Добрый день! Прошу помощи в вопросе отношений с женой. Мы вместе уже 5,5 лет. 3 года в браке. Мне 31, ей 29 По образованию я инженер, она врач. Через пол года отношений я пригласил её жить вместе с - вопрос №4532751

Здравствуйте, пришло время для Вас расставить приоритеты — у каждого выбора будет своя цена и только Вы можете решить — ЧЕМ Вы готовы заплатить, чтобы обрести ТО, что НА самом деле важно Вам  и когда Вы платите, то тот выбор, который Вы сделали — это настоящее, когда Вы не сожалеете о том, что приняли его!

Здравствуйте. Жена четко обозначила свою позицию и желание, а чего хотите Вы?

Здравствуйте!
Какой у Вас вопрос?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Вы попробовали пожить в другом городе. Да, зарплата больше, но и поняли, что хотите быть ближе к дому, рядом будет жена. 
Да, в своем городе у Вас будет другая зарплата, но и будут свои плюсы. Деньги, конечно, привлекают многих, но есть и другие ценности, радость в жизни, помимо денег. У Вас будут все равно деньги, зарабатывали Вы не плохо, как Вы пишите. Возможно, стоит задуматься о том, как заработать в своем городе больше? Или принимать то, что есть, ведь все не так плохо. Но, важно понимать, а что же лично Вы хотите для себя?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте.
    Вы знаете, что успех в финансах зависит не от удачи, не от профессии, другого города, а от личных установок, внутренних запретов, страхов, сценариев (короче, причины психологические, а не физические). Вы и сами говорите, что родственники получают и 100 и 200 тысяч. Значит это возможно, верно? Так вот, мы, психологи, можем предложить коррекцию, в результате которой Вы сможете зарабатывать больше.
   А то ведь что получается: Вы хотите денег, чтобы обустроить  семейное гнездышко, а в результате получается — теряете семью. А зачем Вам деньги, если нет семьи? Так что, поездка в другой регион — не решение. 
   Наверное, стоит поработать и над тем, как вообще строить гармонию в паре? Научиться говорить, слышать друг друга, находить компромиссы…

Здравствуйте!
«Основной вопрос в другом» — В чём? Вы так и не сформулировали свой вопрос к психологу.
«здесь работа за совершенно другие деньги, там отсутствие жены» — И? Вы не знаете что выбрать и хотите чтобы психолог помог вам выбрать? Или вы мучаетесь в сомнениях утраченных перспектив в заработке и карьере, и хотите чтобы вас не мужали эти сомнения утраченных выгод, так как вы выбрали жену? Или вы хотите выбрать вариант с перспективой в заработке, но чтобы вас не мучила вина за такой выбор? Или вы хотите понять как вам построить другую семью? Или вы хотите найти способ как вам договориться с женой? Или вы хотите понять сможете ли вы с женой строить отношения на расстоянии, живя в разных городах какое-то время? В своём рассказе вы раскладываете всё по полочкам, цифры, расчёты, факты, как истинный инженер, но что касается чувств и эмоций, когда нужно основываться не только на цифрах, а включая свои эмоциональные стороны, вот тут для вас есть какая-то сложность. Почему-то со своими эмоциями вы не можете найти общий язык, или не доверяете своим эмоциям, или не хотите чтобы эмоции влияли на ваши решения, или вопрос обстоит более глубоко и речь идёт о чём-то подобно — мужчины не плачут и не чувствуют. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте!
Выбор Ваш, где жить с женой или на работе. Неважно, в этом вопросе, сколько кто зарабатывает, здесь просто привычка жить на одном месте. Вы — более динамичный, а переезд — это сложнее, страшнее, обычно. Понадобится привыкать.
Ваш выбор уехать или вернуться. Ее выбор — уехать с вами или остаться.

Но, всегда можно пробовать договориться, идти на компромиссы. 
И здесь жизнь с любимой женой, но на неинтересной работе?
Или там, где вы там, где хотите сами, но нет более консервативной жены?