Как сделать , чтобы свекровь не лезла в ваши отношения - вопрос №4531214

Возможно так же свекровь вела себя по отношению к своему сыну.
Поговорите с мужем какие отношения у него с его мамой были до вас.

Здравствуйте, Елена!

«Как сделать...» — Вот так — сказать свекрови, что вы сами справитесь и вам не нужны её советы. А также жить отдельно и ограничить доступ свекрови к своему жилью. И ещё важно поговорить со своим мужем, чтобы вы примерно одинаково понимали границы своей семьи и ограничивали свекровь. То есть, свекровь вы не измените, она такая как есть и другой не будет. Но вы можете выставить границы семьи и с мужем охранять свои границы от участия свекрови. Вы готовы это сделать? Что мешает вам это сделать? Какие ваши чувства мешают вам это сделать? 

«после свадьбы начала лезть в каждый момент нашей жизни» — После свадьбы? Вероятно вы что-то не замечали или не хотели замечать. Такое отношение матери к сыну не проявляется только после свадьбы, так было всегда. То есть, свекровь так всегда относилась к своему сыну и проявляла своё участие, возможно немного в другом варианте чем это сейчас, но так было и раньше. Только вот вы почему-то раньше не уделяли этому внимания, или не хотели это замечать, или принимали это за нормальную заботу матери, или думали что с вами после свадьбы будет по-другому. То есть, речь идёт о том, что какие-то ваши личные взгляды привели вас в такую ситуацию, вот об этом вам стоит подумать. Ведь свекровь вы не измените, и с большой вероятностью мужа вы тоже не измените, из чего следует, что примерно вот такие отношения мужчины и его мамы будут всегда, независимо от того нравится вам это или нет. Поэтому, вам есть о чём подумать. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Добрый вечер, Елена!
А как Вы реагируете, когда свекровь Вам советует про беременность, ребенка?
Вам не просто быть в такой ситуации, свекровь пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнете менять свою жизнь. Она может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому она не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам нужно отстаивать свои личные границы. Ваши отношения со свекровью — это одни отношения, Ваши отношения с мужем — это другие отношения, а отношения мужа и его мамы — это третьи отношения. Каждый строит свои отношения.
Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от нее, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о нет, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас семья.
Попробуйте использовать метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о свекрови. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздала?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не бойтесь обидеть и сказать: «нет». Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!