Вместе нельзя расставаться. Где поставить запятую? Почему я не "должна", как обЪяснить это второй половинке,если она не понимает? - вопрос №4376189

600 p
  • Здравствуйте!
    Меня зовут Ольга, мне 27 лет, молодому человеку 26. Встречаюсь с ним 1,5 года, из них живем 9 месяцев вместе, две недели назад он сделал мне предложение, я согласилась.
    Но у нас есть большая проблема — категоричное понятие «ты должен», исключительно с его стороны.
    На начальном этапе отношений мы проговаривали тему семьи, быта, его видение, мое — мы сходились во мнении, что мужчина глава, а женщина хранительница уюта и очага. Для него главное — чтобы, приходя домой, его с нетерпением ждала любящая заботливая жена, пахло пирогами и свежестью постиранного белья.
    При этом у женщины должно быть своё дело, хобби, иждивенкой, не работающей и сидящей дома быть она не должна.
    Когда мы съехались, бытовых проблем у нас не было, мы закупались вместе продуктами, он выносил мусор, наливал воду, иногда готовил, заезжал после работы в магазин, если я его просила.
    Сейчас ситуация другая — все «должна»делать я- я женщина и все обязанности по дому — мои. Причём, я не домохозяйка, я тоже работаю, дизайнером, но на дому.У меня тоже рабочий график, который я подстраиваю под себя. Я убираюсь, готовлю, стираю и глажу все вещи. Плюс мы завели кота, и убираю/мою все за ним тоже я. Попросила своего молодого человека менять утром воду коту, так как он встаёт на работу в 6(в 8.30 выходит), а я позже, на что он сказал — не буду. Я попросила уточнить причины, на что он категорично повторял несколько раз — «я сказал, я не буду этого делать». Ссылается на то, что ему некогда и он опаздывает на работу. Я писала выше, что он просыпается в 6 и два часа собирается — лежит в телефоне долго и т.п. Он насыпает сухой корм коту и все — вот его обязанность. А вылить старую воду, помыть блюдце и налить свежую воду — нет, не хочет.
    Я ему много раз говорила о том, что нет такого понятия «должен», мы кормим/поим кота не потому что НАДО или я ХОЧУ/НЕ ХОЧУ, а потому что это любимое нами животное, за которое мы сами взяли ответственность, и если мы любим, то в первую очередь делаем это ДЛЯ НЕГО, а не по принуждению. Так же и у меня- я готовлю, потому что знаю, что он прийдет уставший и голодный и я забочусь о нем. Объясняла, что помыть тарелку за собой, убрать косточки от абрикоса в мусорное ведро, сполоснуть за собой ванну — это все забота обо мне, чтобы облегчить мне жизнь в бытовом плане. Он говорил, что понял, исправится, помыл 1 раз тарелку и все вернулось на круги своя, даже стало хуже.
    Про кота — «ладно, если тебе в лом, буду наливать воду». Если мне В ЛОМ, понимаете? Он вообще меня не понял.
    Попросила привезти воду — переводит стрелки на меня: « ты все равно дома, возьми да сходи, купи»
    Вчера просила его заехать за водой после работы (за 5 литровыми бутылками, которые я не донесу), в итоге он приехал с двумя 1,5 л.бутылками пива, а воду забыл взять из машины.
    Прошу споласкивать ванну после себя, потому что остаётся налёт и грязь и мне приходится ее отмывать, на что он говорит «я не буду этого делать, я ненавижу мыть ванну.»
    Я тоже не в восторге от глажки и уборки! Тоже не люблю это делать, но ведь делаю.
    А он будет делать что-то только если захочет. Причём он не обеспечивает нас, мы оба работаем и получаем примерно одинаково. Но я «как женщина» по факту, просто «должна».
    Я устала от этого, на мои спокойные объяснения он реагирует как на вынос мозга.
    Я столько пересмотрела вебинаров на эту тему, старалась выражать свои чувства, без претензий, но бестолку.
    Как исправить ситуацию ?
    Зачем мы вообще живем вместе, я не понимаю, если он король, а я домоработница. И он ещё детей хочет… а мне уже страшно..

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ольга!
«Почему я не „должна“, как обЪяснить это второй половинке, если она не понимает?» — Никак! А почему вы решили, что вы это «должны» как-то ему это объяснять? Ведь вы сами взяли на себя эту роль «я должна», и эта роль взятая вами сейчас проявляется в вашем «я должна» это как-то ему объяснить. А сейчас вы удивляетесь, что к вам относятся как к «должна», хотя на самом деле вы сами к себе так и относитесь. По-другому говоря, вы действительно многое «не должны» делать в отношениях, хотите делайте, а хотите не делайте. Что вы хотите НЕ ДЕЛАТЬ в отношениях? Что вас так напрягает и вы не хотите брать на себя этот «долг»? Что вам мешает НЕ ДЕЛАТЬ, если вы не хотите? То есть, в этой ситуации вы сами противоречите себе же, если вы не хотите быть «должной» и видите отношения как-то по-другому, тогда не будьте «должной», не делайте то что не соответствует вам, не пытайтесь парню как-то что-то объяснять и не перевоспитывайте его. А если вы сами пытаетесь его призвать к чувству долга и сами чувствуете своим «долгом» ему что-то объяснять, тогда почему вы удивляетесь, когда к вам так и относятся? Вероятно у вас есть какая-то своя идеальная картинка об отношениях, под которую вы пытаетесь подтянуть парня и свои отношения, что естественно разрушает ваши отношения и вас. Вот с этим вашими идеалами и противоречиями и нужно разбираться. 
«мы сходились во мнении, что мужчина глава, а женщина хранительница уюта и очага» — А разве сейчас вы не сходитесь во мнениях? Разве сейчас мужчина не «глава», а вы не «хранительница»? Что значит для вас «мужчина глава» и что значит «женщина хранительница»? Ведь то что вы сейчас описываете в отношениях, это в определённой степени соответствует изначальному вашему договору «сходились во мнениях», так как мужчина в ваших отношениях и есть «глава», а вы «хранительница». Соответственно, вы или изначально не полностью согласовали понятия, или вы сейчас как-то по-другому видите отношения. Вы готовы к пересмотру своих представлений об отношениях?
«Я ему много раз говорила о том, что нет такого понятия «должен»» — Это вы откуда такое взяли? Разве нет понятия «должен»??? Возможно я вас сейчас расстрою, но многие вещи в отношениях и в жизни люди делают именно из-за «должен», а если нет, тогда из-за «хочу». Вот смотрите, вы хотите, чтобы парень заботился  о вас и общем быте потому, чтобы он сам этого «хотел», но когда он начинает основываться на «хочу- не хочу», тогда вам это тоже не нравится, так как многие вещи он действительно «не хочет». Соответственно, или есть слово «должен», хочешь или не хочешь, всё равно просто «должен» что-то делать в отношениях, так как это порядок и правила в ваших отношениях, и это вопрос допустимых для вас обоих правил. Или вы в отношениях основываетесь на «хочу — не хочу», тогда нет слова «должен» и каждый делает так как сам считает. А вы сейчас пишите о том, что и слова «должен» для вас нет в отношениях, и «хочу — не хочу» вам неприятно, так как нет чувства ответственности и заботы. То есть, опять возвращается вопрос о ваших идеализированных представлениях в отношения, будто в отношениях все заботятся и выполняют правила из чистой любви, а не потому, что «должен». Хотя на самом деле наоборот, чем дальше развиваются отношения, тем больше это будет похоже на чувство долга, уважения, соблюдения оговорённых правил и обязанностей. И вот в этом вам сложно для себя найти комфортную золотую серединку, между хочу, должен, идеальными представлениями и реальным парнем. Другой вопрос, где находятся истоки ваших сложностей и противоречий, и что вы можете в этом пересмотреть для себя. 
«Как исправить ситуацию ?» — А что именно вы называете словом «исправить»??? Парня вы не измените, он такой как есть, и меняться ему или нет, это его личное дело, и никакие слова или манипуляции вам не помогут его изменить, даже наоборот, попытки на него повлиять ещё больше наколят ситуацию. Что-то «исправить» вы можете только в себе! Ведь вы сами выбрали именно этого парня, вы сами изначально «сходились во мнениях», а когда всё это начало разворачиваться в отношениях, что-то у вас уже не сходится, вот в этом вы можете «исправлять» себя и свою ситуацию. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом.
25.06.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Но ведь это вопрос только к вам: «зачем вы вообще живёте вместе, если он король, а вы домработница»? И ещё один: зачем вы согласились замуж? Мужчина изначально вам озвучил свои взгляды и своим поведением он подтверждает, что не будет меняться. И если  для вас исправить ситуацию =исправить мужчину, то никак. Какие ещё варианты исправления ситуации у вас есть?
25.06.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Оля.
     На самом деле ситуация проста, как карандаш: отношения между Вами и мужчиной выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где муж, в роли «капризного дитяти» требует ухода за собой. А «мамочка» в Вашем лице — просто обязана этот уход предоставить.
   Здесь можно, конечно, списать все на мужчину, мол он такой «незрелый», но ситуацию в отношениях строят двое. К нам обратились Вы. И Ваша «Родительская» позиция — Ваша ответственность (отдельная тема, почему именно эту позицию Вы занимаете?).
    Отношения — это система. Она меняется если меняется хотя бы один участник. Вы все пытаетесь «изменить» мужчину (а он сопротивляется. Ситуация не меняется. Что и закономерно. Перевоспитывая мужа, Вы лишь укрепляетесь в «Родительской» позиции, вытесняя его все глубже в позицию «ребенка»), а нужно менять себя (единственно возможный вариант!!!). Вы (проработав психологические предпосылки, освоив необходимые знания и навыки) меняете свою позицию (с «Родительской») на позицию «Взрослый». В результате, отношения постепенно (необходимо работать над этим!!!) становятся зрелыми (Взрослый — Взрослый). Осуществить этот процесс на практике поможет работа со специалистом.
25.06.21
Здравствуйте!  Наши отношения с партнером — это наши отношения с собой. Чтобы наладить отношения с партнером, нужно разобраться с собой, понимать себя и свое отношение к чему-либо. Он вас не слышит, но слышите ли вы себя?
25.06.21
Здравствуйте!

«Зачем мы вообще живем вместе, я не понимаю, если он король, а я домоработница. И он ещё детей хочет… а мне уже страшно..»

Вы, как можно понять, всё ещё «живете вместе»? То есть не женаты… И за Вашими сомнениями  фактически стоит вопрос о том, создавать ли с этим человеком семью. 

Вы с ним счастливы сейчас...? Готовы ли дальше терпеть эти особенности его характера?

Ситуацию, в принципе, можно исправить. Но вебинары в этом не помогут. Может помочь семейная психотерапия, в которой участвуют обе стороны. И, возможно, плюс к тому ещё и дети будут участвовать, если они всё же появятся. Тогда что-то можно реально изменить.

Пока что вас двое. И, самое главное, он заинтересован в изменении? Вы, явно — да. А если его всё устраивает, и он считает свои убеждения о женщинах единственно правильными, вряд ли он заинтересуется такой возможностью, как семейная терапия. Но попробовать предложить  можно. И даже поставить ультиматум. 

Если Вы пишете сюда, Вам, видимо, не удалось донести до молодого человека то, что Вам в такой системе, которую он выстраивает, живется не очень хорошо. Хотя Вы, видимо, пытались это сделать. И, Вы правы, в такой системе получается перекос: «А он будет делать что-то только если захочет. Причём он не обеспечивает нас, мы оба работаем и получаем примерно одинаково. Но я «как женщина» по факту, просто «должна».

Я думаю, максимум, что Вы можете сделать — это донести до него необходимость изменений. И это максимум, в чем могут помочь вебинары, или ответ на Ваш вопрос здесь.   А сами изменения проделать уже с хорошим семейным терапевтом. 

Если этот шаг удастся (начать совместную семейную терапию), тогда может всё сложиться хорошо. Молодой человек явно заинтересован в Вас. И видит Вас матерью своих детей. И поэтому, возможно, он заинтересуется и тем, чтобы создать счастливую, по-настоящему благополучную семью. А не абы какую, „среднестатистически“ несчастную. Или такую, которая распадётся через пару лет. 

А если его всё и так устраивает, и меняться сам, менять что-то в нынешней уже сложившейся системе взаимоотношений он не хочет, тогда Вам надо исходить из того, что он не изменится. Дело в том, что за этим „«как женщина» по факту, просто «должна» стоит какой-то свой набор стереотипов поведения, которые, вероятно, исходят из его семьи. И сейчас они ему удобны. И они привычны. Поэтому и получается такой эффект — Вы просите, он на время даже “исправляется», что-то меняет, а потом всё возвращается, и даже еще хуже. Именно, что нужна терапия для изменения. Недостаточно просто сказать. 

А если он меняться не захочет. Не захочет прикладывать для этого достаточно серьезных усилий, в том числе, тратить на это деньги. Тогда уже решайте для себя. Перевешивает ли то хорошее, что Вам дают отношения с этим человеком, негатив? Проще говоря, готовы ли Вы терпеть его личностные особенности ради семьи, будущих детей? И Ваши страхи не напрасны. Вполне возможно, что с появлением детей ситуация ещё усугубится. Потому что «Вы как женщина» должны будете ещё и практически полностью заботиться о детях. И при этом, работать. И при этом, еще и для мужа создавать комфорт. Так что, задумайтесь. Решайте.

Но, может быть, он всё-таки заинтересуется пройти достаточно серьёзный процесс изменений вместе с Вами. Тогда всё может сложиться очень хорошо.

Счастья Вам. 


25.06.21
Эксперт месяца

Здравствуйте, Оля! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

25.06.21
Приветствую
Давайте попробуем поставить вопрос так: Какой мотив у мужчины вас понимать? Любовь? Уважение? Забота? Отсутствие этих мотивов что значит для вас? Дело не в том как объяснить а в том что нет резона вас слышать
25.06.21
Здравствуйте.
"… работаю, дизайнером, но на дому...", «убираюсь, готовлю, стираю и глажу все вещи.» — «своё дело» есть, остаётся только это «его с нетерпением ждала любящая заботливая жена».
Если Вы не согласны выполнять всю работу по быту, то выберите то, что можете и хотите делать сами, а что, вместе с ним. Как вариант, спокойно поговорите о распределении домашних обязанностей. Можно составить и обсудить письменную договоренность. Предоставьте возможность подумать, кому какие дела выполнять приятнее. Скажите о том, что чувствуете в сложившейся ситуации. Возможно, Вам удастся достичь компромисса. 
Делайте только то, что по силам. А что не можете, то искренне признайтесь, что устаёте, нужна его помощь, покажите свою женскую слабость. При выполнении и далее всех домашних дел, может накапливаться напряжение, произойти эмоциональный взрыв. 
Если молодой человек останется безучастным к Вашему состоянию и далее, то подумайте, готовы ли Вы принять сложившееся положение? 

25.06.21
Здравствуйте Оля.

Вы проходите этап притирание — разделение обязанностей и кто в семье лидер.
Происходит не совпадения ожиданий.  Какой тип жены хочет видеть Ваш муж ?
И тут надо обговаривать до рождения детей.

Удачи.
25.06.21
Здравствуйте, Ольга! Ваш запрос очень серьезный и глубокий. Я вижу, что вы не просто спрашиваете совета быть вместе или расстаться с мужчиной, вы хотите с ним быть, но вас не устраивает сложившая ситуация. Все, что вы описываете — это вопросы привычек и убеждений, которые идут из семьи. У вас свои привычки и убеждения (правила жизни), у него свои.  У каждого из нас своя карта мира. Даже когда мы используем одни и те же слова, смысл может быть разный.
Если между вами есть настоящее чувство, если вы разделяете одни и те же ценности (любовь, семья, здоровье и т.д.), то остальные противоречия решаются путем договоренностей между вами. Кроме этого, создавая совместный быт, вы можете найти новые решения, которые устроят и вас и вашего молодого человека (мужа).
Например, вы не любите мыть посуду. Он тоже не любит мыть посуду. А кто, вообще любит мыть посуду? Да, никто не любит. Поэтому можно использовать посудомоечную машину. И ваш маникюр будет в сохранности, и муж будет доволен. Стиральную машину можно купить с сушкой. Это тоже будет приятно и эстетично. К стати, когда в доме полно всякой бытовой техники, то мужчины чаще занимаются домашними делами. 
Для генеральной уборки можно пригласить клининговую компанию. 
Еще один интересный момент. Это здорово, что мы все разные. Изучайте вашего мужчину, узнавайте что ему нравится, что не нравится. Если вы не совпадаете в интересах по каким-то вопросам, найдите как это можно использовать для общего удовольствия. Обсуждайте это вместе и договаривайтесь о взаимно приятных вариантах. 
Если подойти к совместной жизни не с позиции «перетягивания одеяла», а с позиции совместно создать семейную, комфортную атмосферу, то ваши отношения и ваша совместная жизнь выйдет на новый уровень. 
Я желаю вам счастья и, если какие-то вопросы вам трудно решить, обращайтесь. Буду рада помочь.
26.06.21
Здравствуйте, Оля! Есть женщины, у которых сильно развит внутренний мужчина: они умеют зарабатывать деньги и способны обеспечивать себя сами. Рядом с такой женщиной мужчина всегда «переворачивается». И вместо того, чтобы заботиться о ней, быть хозяином в своей семье, за спиной которого ничего не страшно, — он превращается в требовательного «маменькиного сынка» или тирана. И никакие уговоры, договоры, взывания к совести никогда ни к чему не приводят. Возрождение своей внутренней женщины (женской энергии) даст мощный импульс для привлечения в свою жизнь достойного мужчины или перемен в том мужчине, который уже рядом.  И это совсем не про «хозяйку домашнего очага» (хотя и это важно), не про «служанку» для своего мужчины, самозабвенно готовящей борщи на кухне.
26.06.21
Здравствуйте. 
Вы остаетесь с ним в отношениях, для него это главное подтверждение, что вас все устраивает. Потому он  воспринимает претензии, как «вынос мозга».
К сожалению, убеждения мужчины и его привычное отношение к женщине ( ты должна) изменить невозможно. 
Можно только принять его таким и не рассчитывать на помощь и  забота о ребенке тоже ляжет только на вас. Конечно, есть ещё вариант завершить эти отношения, где муж «король", а жена „прислуга". 
Третий вариант, это строго перестать делать все то, что не хотите. То есть, занять позицию мужа ( только по желанию). Вот только сможете ли!? 
Вам будет казаться, что все разрушится, если оставите всю работу по дому и заботу о мужчине. Но только так можно эти отношения перевести на другой уровень. 
Для этого нужна жесткость и смелость, это есть у вас? 
Ну а пока вы стараетесь и ждёте, что со временем он оценит, то обязанностей, усталости, опустошенности, комплексов и обид будет все больше с каждым днём.
26.06.21
Здравствуйте, Ольга!
Вы начали жить вместе недавно и очень хорошо, что все это вылезло именно сейчас, а не позже.
Да, сейчас идет притирка. Жизнь в семье — это всегда компромисс. Если вы сможете его достичь, значит можно строить планы на будущее.
Если нет — разведетесь и дело с концом. Ничего страшного в этом нет.

Как писал основатель гештальттерапии Ф.Перлз:
«Я – это Я, а ты – это ТЫ. Я делаю свое дело, а ты – свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встретились и поладили, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».
26.06.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Есть много разных сценариев совместной жизни и трудно заранее сказать, какой подошел бы вам. Дело в том, что вы оба уже взрослые люди со своей предысторией, психотипом и всеми тараканами в головах. Браться сейчас переделывать чьи-то установки — это очень проблематично, приходится приспосабливаться к тому набору, какой есть. Или менять партнера, если не получается или нет желания мириться с текущими обстоятельствами. Вы примерно к этому и пришли в последнем предложении «Зачем мы вообще живем вместе, я не понимаю, если он король, а я домоработница». Это может быть и выход, но есть риск, что Вы и в следующем партнере попадете на «короля». Причем, в Вашем описании видны предпосылки к такой диспозиции — что-то типа некоторой педантичности в перечислении претензий к партнеру. Можно это обозначить и как родительская позиция, кстати, он чуть моложе, это не страшно, но тоже о чем-то говорит. А что было чуть раньше, до этих отношений: у Вас, у него? Нет ли тут повторений и закономерности? 
Хоть Вы и не довольны такой схемой отношений, но я знаю несколько семей построенных именно по принципу «он король, а я домоработница», которые вполне счастливы именно в такой диспозиции. Каждый находит свою выгоду, они договорились о степени приемлемости действий друг друга и не спорят по поводу кому налить воды коту или т.п.
Что главное в ваших отношениях? Какие чувства преобладают в них? Компенсирует ли само наличие такого драгоценного партнера рядом его нелюбовь к мытью ванны или чего-то еще? Это нужно ориентироваться на ощущения. Если нет, то решение Вами уже сформулировано. Я бы не углублялся в детали, а сфокусировался на общей оценке эмоционального фона. 
Может это и есть та синица в руках, которую надо чуть приручить и в этом будет счастье.
26.06.21

Добрый вечер!
Как не просто бывает, когда пара сталкивается с реальностью, с тем, что есть в семейной жизни. 
Вы ведь пишите:
«Для него главное — чтобы, приходя домой, его с нетерпением ждала любящая заботливая жена, пахло пирогами и свежестью постиранного белья.»
«При этом у женщины должно быть своё дело, хобби, иждивенкой, не работающей и сидящей дома быть она не должна.»
Парня устраивает, что в доме всегда будет порядок, его будет ждать жена, ее домашние обязанности — это ее обязанности, плюс к этому Вы должны чем-то заниматься — работать, хобби. А не много ли работать и заниматься домашними обязанности? Тогда кто в этой ситуации глава семьи? Получается у Вас не:
«мужчина глава, а женщина хранительница уюта и очага.»
А партнерство. Вы также, как и он работаете и приносите деньги, но на Вас также ложится домашняя обязанность. 
«НАДО или я ХОЧУ/НЕ ХОЧУ, а потому что это любимое нами животное, за которое мы сами взяли ответственность, и если мы любим, то в первую очередь делаем это ДЛЯ НЕГО, а не по принуждению.»
Как правильно Вы говорите. Все верно. Но, парень этого не хочет принимать. Видимо, он считает, что он работает и не хочет подстраиваться под Вас, ведь «убирать, мыть» — это «женская» обязанность, к тому же Вы дома сидите, даже если и работаете, но это воспринимается не так, как его работа, Вы же дома и ему неважно, как Вы будете все успевать. Он же выходит из дома, куда-то спешит, а Вы всегда дома, у Вас «как-будто» больше времени, но это не всегда так на самом деле. Парень этого не хочет понимать по каким-то своим причинам.
Я отвечаю Вам поочередно по тексту сейчас.
И вот, что Вы далее пишите:
«Если мне В ЛОМ, понимаете? Он вообще меня не понял.
Попросила привезти воду — переводит стрелки на меня: « ты все равно дома, возьми да сходи, купи»»
Ответ я Вам написала выше, парень считает, что Вы дома и это Ваша обязанность. Он ценит свою работу, но недооценивает Вашу, Вы ведь дома.
"«я не буду этого делать, я ненавижу мыть ванну.»"
А Вы должны это любить, потому что Вы женского пола?
Т.е. Вы сейчас не девушка, а домработница? Кто Вы вообще в этой ситуации? Почему Вы должны мыть ванну за взрослым человеком? Если делить обязанности поровну, то можно их разделить категорично, Вы занимаетесь домом, НО, не работаете, ведь работать — это уже мужская обязанность, не так ли? Если быть категоричным. А если ему в лом одному работать, то Вы можете «помочь» ему заработать — перевернем это все на «другой язык».
«И он ещё детей хочет… а мне уже страшно..»
Дети — это тоже «женская» работа? Вы готовы к этому? Не думайте, что дети его исправят и он будет лучше относиться. Нет. По факту, нужно Вам и ему найти компромисс, и уже сейчас решать, как быть, дальше будет также, но не лучше, если не работать над отношениями. Попробуйте поговорить с парнем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»), «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами парень. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Здесь важно Вам знать, хотите ли Вы продолжать быть в этих отношениях или Вы хотите научиться строить более здоровые отношения и разобраться в своих переживаниях. Если парень не захочет меняться, делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения? Не страшно остаться одной, страшно быть с тем, кто Вам не подходит.
Есть также вариант обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями.
Не нужно превращаться в домработницу и еще успевать работать — это выгодно парню, но не Вам. Делайте все по мере возможностей, не успели погладить и не надо стараться этого делать для того, чтобы он оценил и похвалил. Покажите ему, что Вы не собираетесь все и везде успевать. Не помыл ванну? И Вы не мойте, пусть купается в том, что есть, скажите, что и Вы не любите мыть ванну и не обязаны этого делать. Да, придется потерпеть немытую ванну, посуду и т.д., но, возможно (не обязательно), будет результат и Вы покажите свое мнение. Но и важно понимать, что парень может быть и не готов, что Вы изменитесь и перестанете все и везде успевать. Выберете себя и свой комфорт, а не комфорт парня.
Какие у Вас страхи на этот счет? Вы готовы и дальше тратить свое время на домашние обязанности и работу или Вы готовы изменить свою жизнь так, как Вам хочется (если парень не захочет идти на компромисс)? Он может и не хотеть идти на компромисс. Он привык к другому взгляду на отношения, возможно, в его семье было также, например, мама все везде успевала и Вы должны также, быть, как мама, т.е. идет повторение родительского сценария. Также и у Вас может это быть. Здесь важно глубже анализировать и хотеть изменить родительский сценарий, определенные убеждения, посмотреть на отношения под другим углом, ведь отношениями бывают разными.
Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

26.06.21
Добрый день, Ольга!
Позвольте кратко сказать, что я увидела в вашей ситуации со стороны.
1). "… мы проговаривали тему семьи, быта, его видение, мое — мы сходились во мнении, что мужчина глава, а женщина хранительница уюта и очага..."
В психологии такое распределение ролей называется сексизм. Это четкое разделение функций на женские и мужские. Причем женская часть — это физическая забота обо всех и вся… А мужская — это тяжелый физический труд (который в современной жизни встречается редко), защита (бывает и не нужна), добыча денег, ресурсов, решение каких-то серьезных проблем...
В реальной жизни сексизм выглядит так: мужчина занят собой и своей профессией; утром уходит, вечером приходит, отдыхает, лежит на диване веселиться в друзьями, готовиться к «войне», принимает решения, куда идти, к кому ехать и пр… Женщина занята собой, детьми, домом, животными, здоровьем семьи, общей родней… Женщина наводит в доме чистоту, порядок, готовит, за всеми убирает, всегда улыбается, всем довольна… просто потому, что любит своего мужа...
Когда вы обговаривали тему совместной жизни, и соглашались, что мужчина — главный… то каждый, видимо, понимал эту фразу по-своему… Ваш парень, судя по развитию событий, представлял себе именно то, что я описала… Вы же представляли партнерство )) Не так ли?
2). "... мы закупались вместе продуктами, он выносил мусор, наливал воду, иногда готовил, заезжал после работы в магазин, если я его просила.."
Совместный труд и одинаковое распределение обязанностей в семье — это партнерство.
Это значит, что каждый друг друга готов заменить и поддержать. Если вы не помыли посуду, муж домоет. Если вы не не покормили кота — покормит он. Соответственно, оба работаете, оба вкладываетесь финансово в быт (хотя общего бюджета может и не быть), все решения принимаете вместе, все обсуждаете, ищите компромиссы. И, конечно, никаких главных тут нет… одно равноправие))
Именно такая картина совместной жизни вас и устраивала, верно?
Тогда, по факту, это вы «обманули» своего парня, дав понять, что сексизм вам подходит и вы безропотно его принимаете.
А парень на начальном этапе поиграл в «ухаживания» (помог в одном, другом, третьем) — исполнил ритуал, который принят в нашей культуре)) Теперь же вернулся к тому, о чем вы, собственно, и договорились.
Не царское это дело, котом поить))
3). «Как исправить ситуацию ?» — быть честной с самой собой.
Сначала расскажите себе, как на самом деле, вы хотели бы жить с мужчиной. Потом самой себе объясните, какими качествами и ценностями должен такой мужчина обладать… Например, принятием того, что «я — не царь» и готовностью быть партнером...
Ваш теперешний парень готов быть партнером? Хотя бы на пять процентов? Обсудите с ним этот вопрос.

Я не исключаю того, что, чтобы изменить ситуацию, придется прибегнуть к радикальным мерам. Например, к расставанию… Но как показывает практика, взрослые мужчины меняются неохотно. И даже страх потерять любимую женщину не делает их другими НАДОЛГО… Так или иначе, они возвращаются к своему привычному состоянию «я- царь»

Есть еще и второй вариант — это попробовать понять, какой образ жизни нужен вашему парню… Как выглядит ЕГО идеальная семья… Воплотить именно его замыслы (сначала принять их)… не ссорясь, не обижаясь… попробовать по его правилам жить… И при этом подумать, где вам взять ресурсы, находясь в положении «покорной хозяюшки»… И что в такой семье сделает вас счастливой…

Удачи!
27.06.21
Здравствуйте, хорошо что вы это понимаете и должны договориться на берегу, пока у вас нет совместных детей. Хорошо бы вам пройти терапию молодой семьи у меня. В семинаре 12 уроков, как сохранить чувства при этом жить совместно…
27.06.21

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Светлана Сапрунова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
5 ответов
31.05.24
Вопрос задан анонимно
39 ответов
29.05.24
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store