быть для Вашей дочери не вторым отцом, а быть близким человеком. 

И воспринимаю их как угрозу нашему будущему! 

Вы боитесь, что муж вернется к предыдущей семье? В Вас говорит ревность? А что скрывается за ревностью? Боязнь остаться одной? Страх одиночества? Именно с этим и нужно работать лично Вам.

Я считаю, что его план выполнен… 

Это считаете Вы. А как считает мужчина? Вы говорили с ним на эту тему? Что он говорит? Хочет ли он детей в будущем? А хотите ли Вы? Пока Вы не поговорите, все остается на уровне догадок, нужен разговор, где Вы точно будете знать к чему готов мужчина с Вами, а к чему готовы Вы и что Вы ожидаете друг от друга. Сейчас Вы воспринимаете все через свои страхи, необходимо поговорить и прийти к компромиссу. Если Вы любите друг друга Вы найдете решение в этой ситуации.

 А как может быть семья без детей?

У Вас сформировались определенные убеждения. Семья может быть без детей. Главное любовь друг к другу. Важно, что мужчина и женщина друг от друга хотят и совпадают ли их взгляды на дальнейшую жизнь, в том числе и совместную жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте! Судя по всему, у Вас сформировалось невротическое состояние по типу навязчивых мыслей, что в перспективе может привести к ОКР, если еще не привело. Это такое состояние, которое без нашего желания заставляет о чем-то неприятном думать. Это обычно напрягающие внутренние диалоги с прокручиванием одного и того же тезиса, неосознанный поток мыслей в голове, всецело поглощающий все внимание. Навязчивые мысли имеет свою некоторую охранительную роль, являясь сигналами о возможной опасности, удерживая от поспешности в принятии решения. Разумеется, в данном случае это представление об опасности явно преувеличено и мысли явно избыточны, и поэтому от них следует избавляться.
Единого алгоритма работы с навязчивыми мыслями нет. Можно, например, сначала попробовать поискать причину запуска именно таковых мыслей, отслеживать состояние перед этим — если удастся. Потом искать новые варианты реагирования на это состояние, чтобы предотвратить запуск деструктивных мыслей. Это крайне схематично, но где-то в этом направлении следует искать выход. Ну а более конкретно шаги избавления можно предположить при более детальном рассмотрения ваших обстоятельств.

Здравствуйте!
По-моему у вас говорит обида. Дети никуда не денутся и вам лучше принять мысль, что они есть. Лучше подружиться с ними. Это поможет вам меньше обижаться и ему будет приятно, что есть взаимоуважением и дружба.
Что вам стоит подружиться с детьми. Не как с чужими детьми, а просто как с детьми. Это возможно, если дети смогут быть у вас в гостях иногда. Доброта и любовь поможет вам сохранить и улучшить.
Добра и счастья вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Тут либо да, либо нет. Помогут психологи.

Здравствуйте, Ваше письмо выглядит как крик отчаяния маленькой девочки, которая борется за внимание одного из родителей и не хочет делить его ни с кем, и чтобы он был только с Вами и ни с кем больше не общался. Складывается ощущение, что Вам просто не хватает внимания, и того внимания, которое получаете от своего мужчины, Вам недостаточно. Возможно в этих отношениях не удовлетворены Ваши потребности, желания и поэтому такое сильное сопротивление по отношению к взаимодействию Вашего мужчины с его детьми — «а вдруг им там будет хорошо, а Вам тогда меньше достанется»

Предлагаю ответить самой себе на вопрос: что на самом деле меня беспокоит? Что прячется за ненавистью к этим детям?

Здравствуйте.
Никто никому ничего не должен. Мы сами определяем и свой долг и свою ответственность.
Вы выбрали мужчину «с прицепом» — ваш выбор. В норме для живых существ -забота о своём потомстве. Ваш партнёр заботится о своём потомстве. А вы о своём?
Вы концентрируетесь на его отношении к детям, но вы ведь не с ними строите отношения, а с мужчиной. Как он относится к вам? Вам достаточного его заботы и внимания? Вы конкурируете с детьми? Зачем? 
У вас есть возможность строить отношения исходя из той ситуации, которая есть на сегодняшний день. Ваш выбор — строить или нет. А выбор мужчины — прислушиваться ли к вам и вашим переживаниям.
Удачи.

Здравствуйте!
Исходя из Вашей ситуации и тщательно проанализировав ее получается, что проблема не в том, что Ваш мужчина общается со своими детьми. Это его дети и его полное право их видеть и принимать участие в их воспитании.
А в том, что у Вас нет общих детей; что, по вашему мнению, ему «пофигу» на Вашу дочь и что, как Вам кажется, у Вас с ним, в принципе, нет перспектив на общую совместную жизнь и на рождение общих детей.
 А вот если Вы бы с ним были бы женаты и родили бы малыша, плюс если бы он по доброму любил и заботился о Вашей (не его) дочке — то есть, если бы Вы одним словом были счастливы, то Вам наверняка было бы безразлично встречается или не встречается он со своими детьми.
 Так что это не его детки виноваты, а Ваши с ним не до конца определенные отношения и Ваши пока еще не сбывшиеся мечты и планы на этого мужчину.
С уважением, Юлия.

Здравствуйте. Если Вы не готовы это принять и принимать далее, то возможно это попросту не Ваш человек? А если так, почему вы остаетесь с ним? 
Здесь нужно либо пересмотреть свое отношение к данной ситуации, либо исходя из своих ожиданий и пожеланий, рассмотреть вариант отношений с другим человеком, прошлое которого будет для Вас более приемлемым.

Здравствуйте, много о чем говорит то, что Вы были единственным ребёнком в семье. Поэтому Вам сложно принять ситуацию, которая складывается в Вашей жизни.
Выбирайте специалиста, консультируйтесь, это поможет Вам принять верное решение в сложившейся ситуации. 
Всего Вам доброго)

Отвечу Вам не только как психотерапевт, а и как человек, которому очень близка эта ситуация — знаю её по себе. Ненависти я не испытывала, но я точно знаю, что значит эмоционально принять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё, причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда. Это тяжело, а иногда просто невыносимо. Порой это сводит с ума и от представляемых картин совместного будущего опускаются руки…Но не всё так плохо, потому что зрелые люди могут научиться управлять своими эмоциями. Конечно мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте её в конструктивное русло. События уже произошли, всё в прошлом, изменить его или повлиять Вы не в силах, дети уже есть. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Вы знали, что у него есть дети от другой женщины и наверное, хотя бы приблизительно догадывались, что ваши отношения уже не обещают быть совершенно безоблачными. Разрушить их можно вмиг, Вы это всегда успеете сделать. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство. Эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные-и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем его же безоговорочно. Но ведь Вы до сих пор рядом с ним по какой-то значимой причине. Он Вам дорог, приятен? Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло, когда Всё хорошо? У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Наладить нормальные взаимоотношения с его детьми-первостепенная задача для Вас. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вашей семьёй, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги, очень помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью, воспитанием его детей, мыслями о его прошлом. А теперь прочитайте и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, главное-это выплеснуть эмоции, акт агрессивного разрушения «негативного» листика. Очень хорошо и наглядно показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам. Измените отношение к детям, поверьте, это возможно (знаю на своём многолетнем опыте!). Они вырастут, станут независимыми, создадут свои семьи, а муж останется с Вами. Попробуйте начать с ними общаться, откройте своё сердце, в нём хватит доброты и любви ещё на двух человечков, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее и Вы сами удивитесь, как поменяется всё. Проявите творческий подход: найдите общее занятие (меня дочки мужа учили кататься на роликах)) и точки соприкосновения, представьте, что эти дети теперь и Ваша жизнь тоже. Поменять мышление — самое тяжёлое занятие, но это поменяет Вашу жизнь к лучшему. Обязательно добавьте в Вашу семейную жизнь и воспитательный процесс чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Зачем постоянно жить в стрессе и мучить себя, негативные эмоции разрушают энергию любви. Поверьте, когда взрослые дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят, чтобы узнать как у тебя дела и поздравить с чем-то, то чувствуешь, что жизнь удалась, ещё раз убеждаешься, что тебя есть за что ценить (хоть и так знаешь, что есть за что). Вам станет буквально легче дышать после налаживания отношений. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. Попробуйте и увидите насколько спокойнее, комфортнее, приятнее жить в атмосфере добра и взаимопаонимания. Многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь! Всё возможно!Это мои мысли, статьи на тему взаимодействия с детьми от прошлых браков, они помогут Вам понять ситуацию более глубоко.www.liveexpert.ru/journal/view/1123143-deti-quot-v-nagruzku?www.liveexpert.ru/journal/view/1130969-deti-quot-v-nagruzku-quot-pervaya?www.liveexpert.ru/journal/view/1144701-deti-quot-v-nagruzku-quot-led?

Добрый день, анонимка!
По вашему письму мне показалось, что речь идет о ревности, которая чем-то завуалирована.
То есть вы (возможно, не осознавая) ревнуете мужчину к его детям. Вроде как соперничаете с ними (за ресурсы мужчины: время, внимание, заботу, значимость и пр.)
И это значит, что вам самой хотелось бы получать те ресурсы, ту любовь и внимание, которые мужчина отдает детям. Их не хватает вам и вашей дочери. Вы тоже в них нуждаетесь. И имеете на них право.
И еще это значит, что в ваших личных отношениях с партнером чего-то не достает. Нет какой-то полноты, все время хочется бОльшего… Возможно, сами отношения так выстроены, на дистанции, что не могут ваши потребности удовлетворить… Возможно, действительно, мужчина не додает любви, и вам ее всегда мало. Он, действительно, может приходить «чужим» и от вас отдаляться, и чувство ревности у вас провоцировать. Его поведение имело бы смысл разобрать подробно. Например, насколько он отстранен во время периодов отдаления. Проявляет ли заботу или оставляет вас (и вашего ребенка) «брошенными».  То есть, дело может быть и не в вас, а в самой системе отношений, которая вот так вот сложилась.
Ваши вопросы — это про то, какие потребности этот человек не удовлетворяет? И почему? Но тут нужно постараться представить модель его идеального поведения день за днем (что говорит, как, когда, что делает, как смотрит и пр.) Бывают случает, что женщина хочет видеть в мужчине отца и ждет от него опеки.
Вот, исходя из того, что вы испытываете ревность к детям, можно предположить, что вы себя и детей поставили на один уровень. Но тогда это не они взрослые, это вы — ребенок, который нуждается в полном получении всей любви. Вот почему так? Разбирайтесь со своим внутреннем ребенком.

 «Считаю, что совместного не будет…» — вы считаете или вы уже обсуждали этот вопрос с партнером и приняли совместное решение больше детей не заводить? 
Пока совместного обсуждения не было, речь только про ваши индивидуальные представления о семье… Про страхи и препятствия, которыми наполнена ваша голова. И опять про ресурсы на воспитание детей у каждого из вас. Насколько все это объективно, тоже нужно выяснять.

Помните о том, что быстрее и эффективнее разобраться в ситуации и изменить свое состояние вы можете вместе с психологом. Вы можете выбрать любого специалиста сайта и записаться на консультацию.
Удачи!

Доброго времени суток!

В вас говорит обиженный ребенок, а не взрослая женщина.Я бы вам посоветовала обратиться на индивидуальную консультацию к выбранному специалисту.Присутствующие чувство собственности, высокая тревожность, желание, чтобы мужчина принадлежал вам.»Кусок пирога», который достается его детям-такой расклад вас удручает..

Вам необходимо направить фокус внимания на себя.Понять глубинные причины, почему вы сейчас именно такая, какая вы есть, почему с вами именно этот человек, почему вы попали именно в подобную ситуацию… Есть специальные техники, чтобы ответить на эти вопросы.

В любом случае, дети вашего мужчины-это его дети на всю жизнь.Жестокий вопрос, но все же.Вы готовы бы были отказаться от дочки, если бы вас попросил ваш мужчина? Ответ, думаю, очевиден.

Также в вас говорят сильная ревность, страх.Ответьте для себя, можно ли построить гармоничные отношения, имея набор подобных бурлящих эмоций и страхов? Спасите себя, полюбите себя, и станет однозначно легче смотреть в будущее.

Здравствуйте принятие детей вашего мужа это психологический барьер и искаженная установка. 
У меня сразу возникает вопрос, когда вы выходили замуж, вы надеялись что они самоликвидируются?
Ненависть говорит о страхе потерять, то что имеете… а в страхе заложено желание. 
Я могу сделать вывод что здесь дело не совсем в детях. 
Любите ли вы мужа на самом деле?
Чтоб поработать с вашей ситуацией необходимо найти корень вашей такой ненависти и подсознательных желаний.

Здравствуйте!
Простите, но Вы выбрали именно этого мужчину. Или другими словами — именно эти страдания. Что-то они Вам дают очень важное, иначе вы не оказались бы в этой ситуации. Что? Вопрос сложный и требующей работы с Вами. И честно, достаточно длительной.
Но есть другой путь — закончить эти отношения и не мучаться. 
Выбирайте, потому что чуда не будет: дети как были так и останутся, чувства их отца тоже, ну и Ваши страдания — сами понимаете, сами собой не рассосутся.
С Уважением

Здравствуйте! Из Вашего сообщения следует, что у Вас как бы два мужчины: один — который живёт с Вами, а второй — у которого есть дети от первого брака. Но на самом то деле — мужчина один. И разбираться надо с Вашей раздвоенностью, с Вашей внутренней болью, которую зацепил невольно Ваш мужчина, имея детей в первом браке. Что Вы чувствуете? Это может напоминать что-то из детства: когда Вы решили, что Вас не любят, бросили, сравнивают и т.д. Трудно угадать Нужна личная консультация. С уважением!

Доброго времени суток.
Конечно с такими мыслями ни к чему хорошему не придёте.
Если вам хорошо с этим мужчиной и вы обоюдно хотите состариться вместе, то нужно отбросить все эти мысли, заводить совместного ребенка и жить долго и счастливо. А по поводу его отношения к своим детям, это ведь громадный плюс, он ведь не бросил их на произвол судьбы ради любимой женщины… Говорит это о том, что он будет хорошим отцом вашим детям и никогда вас не бросит.

Здравствуйте!

Вы любите свою мечту, а не реального человека.

Это не хорошо и не плохо, а вот просто — так есть… Вы просто не хотите воспринимать реальность, даже не потому, что её не видите, а потому что она разрушает Ваш идеал. 

Вы в таком же ключе размышляете о совместном будущем:

«И воспринимаю их как угрозу нашему будущему! И считаю, что из-за них у нас светлым оно не будет.»

А если бы не было «их», то есть его детей, то Ваше будущее непременно стало бы светлым и безоблачным...?

«Я считаю, что его план выполнен… „

У него, действительно, есть какой-то “план» деторождения? Или это, в действительности, Ваш план, Ваше ожидание..?

" А как может быть семья без детей? Или что это за семья-где дети там… а я с неродным ему ребенком здесь???"

Это замкнутый круг. Чем больше Вы любите Ваш идеал, ожидания, Вашу концепцию семьи, тем больше Вы чувствуете себя разочарованной от того, что реальность разрушает эти ожидания. И тем больше ненавидите то, что в реальности. 

Такие вещи в зрелом возрасте надо просто принять. Реальность никогда не соответствует нашим ожиданиям. И, как правило, не встраивается в какой-либо идеал,  концепцию, модель и пр. 

Надо спуститься на землю, даже если это болезненно, и начать разбираться в реальных отношениях, реальных чувствах. Тогда есть шанс открыть то богатство, которое дает жизнь, и, действительно, что-то поменять.

Добрый день! Представьте, что прошло 3 года и у вас произошли перемены о которых вы мечтали. Как изменятся вашим отношения с вашим мужчиной?