Здравствуйте!У меня такой вопрос - при наличии детей за 8 лет совместной жизни,узнав об измене мужа - выгнала,он и пошёл проживать к той пассии.Прошёл уже месяц, Я вроде уже остыла и даже простила. - вопрос №4484214

Здравствуйте, Валентина!
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Что Вы хотите с этим сделать? Что хочет сам муж? Он готов работать над отношениями? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Измена не произошла просто так, важно понимать причину измены, какими были Ваши отношения, что каждого не устраивало в отношениях и работать над этим.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания, найти общее дело, хобби, которое будет Вас объединять и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте Валентина!
Решать вам, готовы ли вы искренне простить мужа? Какие у вас были отношения?

Здравствуйте, Валентина!
«Стоит ли что-то делать?» — А вы сделаете так, как вам сейчас напишут? Вы сделаете так как вам сейчас посоветуют, а потом будите удивляться, что живёте не так как хотели? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.

Здравствуйте, Валентина!
Вы пишете, что «вроде» уже остыли и даже простили. И у вас есть сильная потребность сохранить отношения. Это нормальное стремление, потому что понятно, что 8 лет — немалый срок и за это время вырастает сильная привязанность. Это о вас.
А теперь о нём. Он просит у вас прощения? Он нуждается в том, чтобы получить от вас прощение?
Вы можете предложить ему восстановить отношения, и это нормально, но хочет ли он этого? Можете ли вы заставить его вернуться в ваши с ним отношения? 
Что произойдёт, если он не захочет? Если он откажет, каким образом вы можете это принять?
Чтобы разобраться в себе, вы можете выбрать подходящего психолога из списка психологов и провести с ним консультацию или серию консультаций. Успехов вам!

Здравствуйте, Валентина.
    Появление любовницы — это не причина проблем в браке, а их следствие. Если проанализировать отношения в паре, найти ошибки, можно произвести коррекцию и привести отношения к гармонии. И не будет причин смотреть по сторонам.
   А есть ли смысл сохранять брак — решать Вам. Это же Ваш брак! Ваша семья!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его