Здравствуйте! Сейчас отношения с молодым человеком находятся на грани развала и я нахожусь в сомнениях продолжать ли эти отношения. Чтобы принять верное для себя решение, я расписала каких важных для - вопрос №4290934

Здравствуйте, Ксения!
«могут ли эти потребности быть связанными с детско- родительскими отношениями?» — Вы сами отвечаете на свой вопрос — «могут ли эти потребности быть связанными с детско- родительскими отношениями?». Вот только этот простой ответ ничего не меняет. Если вы хотите разобраться с причинами и истоками своих сложностей в отношениях, вы можете выбрать психолога и обратиться на консультации.

Здравствуйте.
В каждом человеке есть потребность в тепле, заботе, духовной близости (все, что вы описываете). 
Но правда в том, что не каждый способен все это дать. И когда мы ждём это от того, кто, может и рад все это дать, но не  умеет, то получаем разочарование.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Ксения.
Чтобы что-то получить, приемлемо прежде иметь это в себе, и от внутренней наполненности делиться с другим своим состоянием. Давать то, что хотите сами принимать (интересоваться его делами, планами, самочувствием), быть уверенной, говорить комплименты...
Вы можете продолжить отношения, научиться ладить, договариваться. Либо начать новые отношения, но есть вероятность повтора сценария, прежних ошибок.
Детско-родительские взаимоотношения могут оказывать своё влияние. Но Вы можете выбрать для себя наиболее желательное (здоровое) поведение в паре, освоить необходимые знания и навыки.

Здравствуйте Ксения!
Построение собственных отношений напрямую зависит от детско-родительских отношений и связей. То, чего вам не хватало или вы не до получили вы стараетесь компенсировать во взрослой жизни, своих взаимоотношения с противоположным полом. 
Удачи и мудрых решений вам!

Ксения,  человек сначала  стремится себя приукрасить, показать лучшие свои качества. Позже поворачивается  и своей теневой стороной. А ваш  сразу не старается:)) Что там у него еще  скрыто, задумайтесь.
Рекомендую начать работу с психологом, пока  не принимая никакого решения, нужен вам этот молодой человек или нет.
Важно  твердо встать  на свои  ноги, повзрослеть. Пока не проработаете в терапии отношения с  родительскими фигурами, так и будете бессознательно замечать только тех мужчин, которые как ключ к замку подходят к вашей травме,  т.е. тоже психологически не очень устойчивы. Когда изменитесь вы, изменится ваше окружение.

Ксения, да, отсутствие «чувства близости с родителями» может давать чувство отдалённости, даже невозможности эмоционального сближения с партнёром. Но, прежде, чем принять решение, немного дистанцируйтесь от ситуации и сосредоточьтесь на себе. Для чего это надо: исходя из Вашего сообщения, Вы ожидаете, что кто-то другой способен дать Вам ощущение нужности, важности, уверенности, защищённости. Но дать нам извне ощущение самоценности не возможно в зрелом возрасте  (мы его впитываем с самого рождения), его можно только самостоятельно в себе сформировать. Поизучайте себя, какое представление у Вас о себе? Почему Вы ощущаете себя слабой, беззащитной? Есть ли у Вас сильные стороны? Похоже, что Вы саму себя, как личность, полностью не знаете, не принимаете и по большому счету не любите. То есть, Вы пока что саму себя не обрели, не поверили в себя, поэтому ожидаете, что Вас одобрят, защитят, помогут, посочувствуют… Подумайте над этим. Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, не критикую, только обозначаю те аспекты, которые возможно Вам помогут начать что-то понимать, видеть с другой стороны, менять. Вы сами себе можете помочь и это хорошо! Для этого Вам нужно изучить себя, понять, по какой причине Вы стараетесь всеми силами избежать встречи с самой собой, смотрясь, как в зеркало, в своего партнёра. Вам не в человеке не хватает важных качеств, а в самой себе — найдите их, они там точно есть! Начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий. Незнание себя, неумение слышать и понимать самого себя, боязнь заглянуть вглубь себя, неверие в себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойной любви, уважения, что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения, в котором до сих пор пребываете. Ведь именно значимые взрослые с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и виноватой?). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть хорошей для всех, во всём, правильной. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, прежде всего себе, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть «хорошей»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, в то, что Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то когда-то пытался доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошей/удобной для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильной в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте такою прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, Омар Хайям говорил: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми/мужчинами легко, открыто. Выбирайте себя. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте, Ксения!

С детско-родительскими отношениями, так или иначе, связано буквально всё. И, то, каких Вы друзей или подруг выбирали, ещё в детстве. И Ваши ожидания от любимого человека. И даже профессия, род занятий… Семья родителей — это старт в жизни. Это как первый крик… И атмосфера семьи родителей, хотите Вы того или не хотите, будет влиять. 

Вы явно негативно относитесь к родителям. Видимо, они Вам в детстве очень сильно насолили. Однако  Ваш рассказ содержит противоречие. Вы говорите, что Вы не чувствовали близости с родителями. И одновременно — Вы маме желали смерти, а отец Вас дико раздражал. Вот, это хорошо или плохо, что не было близости с родителями? На тот момент, для Вас, как для ребёнка, Ваша мама была настолько отвратительна, мерзка, может быть, делала или говорила Вам гадости, и поэтому Вы старались держаться от неё на расстоянии? И Вы ей даже желали смерти. Или, наоборот, Вас тянуло к маме, но она Вас отвергала, держала на расстоянии, была эмоционально холодна? Возможно, Вы хотели бы другую, хорошую маму? Или вообще других родителей? 

В Вашей модели поведения, по отношению к молодому человеку, сейчас присутствует потребность в регламентации. У Вас есть список ожиданий от него. Что он Вам должен дать, чтобы Вам хотелось быть с ним вместе. Или, чего в нём не хватает, с Вашей точки зрения. Сама эта потребность в регламентации, скорей всего, из семьи родителей. То есть Вы уже не принимаете этого человека таким, какой он есть; но одновременно что-то мешает Вам просто с ним расстаться.